Los personajes citados durante el show son meramente imaginarios, cualquier semejanza con la realidad es puramente casual ( no lo digo por decirlo lo digo de veras). Lo de la ex novia es una simple excusa para dar cabida a los otros temas ( espero sepan diferenciar un show que aspira a ser cómico de la simple realidad). Dicho esto, agradesco la concurrencia de cada uno de los que se acercaron ayer noche, fue increible ver tantos grandes amigos reunidos. Gracias a todos!
Para todos los que se han agregado hace poco y no conocen como nos divertíamos antes de armar este blog va este video. Mucho antes de que cualquiera de estas demencias se plasmaran en vuestras pantallas me dedicaba a vender frutos del bosque ( en la época de la recesión del 2001 entrar a un restaurant a vender frutos del bosque era poco menos que venir con la noticia de que uno le había hecho un hijo a la nieta del gerente y que era portador de HIV). En más de una oportunidad salvamos el pellejo de avezados conductores, motos de delivery y los típicos pozos que prolijamente dejo crecer Ibarra por toda la Ciudad. Fueron años maravillosos donde después de laburar nos íbamos a un gimnasio de mala muerte en Villa Urquiza y practicábamosaikido hasta quedar entumecidos de tanto caer en esa lona sin goma espuma que oficiaba de tatami ( el sitio supuestamenteacolchado donde uno practica las tomas, etc). Con un poco de memorabilia los dejamos con este relato inspirador. ¡Que los disfruten!
El despertador sonaba a las siete y media, y salía con el reparto. De camino lo sacaba de la cama al negro quien ( si mal no recuerdo) tuvo un record perfecto de puteadas en continuado desde el instante en que se subía al auto hasta pasados los primero diez minutos, donde me escuchaba quemarle los sesos con temas de faldas. Parábamos a tomar un café, clavar un pucho y seguíamos con el reparto viendo pasar mujeres y ranqueándolas ( Cinco Cleant Eastowoods ameritaban a que el pibe que acompañara a la mina fuera un soquete y se ligara al menos una puteda) como solo EUROTRASH te puede enseñar. El negro traía power al coche, le daba aún más surrealismo a la mañana, una mezcla de rocanroll y Charles Bukowsky sin comparación! Esta es una recreación digital de aquellos momentos en los que el negro se levantaba y miraba el celular temeroso de que estuviera ya en la puerta de casa listo para una loca nueva aventura, corriendo a velocidades increíbles por la ciudad, o trepados a montañas de cajas con cortes de res en un frigorífico ( donde guardábamos nuestras fresas) a 20 grados bajo cero y con viento permanente. Solo a los Hijos de puta del Frigorífico de la calle BArtolomé Mitre se les ocurría estoquear cuatro toneladas de frambuesas congeladas en la parte superior de una frigocámara de doble piso. Intentar llegar tan solo hasta donde estaban se transformaba en una proeza de vida o muerte, teniendo que treparse a las cajas listas para exportar de carne bovina que hacían de escalera a falta de algo peor. Todo eso y más, porqueEUROTRASH se hizo de abajo, de abajo de una montaña de costillares de asado cuando la pila se venía en banda, pero siempre de abajo. Saludos!
EUROTRASH hace de las suyas, y esta vez en un lugar nuevo. El Cultural Buen Aire. Buen lugar para los socios, no tanto para los no tan socios. La pista central estuvo populosa y un tanto avejentada. Estuve recorriendo el tiempo necesario para encontrarme con las amistades. El módulo femenino de jarana me tomó de las solapas y renegó. " ¿¿Donde hay un hombre, mi reino por un caballero???", pero uno que ha estado en más de una batalla en el medioevo porteño sabe que que no abundan. Por la sencilla razón de que, como dice el viejo adagio, "caballero que se quema con dragón ve a una princesa y llora". Esto es mas o menos igual.
Ustedes dirán, bonito grupo, salen de farra y después suben las fotos, pero, ¿Hay algo más de fondo? ¿Cuál es el espíritu de esta sociedad secreta?( uhhh seríamos la primer sociedad secreta que sube sus actividades a Internet de manera abierta...)
