EUROJAPY: ASI SE VERÍA LA FOTO DEL EVENTO SI TODAVÍA TUVIERA MI CÁMARA

CALIENTE COMO POCAS VECES, LA REVIEW DE HOY VIENE SALADAAAA ( como calzones de pescador).

A ver, niños y niñas que gustais de estos espacios por Internet: Llegamos al Happy Hour con ganas de hacer el aguante como todos los jueves y con el amor por la camiseta que nos hace ya legendarios. Muchas de las chicas a punto de desmayo por las bajas temperaturas vinieron al evento a pesar del fresco y en busca de la batata. Hasta aquí todo normal, mucha gente apiñada, ambiente de algarabía y enfilamos para el VIP. ( VEry important Pelotudos)
Y de hecho ss como uno debiera setirse cuando espera 25 minutos en la barra a que la espástica de turno que han puesto de bartender termine de encontrar las instrucciones en el reverso de una botella de cerveza para su correcta apertura. Otros veinte más para que su compañero de modales delineados por noches de bailanta en Isidro Casanova me explique que se "ha quedado sin vasos y que el ferné me lo pone por la mitá y que si quiero mas son dos pesitos o que por ahí me lo rellena después de hacer otros 20 minutos de cola".
Miré el salón, miré las cortinas, miré el decorado y me pareció un lugar sublime para sacar de paseo a " Genoveva" Genoveva es una M-60 reacondicionada que conseguí por E bay y que dispara rondas de 600 balas 7,62x51mm OTAN por minuto pudiendo detener un blindado chico en seco. Usada con mucha efectividad den Vietnam me pareció correcta para poner un poco más de " alegría " al evento mientras me cargo a los del catering al grito de " se armó la fiesta, esquivate todas estas!!"
Muy bien me dije, saldremos a hacer buenas migas con la gente linda que puebla este lugar. Y como es habitual, coronar la noche con unas fotografías hubiera sido ideal, salvo por el hecho de que en el amontonamiento de gente de la barra me afanaron la cámara de fotos. Otras dos más desaparecieron a lo largo de la noche, carteras y demás. Los muchachos de seguridad bien podrían estar o no. Su única respuesta fue " Ah bueno...." Dieron dos pasos, hablaron por handy volvieron y me dijeron " nop, nadie la ha visto" Mientras se alistaban para encontrarla y ponerla a la venta esa misma noche en Más Oportunidades.
Perfecto, tengo a un imbécil custodiando el VIP para que deje pasar a cualquiera, se entretiene mirandole los culos a los gatos que pasan por la puerta y no se aviva de que hay ladrones en el club. Esto se pone mejor conforme pasa el tiempo.
Para ese momento de la noche jugueteaba ya con la idea de poner minas antipersonales en la pista de baile y traer grupos de malambo como show vivo...

Como siempre, arrullados por las dulces melodías de nuestro Dj. Sordo de Nacimiento custodia celosamente que nadie modifique uno solo de los temas del playlist con el que nos deleita desde hace mas de dos años sin cambios aparentes.
Propongo entonces algunas medidas para ayudar en esta política de alejamiento societario agregando vidrio molido en los platos de los comensales y lanzándoles pintura desde los techos a la salida. Si esto no fuera suficiente y los pobres incautos siguieran asistiendo, formar una comitiva de carteristas y desbalijadores profesionales que al menos dejen el 10 % para las arcas del Club. Contento como perro con dos colas , nos veremos la próxima!
Espero haya una próxima...

¡HACELE EL REPULGUE A TODO ESTO!

QUE PONESELA, QUE SACASELA, TANTO LIO POR UNA ACEITUNA....

