OHOHO FELIZ FELIZ NAVIDAD?

¿CANSADOS DE RECIBIR MAILS EN CADENA CON DESEOS DE PROSPERIDAD, HARTO DE LAS LLAMADAS DE LOS GILES QUE DESAPARECIERON EN MARZO Y SE ACORDARON DE VOS EN DICIEMBRE?
EUROTRASH TE RECUERDA EL SENTIDO DE LA NAVIDENCIA.

Ya ves como la zapán te va creciendo de a poco y sin remedio. No se puede estar noche por medio de jarana, chupando como cosacos y comiendo para el campeonato sin terminar medio roto y desayunando con Uvasal. Puro. Sin diluir. Porque es más viril.
Mirás el calendario y buscás a tu preparador físico en la esquina del Ring. Esta año ha sido una de esas peleas que ni Rocky subido a Optimus Prime hubieran sobrevivido. En vano pedís a gritos que tiren la toalla, que suspendan todo. Tenés ganas de que se termine de una buena vez el año y que vuelva a ponerse el contador en cero. Nada borrará el cansancio, la fatiga crónica, el estress que te hace chirrear los dientes de noche, ni la tendencia a pensar en un final trágico inminente. Nada te devolverá esas horas de sueño reparador que te privo el 2009 o la posibilidad de evitar el temblequeo de pulso que ahora te aqueja. Así y todo, caerá , como nevada polar, un manto de tersa paz.
¿Paz Verdadera? ¿Paz de reconciliación para con la propia alma y la del otro? Mnop. Paz al estilo Eurotrash: la que surge luego de revolear todo por el aire en medio de un berrinche de fin de año que debería ser guionado y puesto en celuloide. Ese sentimiento confortante que nace en los segundos póstumos al deber cumplido; caminando al final del partido como todo buen mal perdedor sabe hacer. Tirándole piedras a los ayudantes de campo, puteandose a viva voz con el arbitro. Mostrándole los genitales o parte del trasero a la hinchada de los contrarios, mientras se le insinúa a la mascota del equipo rival en clara provocación sessual.

Cualquier otra cosa es de gente "normal". Y la gente normal, a la larga o a la corta termina siempre en un hospicio, o infartada, o demasiado infeliz para darse cuenta de que los años siguen pasando.
Y pasó... de repente estábamos en marzo viendo como arrancaba el año de nuevo a todo vapor, hubo algo en el medio que no sabría decir bien que fue y aquí estamos, una vez más ante las puertas del pan dulce, del turrón de oferta. De cagarse a patadas de kung- fu con otros compradores marmotas que van a hacer todas las compras al shopping el mismo día. Que se yo, espíritu navideño ha quedado poco. Mi querida Cristina y el amado Nestor han hecho bastante este año para que cada uno sea un poco menos gente que antes. Porque afrontémoslo: En épocas donde nos piden atrincherarnos para sobrevivir, donde todo es impuestazos, inseguridad, políticos chorros ( cuyas madres cobran por sexo) y crisis de todo tipo, es difícil "abrirse al espíritu navideño". La promesa de un cambio interior hoy por hoy le chupa un reverendo huevo de pascua hasta al Conejo. Sabemos que los reyes son los padres y que El bueno de San Nicolás no viene este año porque le comieron los renos en un piquete de Camino Negro. Así y todo, hagamos el esfuerzo. No se si volver a releer la biblia ( tengo entendido que matan al protagonista en la mitad del segundo libro) para acordarse de los orígenes del cristianismo en medio de fiestas paganas, pero al menos ponerle onda. Mirar como se extingue la vela de este año y prometernos entre todos, cuidarnos las espaldas para que el próximo sea mejor. Para vos, para los tuyos, para los que alguna vez pensaron en vos y para el extraño que va a venir a tocar a tu puerta. Para el amigo de antaño y para el futuro, ese al que vas a conocer y te va a hacer cagar de la risa. Para tu próxima pareja ( y si estas en pareja, para tu próxima tricota!), vamos a darle un round más a esta pelea.
Que las campanadas te escuchen gritando " Yooooh Eidriaaaaannn"... O feliz Navidad. Queda en vos.
Saludos A todos!