Muy simple:Eurotrashsabe que la Ciudad es grande y que no siempre la gente se muestra amena con los que recién conoce. Por tanto, iniciar un grupo con intereses comunes nos pareció lo más lógico para incorporar nuevas amistades y gente que disfrutara del sano irse de mambo, sin terminar dado vuelta en una ambulancia aclamando ser inmortal. Como Eurotrash es por esencia resentida y mal llevada tiene sus banderas flameando en alto en contra de cualquier manifestación proveniente de nuevos ricos, chetos o marmotas que deseen participar para llevarse una tajada del grupo ( como dijeron cierta vez unos ex compañeros de colegio a quienes tuve el desagrado de encontrar caminando en un after" y de acá que podemos currar") en vez de dejar su esfuerzo y trabajo en él. Esperamos que con la suma de nuevas voluntades y las ganas de aquellos que quieran verse reflejados en este esfuerzo común podamos llegar a ser los necesarios para darnos el lujo de lanzar la casa por la ventana entre pares. Gente que piensa de manera abierta y con la parabólica orientada al mundo. Lejos de ser simples localistas, buscamos el renacer del idealista en cada uno de nosotros, de dar rienda suelta a los intereses de nuestros participantes y esperamos un feedback de nuestros lectores que de seguro demostrarán tener alguna que otra idea más limada que podemos llevar a la práctica. Ahtambiénnos encanta divertirnos en esa búsqueda espiritual hacia la realización, si es ayudada por un poco de amor absurdo ( que no daña) mejor...
Rocanroll amigos, recién empieza la semana! Un gran abrazo!
QUEREMOS QUE SEAS PARTE DE ESTE PATINÓOOOON DE JODA! HOY Y MAS QUE NUNCA, EUROTRASH LES DESEA FELIZ DIA!!
Especialmente a todos esos hijos de puta que lo han cagado a lo largo de toda la vida, o aquellos que todavía tienen el tupé de después de no haber aparecido en todo el puto año se les ocurre mandarte un texto pedorro, recordandote que hace mucho que no se ven , que sería lindo que no se corte, que sos especial y toda la huevada de este momento. El día del amigo es todos los días, el día del amigo arranca cuando no tenés ganas de que tus amigas te quemen la cabeza con boludeces y así y todo te ponés a leer lo que te ponen en msn sobre el nuevo pibe con el que están saliendo y te preguntan : "¿como hombre, cuál es tu visión del muchacho?". Y uno lejos de decirle que el pirata malamadre que tienen idealizado es un delincuente con prontuario y ya dejó embarazadas a otras tres (que en suma eran AlbertEinstein al lado de nuestra marmota) le pide cautela e intenta presentarle gente más presentable. El amigo es que se te cae a mitad de la tarde con un problema, justo cuando estabas a punto de ponerla con tu novia, y se te sienta a tomar mate y no se vá hasta la nochecita cuando tu jermu harta y al borde de un ataque decide lanzarle el agua de los fideos hirviendo para que se las tome. Amigo es ese que sabe que tu hermana está más buena que una paella para seis y que nunca le tiraría onda sin tu aprobación, aún cuando fuera insoportable se casaría con ella y le haría tres pibes solo para poder regalarte la ilusión de un sobrino. Amigo es Vegoteque está siempre al lado de uno para recordarnos que la vida a cara de perro es más divertida de lo que todos suponen. ( la verdad que mi perro está en cualquiera, ahora se metió en la orden del las Hermanitas de La Cariad de Calcuta... estoy pensando en cambiarle el alimento a ver si mejora). Amigos son los huevos, y entre ellos hay ondonga. Y esto se lo digo a todas aquellas amigas que saben que tienen un amigo que les quiere dar a toda costa y se las hacen las boludas. No, una verdadera amiga le ofrece petete a sus amigos varones, les prepara un aperitivo para después del polvorón y le avisa de cualquier amiga que esté interesada en comerse una fiesta. Una amiga nunca hace reclamos de novia, porque para eso tiene a su novio y para eso es una amiga. Una amiga es la que, cuando tu pareja te deja y estas solo en la lleca y de bajón, te presenta amigas partuzeraso alguna gordita medio gauchita que ande con necesidáy mata dos pájaros de un tiro, para despedirlos rumbo al telo con el gesto de Balá" un kilo y dos pancitos". A todos nuestros lectores y amigos, Eurotrash les desea un día especial. Amigos son los que se juntan, juntémonos cada tanto que mucho que no nos vemoos...
UNA MAÑANA TRANQUILA EN URQUIZA SE VIO TROCADA POR LA ENTRADA INESPERADA DE LOS AMIGOS DE LO AJENO.