Querida garotada de Eurotrash! Como dicen que les baila el cogoyo hoy? Nosotros estamos rebozantes cual milaneso salido del huevo batido. Es que en Eurotrash tuvimos la visista del grupo de Eurobusiness y cayeron a comerse hasta el relleno de los almohadones. Les cuento lo que estos sátiros, hijos de refugiados de guerra, muertos de dieta ( porque no es hambre! es dieta, hacen dieta dos semanas antes los muy turros, para terminar con las provisiones de la casa cabrones, no dejaron ni para las polillas!) cayeron en horario. Por vez primera en la historia de la gastronmia argentina uno dice: "Vénganse tipo seis para arrancar" y seis menos cinco estaban tocando el timbre, mientras que un servidor estaba en bata, ligero de ropa interior, a punto de entrar a la bañadera y abrazado a un pato de hule con la casa dada vuelta como si hubieran entrado los ladrones. Muy bien, pasaron las dos primeras personas y vieron que efectivamente habían bombardeado el lugar, las bolsas de las compras hechas un nudo con medias sucias; los calzoncillos recién sacados del lavarropas secándose en una hornalla apagada y el perro moviendo la cola sobre un gran charco de jugo de tomate que se me había desparramado un segundo antes de que terminara de sonar el timbre.
Fantástico, no nos vamos a amedrentar por un poco de desorden. Tres horas mas tarde la casa parecía " casa de polvo de estreno" que es cuando limpias todo para que no crean que cartoneas para vivir o que cirujeas por gusto y las minas no se rajen por una ventana. Había linda música, velitas y una baranda a cebolla de verdeo que arqueaba las cortinas de madera.
Tipo nueve estaban todos mas o menos acomodados con un vaso de algo en la mano, coca, fanta, niú eish para las minusas y meo de calandria con un toque de aguarrás( el mezcladito) para los chochamu. Y salimos a la cancha con chipá ( que para colmo estaba medio crudeli y le faltaba esa contundencia de queso rancio que le da el toque ), "...después de esa indigestión de chipá" me dije "...no sobrevive ninguno !" Me equivoque.... Habian 7 docenas y quedaron migajas. Terminadas las provisiones de vino hicimos mover al banco. Licuadora vas de tres, vamos a hacer cinco daikiris de frutilla, salimos con tres jarras de "legui "frozen, dos tekilas frozen, tres daikiris de durazno más y si quedan dudas de que esto es una fiesta te armo un carajillo para el final.
¡Mamaza! Diez minutos después del primer traguete estaban todos cantando " Déjame llorar" de Ricardo Montaner a todo pulmón. Y como si eso fuera poco la rematamos con un " Tan enamorado de tí" que por poco me hace saltar las lágrimas como un gol del Diego en el minuto 90 por la Copa del Mundo. Imaginense esto

Amoor mio

lo nuesto es como es

es toda una una aventura

no le hace falta nada

estoy aquíiiiiii!

Tan enamorado de tiiiiii

que la noche duraaa un poco maaaas!

Todavía se me eriza el pelo del coxis cuandolo escribo. Que hinchada de futbol ni que nada, estos eran holligaans del viejazo ochentoso abrazados en un pedal sublime que despintaba ya los techos y que hacía temer por la integridad estructural de los muros. Los más partuzeros se fueron para la cocina en donde hubo charla sobre tomas de aikido y petuso al "dolce de leite".... A veces decimos que tenemos que hacer una vaquita entre todos para conseguir un burro empastillado, bueno, en esta ocasión hubiera sobrado, barroco de exentricidades terminamos debatiéndonos sobre la homosesualidá en uno y otro género. Tema que será abordado por nuestra primita fiestera EUROFEM!
Gracias a todos!
Nos vemos la próxima!

KARAOKE EN LO DE CAROLA: COMO SAN REMO PERO A MOTTORE...

Y... A veces San Remo es catarata arriba....