Colton & Vegas

DICIEMBRE: MES IDEAL PARA LA EZQUIZOFRENIA

FIN DE AÑO ABURRIDO? NI AHIII.

EUROTRASH TE PROPONE BROTE PSICÓTICO, ARMAS DE FUEGO Y 15 MONOS MENOS PARA EL FINAL DEL DIA COMO MÉTODO PARA COMBATIR EL ESTRESS DE DICIEMBRE.

Piquetes, Reuniones, noches enteras trabajando horas extras que nunca te pagarán. El temor del telegrama de despido siempre inminente, humor social en caida. Nestor, Cristina y vos viendo que Windows te tiro un error y vas a tener que rehacer todo el laburo de las ultimas tres horas, porque los pibes de sistemas se niegan a darte una maquina como la gente. Porque sabemos que estas camiando por el peligroso límite de la navaja de la cordura, te damos un empujocito para hacer todo quello que la vida en sociedad no permite. Mandar todo por la borda no es sencillo y te damos ideas en un par de situaciones para no desperdiciar.

Fin de año, calor, agobio. Es el momento ideal para "pelar una recortada" en la oficina y empezar a despechar gente hasta que el grupo Alcón,luego de una negociación y toma de rehenes, te saque con las patas para adelante en una bolsa negra. Eurotrash y psicofármacos Videla (pedile a tu farmacéutico Bigotín de 500 y tomá un cuartel por asalto vos solo!!!) te presentan el ranking de cuatro situaciones de "quiebre mental garantizado" empezando por :

1- La fotocopiadora: Nunca anduvo, y te ha dejado los dedos manchados desde que te vió llegar a sus dominios como un simple cadete. ¿Te vas a quedar así nomás cuando te come la Última hoja A4 de la resma y te la devuelve toda arrugada y manchada? No no, ahí nomás lo agarrás a Fernandez, el hijo del jefe, y matafuegazo en la cabeza mediante, lo arrastrás hasta la base de la máquina y le hacés "la milanesita". Que consiste en darle con la tapa en el la sabiola mientras le sacas fotocopias a la geta gritando " A4 se trabaaaaa".
2- Juntan para el regalo de una pelotuda que nunca viste hasta mitad de año y las dos palabras que cruzó con vos fueron para mandarte a la mierda después de que le pediste una cita, cerca de la máquina de café. Para ello, te vas a la librería, te compras seis rollos de papel aluminio y cinta de plomero y luego de un certero golpe de karate a la yugular la enrollás y se la dejás atada al loco de mantenimiento en el piso 16. El grito de quiebre durante todo el proceso es " tomá noche buenaaaa tomáa".
3- El cargoso: El cargoso que no para de invitarte a comer, a bailar, a tomar algo, ya cansado vino en la ultima fiesta de fin de año y te puso el pito sobre el escritorio, totalmente en pedo y llorando por una felatio. Es el sobrino de la de recursos humanos y por eso sabés que no lo van a echar. Para él tenemos " la suscriptora": Te metes en todos los foros de pedofilia infantil desde su maquina cuando él no esté y lo publicas como pederasta en facebook. Una denuncia anónima siempre se agradecerá mientras le contás al noticiero que a vos te quizo hacer parte de su red de pornografía en internet y que su tía lo regenteaba. Dos pájaros de un tiro.
4- La combinada doble puntaje: Para esto juntar al cagador de la empresa y a la aplicada que solo se dedica a laburar como una enferma, haciéndote quedar como un vago hijo de putas solo por tener una vida después del laburo. Para lo cual, en medio de esos almuerzos despedida de fin de año, les colás un relajante rectal en el vinassi y con la excusa de " un premio de fin de año que el jefe quiere darles en privado" los encerrás en el archivo a que la naturaleza haga lo que sabe hacer en estos casos. Dejar correr el comentario de que son pareja y parte de una secta que idolatra las heces, un par de días antes, para tener la posta cuando todo se descubra.

El año se termina, anda llenándole el tanque a los renos...

By C0lton & "Mad Dog" Vegas.