AlbertoFernandez, ex ministro de Justicia y Seguridad tiene ( tiene un descaro a prueba de todo) una frase que me encanta para momentos como estos " La gente está viviendo bajo una sensación de inseguridad". Es cierto señor Ex Ministro, siento que ya no tengo más mi notebook, siento que me faltan los ahorros de todo un año, siento que ponerlos en un banco es casi igual de peligroso y siento no tener la custodia que lo acompaña a todos lados para evitarme esta engorrosa sensación. Pongo la tele y veo toda esta parafernalia de marmotas que van caminando entre gente cagada de hambre, sin un futuro y que probablemente sea el semillero de delincuentes del mañana. Los veo contentos, asegurándome que el Indec es verídico, que los chacareros son todos una banda de opresores vestidos en jardineritos, que cuando me dicen que las cosas están en las manos de la Justicia tiemblo de pensar en lo cajoneados que van a quedar los expedientes de enriquecimiento ilícito de los K, y como gracias a la cosa jugada van a terminar prescribiendo y van a poder andar libres y contentos como el cabrón patilludo de Menempor la calle con cara de " ió no he sido..." Uds saben que EUROTRASH no es un blog político ni aspira a serlo, es un blog donde la gente se junta a ver como otra gente la partucea, pero me pareció noble rescatar el valor comunicacional de nuestro espacio enviándoles este recordatorio queridos amigos. OJO CON LO CHORRO! Como siempre que pasan estas cosas ( unos muchachos entraron y se llevaron varias cosas mientras me encontraba haciendo las compras como toda buen ama de casa) me puse a reforzar al seguridad de donde vivo. La clásica: alarma, nuevas cerraduras, fosas con cocodrilos y puente levadizo. Vegas me mira con ganas de que le garpe un cursito de artes marciales o que compre un doberman.... Hasta el perro está acojonado. Me encanta mirar por la ventana todas las mañanas, odio que sea a través de las rejas, pero bueno es por seguridad. Entro y salgo de noche con el auto cagado en las patas pensando " ¿será hoy?", será hoy el día en que dos muchachos con el marulo quemado a pacomalinterpreten algún movimiento ( como tirarse al piso con las manos en la nuca gritando "no me maten no me maten") como un intento de resistirme al robo y me vacíen el cargador en el pecho. Llegará el dia en que alguno nos reconozca en la tele y diga "uy mirá es Fulanito!! Esta en la tele!" Y que está haciendo? Lo estan llevando en una marcha del silencio.... Solo espero que alguno de mis amigos conserve la decencia de nockear al periodista que aproxime el micrófono a algún familiar preguntando " ¿Qué siente señora?". No seamos irrespetuosos.... La muerte y las contrariedades son temas tabú, el instinto los hace pasar de largo frente a la cadena de pensamientos cotidianos ( uh me olvide de pagar la tarjeta y ahora me van a cobrar con recargo), pone un velo de somnolencia sobre estos bajo la consigna " a mi no me va a pasar". Como si alguno de todos nosotros no estuviera remando en este mismo barco. Disculpame Alberto no sos vos, soy yo que me siento asi.... Que caraduras....
No no es una petusoparty donde cada una pueda agarrarse de uno y salir a romper la noche, hoy hemos llegado finalmente a los 100 miembros (en facebook).
Alguna me dirá, yo ese récord lo rompí a los diecisiete en Bariloche, salí Señorita Penicilina dos años consecutivos y no hago tanto escándalo. Son gustos. EUROTRASH se congracia con cada uno de los que ponen su granito de arena para que seamos más. A todos aquellos que nos leen desde casa, desde la oficina y se matan de risa frente al monitor mientras el resto la juna de costado pensando " y si, finalmente le dió la pataleta y piró..." A los que nos recomiendan con sus amigos haciéndonos pasar de boca en boca como la chica fácil del barrio. Para todos Ustedes que son la barrabrava del sentido común, para todos los que apostaron desde el incio a que esto iba a ser una cagada tamaño terodáctilo y que , aún siéndolo, nos bancan a muerte porque saben que para leer huevadas similares la revista Nah cobra diez mangos y nosotros en un callejón oscuro, nos contentamos con el pancho y la cocucha. Como Ercira de Villa Domínico, que todas las mañanas sale a hacer capeira con los pibes de la esquina y cada tanto se copay se voltea a alguno con la promesa de dejar los dientes en un vasito con agua, EUROTRASH se volvió la preversidá hecho blog, recordando todas aquellas noches que nos vió salir "de escruche" por los HappyHours mas honrosos y otros no tanto. Recibiendo siempre gustosos las fotos y los videos que nos fueron enviando para hacer de esto un lugar de encuentro, un logo para tu limadura.