Si Uds. mis queridos lectores supieran lo que la gente del barrio de Palermo aguanta todas las noches. No basta con travestis en las esquinas ofreciendose por unos pesos, tampoco con los molestos floggers maracanazos que pululan o los emos suavezones( dame un cinto, dos horitas en un cuarto cerrado y te los caso para adelante a estos chicos sensibles) que no demuestran más que el fracaso de una política de reclutamiento militar no obligatorio. No contentos con los bocinazos de todos los días y el rugir de smog y diesel del 29 que pasa por la puerta haciendo irrespirable cualquier cosa que este por debajo de un piso 26; EUROTRASH salió de serenata.
LA cita fue en el PENTHOUSE de Carola. Ya sé, vos de seguro estarás pensando " Uh un PENTHOUSE, minas en pelotas corriendo por todos lados, guarras sodomitas que reclaman sesso a cualquier precio, bombas infartantes dándose de almohadonazos en ropita de noche provocativa, y yo aca, viendo una de natalia Oreiro y Francella..." nada que ver, una verdadera eutanasia al buen gusto y al sano divertirse. Olvidense de la farra, olvidense de lo bizarro. eurotrash SE HIZO AMIGO VIA FACEBOOK DEL SISTEMA Y como sabe que tiene aguante para ser controvertido y poco lineal dijo: Ya tuvimos nuestro Vietnam, juntemos a los heridos y a los que quedaron más pirueta por la guerra y mandemoslos a un coro.
Y en West Point estuvieron todos de acuerdo en que era una huevada grande como la Bayaspirina masticable.
Arrancamos como siempre, tranquilaucha con una picadita, unos nachos, un guacamole, unos tacos y después nos zarpamos y pedimos chino. Y el chino se fue de mambo porque parece que entre el plato numero 62 y el 65 hay uno que mal pronunciado no significa carne de cerdo salteada con agripicante sino " tu vieja me la mama adentro de un container". Y el chino se lo tomó para el carajo. Sacrificó al gato más viejo que vio bagabundeando por el Botánico y nos lo preparó fulerocomo pocas veces he sentido. Cuando abrimos el paquete ya olía raro. Ud dirá -Mmm...¿raro cómo?- Raro como que lo que sea que haya entrado en ese wok lo hizo pelando hasta el ultimo momento y creo que hizo lo imposible para tragarse tambíen la salsa de soja que le echaban para ahogarlo porque estaba más seco que hueso de perro pobre. ( este es el momento donde Ud. arquea sus cejas y dice"Joder eso es raro...")
NO! RARO ES LO QUE VINO DESPUÉS. PORQUE PARA HACER LA DIGESTIÓN ESTE GRUPO INFAME SE PONE A DAR PASITOS DE SUCUNDUM PARA AQUÍ Y PARA ALLÁ!
Y al ritmo de Pancho y la Sonora Colorada, nos deleitaron con sus movimientos de pozo operatorio de personas que han padecido cirugía mayor de cadera.
Subyugados ya y con la esperanza de no depender de altas dosis de Rivotril de por vida, nos avocamos a los cantos.
Cuando llegó el micrófono se hizo un silencio de tumba. ¡Que tararirófono! ( es un micrófono especial para tararear mal pensados).
Noten como impone respeto, noten lo pequeñas que parecen sus manos. Ni mu, ni un chistido, los mosquitos habian dejado de zumbar para ver quien tenía algo para decir. Intentamos en vano, solo un par de temas sobrevivieron. Entonar es dificil cuando el totó se te lena tanto de preguntas. Conmocioandos aún, nos veremos en la próxima. Que barbaridá señora!..... que barbaridá!....

EUROMONDONGO: TODA LA COBERTURA Y NADA DE CHOCOLATE!!!

QUE NOCHE TETÉ! LO ÚNICO QUE FALTÓ FUE UN ENANO CORRIENDO EN TARLIPES POR ENTRE LOS ASISTENTES, EL RESTO ES MERLUZA DE OTRO COSTAL!