UN DIA PARA CAMBIAR EL MUNDO

EL MOMENTO DE FILOSOFÍA Y RETROSPECTIVA SE PASTEURIZA ANTE LA LLAMA DE UNA TARDE DE LLUVIA.

"Disculpen al jefe, pero hoy se levantó "profundo" y no deja de escribir huevadas en papelitos por toda la casa. Si no me saca a pasear en menos de dos horas, lo llevo a una guardia para que lo testeen de drogas." VEGAS DIXIT, Viernes 18.05 Pm.

En parte es cierto, es el final de una semana reflexiva. Entiéndase por reflexiva, una semana del demonio. No hay semanas reflexivas cuando las cosas salen a pedir de boca. Las parejas se sientan a charlar cuando han dejado ese momento de felicidad por detrás y se miran a los ojos esperando que del otro salga ese comentario salvador que haga que todo el embole que se están comiendo en los últimos meses valga de algo. Rara vez verán a dos personas en una montaña rusa, esperando a terminar esa primer escalada donde se escucha el traqueteo de los rieles conta las ruedas en perezosa subida, charlando de algo que no pueda ser resumido en un enérgico " AHHHHHHHH", " NOS VAMOS A MATAAAAAR" o el simple y bien conocido " ME QUIERO BAJAAAR" que gusta a grandes y chicos.
Eurotrash también tiene su momento y se pone a hacer historia de si mismo:
Es casi el aniversario de su creación, y recuerdo la idea madre de todo esto con gran afecto: Toda esta locura nació gracias a la negativa del Europeo de sacar un boletín de noticias para informar a las colectividades europeas, turistas y residentes, de sus respectivas actividades.( No había plata, no había ganas, en fin no salió) luego le fuimos poniendo un toque de histrionismo, luego una pizca de demencia y terminamos por desbarrancar en un derrotero de psicosis colectiva mal medicada donde la realidad a veces brilla por su ausencia.
Fue en el Club donde busqué parte de las raíces del viejo continente a traves de varias de sus actividades, logrando un par de traspiés hepáticos a lo largo de los quichicientos after office y media raíz ( que resultó ser de gengibre, de un evento de sushi que había quedado olvidada desde hacía una semana).
A ver... no digo que sea malo, que no se malinterprete. Todo cumple con su finalidad. Si Uds desean pasarla bien, en grande, matarse de risa, en un ambiente descontracturado y cae en el Europeo, Usté está mal asesorado.
Allí, Eurotrash fue una tierna semilla -lanzada al pavimento y regada con naftas y fóforos durante casi un año- que fue recibida con la algarabía de un niño de nueve piernas, gay, de tendencias a la extrema izquierda y drogodependiente, en una familia de buenas costumbres y conservadora (primer indicio de que algo estábamos haciendo bien a final de cuentas).
No contentos con el desplante dijimos, hagamos aquello que vinimos a hacer, aunque nos cueste otro año. Bueno aquí vamos:


Ahora decidimos encarar algo propio, dar nueva vida a la idea que hizo que casi doscientas personas se pusieran bajo un mismo banderín. Quiero darle raices al sueño de encontrarnos completamente desmadrados de la felicidad, junto con un grupo de gente que entiende de que hablamos cuando hablamos de divertirnos.

Para eso hemos decidido dar vida al nuevo Frankestain de la familia: EUROTIMES!!!
Eurotimes será la agenda de eventos Europeos que nos estaba faltando ( algunos tambien del Club, porque el evento "careta" también vale y cada tanto pinta algo bueno) y EUROTRASH nos quedará para reportear todas y cada una de nuestras andanzas en todo ellos.
Si tenés ganas, si querés saltar en un frenesí de cerveza bávara y salchicas húngaras, si querés ser parte de esta comunidad sin tener un movistar sumate!
Un nuevo comienzo espera.

By Colton & Vegas

PD: "llamá al CIPEC! llamá al CIPEC que esta tirado en el piso abrazado al teclado, esta todo empapado" VEGAS DIXIT

ULTIMA ENTREGA DE VALERIA DEL MAR

"A ESTOS PIBES HAY QUE PONERLES UN FRENO, A MI ME GARPAN POR MOVER LA COLA, PERO NO ME PIDAN QUE MANEJE..." VEGAS DIXIT.