Queridos amigos y amigas, sin Ustedes, este teclado sería un posavasos. Gracias... Totales ( cuando te agarran el totó en señal de agradecimiento...)
En EUROTRASH sabemos lo complicado que está para salir estos días, decidimos ir a cubrir la fiesta de nuestra co-editora de " eurofeminenglish" que a la postre resulta ser de Chipre. Durante dos días y con el apoyo incondicional de amigos y familia nos vimos arremetiendo contra las hornallas en un sinfín de aceite de oliva, berenjenas y yoghurt.
Hace más de 16 horas que mi estómago se pregunta aún por qué. No recuedo haber comido así desde aquella vez que con mi padre y mi hermano nos sentamos en un tenedor libre a bajarnos 19 platos de todo lo que nos pareció degustable en la carta. Esa noche el chino cerró, corrían otros tiempos. Hoy nos vimos envueltos en la magia de la cocina griega, donde la consigna es, comer, bailar, seguir comiendo, tener un ataque cardíaco y continuar bailando mientras llega la ambulancia. Todo esto con motivo del cumpleaños número 27 de nuestra anfitriona, quien nuevamente nos abre las puertas de su casa para que este modesto grupo de vividores le vacíe la heladera y en ocasiones también, el barcito. Degustando vinos griegos, llegamos a los primeros platos con un ayuno autoimpuesto desde el almuerzo y no hubo como llegar al tercer plato. Así vino el menú:
Entradas
Crema Tahini con pitta
Tsantziki (Salsa de yogurt con pepino rallado)
Keftedakia (meatballs fritos tipo griego)
Dolmadakia (rellenos de hoja de parra)
Platos Centrales tipo bufe
Stifado (Conejo con cebolla al horno)
Mousaka (con berenjenas)
Gemista (Vegetales rellenos con carne picada de cerdo)
Así como se los cuento, luego llegaron las bebidas, y toda cutura tiene su pequeña reserva de bebidas que son puro alcohol. La griega no es la excepción y así lo supo demostrar con un anís super fuerte que cambiaba de color al entrar en contacto con el hielo... Tremendo, luego la torta de tía Gisela, el baile y el infaltable karaoke, con temas como Karma Cameleon y los hitazos de Abba que a las chicas deleitan. Esta semana se viene nota anticipo del nuevo Stand Up, nos vemos garotada!
Para quienes solemos frecuentar el Club, Anne Sophie ha sido la cara sonriente con la que nos hemos encontrado desde siempre, fresca y alegre nos conmueve hoy con su regreso a Francia. Para ella este especial de Eurotrash, deseándole buen viaje y un pronto retorno.
Ni gripe aviar, ni peste bubónica lograron separar a este grupo de alegres parroquianos de una gigantesca mesa en CASA BAR. Promediando las ocho de la noche, estaban todos los invitados ya sentados y dispuestos a pasar un momento de distensión entre lonjas de pizza y bebidas variadas. Siempre al borde del delicado equilibrio entre pulcritud y concurso de nalgadas, EUROTRASH fué invitado para cubrir este alud de abrazos y reconocimiento para quien estuvo codo a codo con nosotros desde el minuto cero. Agradecidos, decidimos empezar con todo el color y nos pasamos a sepia en mitad del video porque la homenajeada se quejaba de que el flash la iba a dejar muy blanquita. Sin recurrir al photoshop pensamos en darles una idea de la clase de gente que vino a esta reunión, teniendo en cuenta que a las chicas de la cabecera de la mesa se les vinieron al humo dos señores provenientes de India con claros animos de conquista. Se obsequió champán y se intercambiaron teléfonos. Ohh l´amour....!
LA MONADA EMBRAVECIDA RECLAMA CON QUE PASAR EL TIEMPO. EUROTRASH DECIDE VOLVERSE JUEGO DE MESA Y ESTA A PUNTO DE PASARLES EL REGLAMENTO!