Asistimos al segundo Evento masivo del Club Europeo en el Circulo Italiano, hora feliz o no, los resbalones de consciencia se pagan caro. ¿Qué hacer cuando te chupeteaste hasta el perfume que traías en la cartera y le estas ofreciendo pete a desconocidos? EUROFEM ( LA PARTE MARACA DE EUROTRASH) Te banca como un mejor amigo que te quiere dar murrita y escucha cada una de tus incoherencias y elucubraciones vagas (con la esperanza de que algún día entres en razones y te dediques a hacerle un bepi como Dios manda) para que no despistes en la curva trés.
Nicky Lauda decía, "a mi jermu le gusto término medio", y la vida es un poco así, Eurotrash tiene sus momentos reflexivos y este es uno de ellos. Porque sabemos que te morís de ganas de ser parte de esta graaan familia del Clú y que no hay mejor lugar para salir a picotear chongo que las pistas de bailes, prolijamente musicalizadas por "Dj Sordito", es que te pasamos la mejor data. Ojito y Ojalata, el desfile de cachivaches se está haciendo cada vez más usual después de las once y si no fuera que el lugar es chico las haríamos desfilar en carroza.... en carroza fúnebre, porque el viejazo que esta viniendo a mover las prótesis ultima mente hace ver a los viejos de Cocoon como a los mocosos drogodependientes de ErreWay.
Las chicas vienen siempre con más chicas y claro, les agarra la locura del Zerenguetti y se ponen como leonas a correr cualquier rayado que parezca cebra. Que vení de acá, que te presento una amiga de ayá y cuando te querés dar cuenta lo tienen arrinconado al pobre vago contra la barra de birroski, amenazándolas con una botella rota y jurando muerte para la próxima que le quiere zarpar un garfio en el totó.
Que locas estas chicas, cuanta jarana... Sabés cuando vas a conseguir macho así? Nunca! ¡Porque estas mal asesorada pebeta! y en cambio de mriar a los jos te concentras en la bragueta! el Neo chongo es lenteja y recuperando las críticas de otrora se ha vuelto más romántico, más sensible, tiene todavía ese sueño machista en el que raptaba a la doncella y la hacía suya y preferentemente contra su voluntad. Si vas a chongonear, estate despierta, pegate un palanganazo de realidad antes de salir de casa y mantenete al margen de la tercer bebida.
Claro que nos gustan las mujeres fuertes, nos encantan las atrevidas y por supuesto que adoramos el arquetipo Lara Croft, ahora... ¿Vos viste lo que está Lara Croft? Perfecto, sino estas ni la mitad de buena ( 99% de la sociedad entra cómodamente aca..) evitá pasarte de rosca, el hombre tiene una escala de valores y dominios que se ve reflejada en su capacidad de flatulencia ( todo hombre respeta a otro hombre que puede flatulear más que él ) así que si le demostras a un tipo que podés oler más a birra o más a otra cosa que lo que sus amigos en un tercer tiempo, vas frita.

Ultimo tip de la nota " Buena onda puede culo bonito" Buena onda si, la boluda que hace fotocopias para todos en su grupo de trabajo y no engancha ni muerta no. Buena onda es estar tranca con tus amiga y si pasa un flaco copado te enganchas con una charla copada y si el pibe es medio lelo lo dejas pasar y esperas al próximo y sino, haces lo que las japonesas de guita. Te pagas un clasificado con tres o cuatro chicas y se reparten a la romana. Un culo bonito es un culo bonito y a la corta aburre sino tiene algo más. Hoy el enganche pasa por la bocha, hacele la bocha a la cebra y la verás untarse con chimichurri solita. Ojo al piojo, si el carnicero te tira abajo un corte de carne vos no vas y se lo comprás, con los tipos es igual, si te tirás abajo y pensas que sos fea, que tenes el culo como la luna despues de una taque de meteoritos o que simplemente no calentarías a un grupo de incinerados de la torrre 2 del World Trade vas al muere, para vos, lo que hay es siempre el mejor corte! La seguimos la próxima! Suerte!

A NAIT GÜIT CHARANGO STARDUST!

El Hombre que le puso vida a la mulita disecada se presenta en River con su nuevo show! "A jandred taimes chamamé, o te chamo cho", haciendo todo el repertorio de Guns & Roses y con invitados del calibre de Mercedes Sosa y Tarragó Ross ( el bandoneonista de Friends que salía con Rachel!), nos cuenta como fúe componer temas en Inglés para chicos gangosos que quieren volcarse a la música correntina en las escuelas estadounidenses.