Sabemos lo difícil que se hace encontrar algo divertido con que matar el tiempo, no se puede salir a ningún lado y los programas de chimentos ardeeen ahora que el teatro se suspendió por 10 dias. La tele se va a volver un puterio de aquellos, los noticieros hablan de todos los que murieron, de los que se están por morir y de los que están bien ahora pero debieran preocuparse por no engrosar las listas de los dos anteriores. En momentos como estos, sabemos que no podemos estar físicamente a tu lado, pero podemos ponerte el hombro y hacerte sentir acompañado. Eurotrash te hace la gamba y te da letra para estos días de bajón:
Podes sentarte a leer un libro plácidamente mientras esperas el fin, pero no, tu culo inquieto te pide emociones fuertes. Que hacer pués? Juntar un par de vagos en casa y armarse un picadito de juegos de mesa. A desempolvar el dígalo con mímica, a darle rienda suelta a los dados, a la generala petera, a todos aquellos juegos que ponemos al servicio de la mesa playera del pasillo carpero en La feliz! Y porque no, es buena oportunidad para tener unasmini vacaciones y relajar un toque la croqueta y aflojar con esa loca idea de facturar en todo momento. Ahora, el tema aquí somos nosotros. Porque Eurotrash también tiene momentos de instrospección queremos compartir este con Uds. Ya van tres días encerrados y no sabés a quien mierdas llamar para hablar al pedo? Mmmm, no será qeu en el fondo sos una persona poco interesante? Ahora empezás a darte cuenta porqué todas esas relaciones que forman esa laguna insípida de "EXs" te decían que lo tuyo era un problema serio de personalidad y que necesitabas ver la vida con otra perspectiva. Te estaban previniendo de vos mismo/a. Sabían que el camino interior es un graaan valle de iluminación, pero en tu caso, es una simple Oda al Apagón. No se, pensalo, por ahí sos una persona de mierda y te estas dando cuenta ahora. No pierdas el tiempo con huevadas, Animal Planet te puedo ayudar un rato, pero no es la solución. Agarrá el fono y llamá a los que hace mucho que no ves, confesales que fuiste un sorete, sentite como la mona, invitalos a tu casa o caeles de sorpresa con masas ( cosa de viejas chotas si las hay pero que ganas de comerme un kilo de mesas rellenas con pastelera y dulce de leche, deciles que no le pongan nada que no tenga chocolate). Volvamos a encontrarnos, volvamos al setenta pero sin toque de queda. EUROTRASH te banca en tu momento bajón y te aconseja ser vos mismo.. aunque sea una cagada. No te pierdas loquito/a, la seguimos en la semana.
SIN ANIMO DE GENERAR PÁNICO PERO CON INFINITA IMPACIENCIA, ESPERAMOS UN ATAQUE ZOMBIE PARA EL PRÓXIMOAFTER!!
Muchas veces nos hemos preguntado cómo será el fin de nuestros días. Pues bien amigos, ahora que sabemos lo que se viene ( porque la Imbécil de Cristina estará estreñida de probarse carteras pero en salvarle el pellejo a un pobre gil del conurbano ni piensa). Estuvimos pensando en eventos y actividades para estas semanas en el Europeo, al diablo con todo aquello. Busque una buena armería, consígase un traje de Keblar y prepárse para lo bueno. EUROTRASH te cuenta como va a ser el nuevo VIP: "VERYINTREPID PARAPETADOS". Gripe porcina mis petunias, un país no se detiene por un simple resfrío que mata gente, un país se detiene porque los muertos estan cobrando vida y vuelven de levante a las pistas de DjSordito ( tantos after oliendo viejos rancios no fue en vano, ahora los gatos pasados a escobazos han vuelto del más allá y vienen a contagiar con su parloteo de mamados en nuestro SanctoSanctorum). Son las 19 horas y empiezan a caer los primeros enfermos de gripe porcina que, habiendo entrado en contacto con las chicas del Europeo muta y se vuelve gripe gatuna. 19.15: Un grupo altamente capacitado de agentes de seguridad les sale al paso para hacerles frente. Pero al mostrarles el carné dudan y son engullidos por la manada, volviéndolos uno de ellos. 19.17:Cunde el pánico al ver que las hordas irrumpen en el salón, no tanto por ser portadores de muerte como por no haber pagado la entrada. Oh dios ! Los sponsors! Los sponsors! 19.20 Que alguien haga algo! La fiesta se torna en horror, las chicas que sirven el Ferné caen presa del pánico y comienzan a golpearse contra las ventanas cerradas cual moscas asustadas... es que son tan lindas.... 19.26 Obligan a los hambrientoszombiesa dejar las pertenencias en el guardarropas para no tener que lamentar robos ni hurtos. 19.27: Buscando una palabra de autoridad preguntamos que hacer. Nos indican que les demos dos por uno hasta las 21 y después vemos. Tomo una nueve milímetrosBeretta y bajo a dos hermanitas del mismo corchazo. -¿Qué haces? ¡¡En bebidas, si los matás nos quedamos sin socios!!! Dios mio... que carajos estoy defendiendo?? 19.30: Toman la cabina de DjSordito y le devoran las dos orejas y parte del cerebro: ¡Pone la mejor música de su vida durante el resto de la noche, arrancando con Thriller de MichaelJackson! 20.06:Parapetados en el VIP. Estamos utilizando cualquier cosa como arma contundente o corrosiva. Les revoleamos dos botellas de la cata del año pasado que tiene el corcho pinchado y derretimos a una docena. 20.55Tenemos que escapar de cualquier manera. Intentamos distraerlos con fuego y les revoleamos el kerosene de la barra. Nada. De repente uno tiene una idea. Toma un lienzo, dibuja una oronga y un billete de 100 pesos y se los muestra a la turba. 21.00, la turba ha quedado inmovilizada, en un estado de éxtasis mirando con detenimiento la inscripción, sino estuvieran tan venidos a menos parecería un Gallery Night. Y Bueno, chaucha y plata, es todo lo que quiere esta gente, una buena soparapipeta y algo de mosca. Debí haberlo pensado antes. 21.09 Corremos por las calles embarbijados y embebidos en alcohol en gel con los sobrevivientes. Eurofem toma una cámara del suelo y reportea todo para que de haber sobrevivientes se pueda saber como fué que desaparecimos sin dejar rastro ( pero con cuotas adelantadas...)
LA DESCOSIMO! UN STAND UP QUE TUVODE TODO EN PLENO MICROCENTRO!
Ni los mails que no salieron (de ahí todaslas fotos donde aparezco con una remera promocionando el evento al estilo COMA EN JOES) ni los ánimos post eleccionarios, ni la gripe porcina ni el peligro de un alerta meteorológico pudieron con nosotros.
A falta de unaidea mejor o quehaga queel tiempo que Ud. pasafrente al ordenador leyendo estole sea redituable,voy a hacerme por esta vez una autoentrevista al mejor estilo Maradona cuandovolvió de la merluza y bajodiezkilos.
COLTON REPORTER: ¡Muchas Gracias por recibirnos! Muy buen Show.
COLTON STAND: Francamente no,el evento salió todopor facebook yen algunos casos también por mail list, peroel fuertese hizo a pulmón.
COLTON REPORTER: Y ¿comofue eso?
COLTON STAND: Sinosfuimos a plaza Italiaa inflarglobos todo el finde semana parapagar los costos de impresión de los flyers. Probablemente mañana me de anemia.
COLTON REPORTER: Aja y tuvieron muybuen público para ser el primero del año…. ¿Esperabantantagente?
COLTON STAND: Mirá, a eso de las siete meagarró el dueñodel local y me preguntócomo cuántos tenia confirmado, y le dije quecon él y los dos mozos, éramos cuatro. Por suerte el lugar se llenó, vinieron del Club, de Eurofem y obviamente amigos y familiares a apoyar.
COLTON REPORTER: Que hace quela gentevengaeste tipo de eventos.
COLTON STAND: Un embole infinito,creo quecualquier persona quecruce la puertabuscando management de calidad con nosotros va al muere, pero teniendo en cuenta el show que hay alrededor de cadaevento se compensa. Engeneral nuestras presentaciones son siempredivertidas y originales.
COLTON REPORTER: ¿Quécosacrees que te faltó?
COLTON STAND: La autopsia de un extraterrestre en vivo yperritos saltando por aros de fuego.
COLTON REPORTER: ¿Te animarías a hacer otro?
COLTON STAND: Yo creo que sí, pero el próximo no sería sobre cuestiones laborales. EN el de hoy sevio mucho como cagarle la vida a la gente que trabaja con uno, cambiarle las cosas de lugar en la oficina, mezclarle las citas del Outlook y mandarlo al frente en facebook comoconsumidor habitual de brasileros pagos.Todo eso está bien para una primera charla, pero ahora queremos irnos un poco más allá. Bien perobien al carajo.
COLTON REPORTER: Bueno contá con nosotros,sabemos que somos el único medio que se molestó en venir por la nota, peroigual queremos dejarte las gracias.
Entradas