Charango espera paciente en el café de Figueroa Alcorta y Tagle para empezar con la entrevista, le pone tres de azúcar y no revuelve, porque está convencido de que la gente se zarpa con el edulcorante sin tener en cuenta que cuando el café sea lavado y el excedente de azúcar vaya a los caños contribuirá, al fin, a endulzarle un poco más la vida a algún pescadito de río.
EUROTRASH -Charango, te molesta que te llame Charango?-
CHARANGO -La verdad un poco me rompe los huevos pero si no tenés algo mejor llamame como quieras-
EUROTRASH -Maria Eugenia, en tu último trabajo nos deleitaste con un solo de mulita de 26 minutos, muchos dicen que estabas colgado con un té de hongo de pié que te dejó para una granja de rehabilitados. ¿Recomendás esa técnica inspirativa o preferís rescatarte y quedar como un careta de la música para que no te juzguen tus pares?-
MARIA EUGENIA: - MMM...¿lo qué? Perdón ¿Me acabás de llamar María Eugenia?-
EUROTRASH: -Ehhh-
MARIA EUGENIA: -Te desubicaste- y en un rapto de creatividad me arroja el café en la camisa nueva.
EUROTRASH: - Ayyyyy-
MARACA LANZADOR DE CAFÉ- Ahora si, ¿Me repetís tu pregunta?-
EUROTRASH:- Te decía ( mientras me limpio con un trapo rejilla que gentilmente me proporciona la producción para casos como estos) que cómo fué que hiciste para hacer ese solo de 26 minutos Gina?-
GINA LOLOBRIDIGA: -Mirá, te vo a contar un secreto, la verdad es que el Lutier que me hizo este charango estaba muy metido en la onda verde viste? Son de esos drogoncitos que les va la naturaleza y los partidos de izquierda que prometen salvar el Amazonas haciendo que las vacas se tiren menos pedos,un delirante. Y en eso veo que estaba dale que dale con este charango. Y cuando lo veo me doy cuenta de que la mulita estaba agonizante, no muerta sino solo agonizante. Aparentemente la habría agarrado un camión en ruta 12 y el tipo la vio y como no tenía para implantes biónicos la hizo charango. Perdón ¿Me acabas de llamar Gina?-
EUROTRASH: -Me vas a volcar el café encima nuevamente?-
GINA LOLOBRIGIDA: -MMM nop, mejor pido una coca y dos tostados.-
EUROTRASH:- ¿Y entonces?
GINA LOLOBRIGIDA:- Te decía, te imaginás una serie con una mulita con implantes biónicos defendiendo a la sociedad de criminales y haciendose bolita para combatir el crimen?
EUROTRASH: -La verdad tu imaginación por momentos soprende, sino fuera que estás completamente limado te diria que es un jitazo...Mulinator....-
MULINATOR II: - Y bueno, me la llevé como venía. En casa le terminé de poner las cuerdas y ahora anda de aca para allá, ya hizo su cuchita debajo de la cama. es super obediente, cuando tenemos concierto va solita hasta el estuche y se hace la muertita por dos horas, cuando se me cansan los garfios le hago dos toquecitos en la panza y se pone a tocar ella. Ahí es cuando aprovecho y me pongo de espaldas al público o me tiro al piso y me retuerzo sobre los ositos que me tira la gente. Es muy virtuosa, si la dejás le tirá más la onda Van Halen.
EUROTRASH: -Impresionante... te vas a comer los dos tostados vos?-
MULINATOR II: -Uno es para mi, el otro es para ella.-
EUROTRASH:-Perfecto, nunca te pregunté tu nombre tu nombre, ¿Cómo querés que figure en la nota?-
COMO SEA: -Como sea-
EUROTRASH: -Trato hecho-

Dejo al interprete comiéndose el restito de queso fundido con su instrumento y me voy a que me apliquen pancután en la Clinica Mater Dei, el rock tiene sus aliados y nosotros nos entregamos al chamamé experimental.