Ustedes se preguntarán ¿que hace Tommy vestido de bolsa de supermercado?
Muy bien, la historia viene mas o menos así.
Luego de un despertar fastuoso, armamos los clásicos sanguchitos playeros y nos fuimos a despedir de la arena en un día de sol que estaba pintado.
Trajimos el mate ( no te recibe bien la gente de cariló cuando te ven con el mate colgando, me he dado cuenta que es como una falta al "código de convivencia de gente bien" que pulula por la zona...) y más mochilas y bártulos de los que quisiéramos ( faltaba la garrafa de 15 kilos y una cocinita para hacerla completa) en una tarde que estuvo a pedir de boca.
Hasta allí todo bien, supuse erróneamente que el generador de surrealismo ( patente en trámite) se habría descompuesto y que podríamos volver a la realidad esperando una vuelta a casa sin mayores complicaciones. Pero no, promediando las seis de la tarde el cielo empezó a acusar nubarrones que anticipaban ciclones dentro de ciclones ( o sea, un tornado con todo el equipo de San Lorenzo gritando por la vuelta de Gorosito a las canchas, soplando a 190 kms hora).
Limpiamos la casa en un santiamén ( contando que ningún osito se hubiera escabullido entre los bolsos para terminar con su misión asesina en Buenos Aires) y nos hicimos a la ruta, mirando el sol caer por el espejo retrovisor.
Dos autos, una moto, y ningún traje de lluvia para su conductor.
Los primeros 150 kilometros fueron moviditos. De fondo pusimos algunos temas de Alfredo Casero cantando "pizza conmigo, si querés de fugazeta, si querés muzarela, la que vos quieras..." y luego se abrió la disco.
Y ahí sacamos lo mejor del dance de los noventa ( se acuerdan de Ultra Naté? free from desire, ahh tan jóvenes...) y contemporáneo, y todavía tengo un zumbido en el oido interno que temo no se me vaya más.
Cerca de dolores paramos a comer. Y el viento casi nos saca de la ruta. Tommy estaba que se quedaba en un hotel ahí mismo, pero por suerte, juntando valor y dos ponchos para lluvia con cinta scotch logramos lo que se ve en la foto. "El hombreee reciclableee". Llegamos sanos y salvos a las dos AM a Capital, dejamos a parte del grupo y nos quedamos tomando una cerveza, en la calle de Cristian hasta casi las tres, ajenos a que el mundo seguía su curso y ausentes a las responsabilidades laborales. Cuando todo gira en armonía, cuesta mirar los relojes.

By Colton & Vegas.

VAMOS A LA PLAYA OH OHOOHOHO

VEGAS Y CHARITO ? AMOR DE VERANO?

VEGAS DIJO: Solo somos amigos, recien nos estamos olfateando.

UNO A VECES NO SABE A QUÉ PELIGROS ESTÁ EXPUESTO HASTA QUE LEE LO QUE MATA EL “OFF”… PARANOIA, RITOS PAGANOS Y FACTOR DE PROTECCIÓN ALTO PARA LOS QUE SOMOS BLANCO TETA.

La tarde de playa nos encontró dominados, ya que como diría el General Peroncho, unidos no estábamos. Que no se malinterprete, la unidad espiritual estaba, lo que sobraba era el kilombo.

Ya cuando uno cae a morfar con la bikini de otra, cagándose de la risa de cómo le marca el paquete, es momento de apagar el fuego, terminar todo aquello que se está haciendo, pegarle una repasadita a la mesada y volver a la cama hasta que sea lunes.

Pero no, en este grupo la boludez más extrema y la originalidad comparten genes. Y es como una partuza entre ocho primos antes del ADN en donde pululan los embarazos: las similitudes son tan grandes que no da para ponerse a discutir si este es hijo o sobrino de aquel, se respira profundamente y se convive como una gran familia disfuncional ( ahí está la gracia!) en la que cada tanto hay que poner orden y revolear uno que otro cintazo para que las cosas caminen.

Fuimos a la playa, con una de las chicas todavía indignada porque le habían usado la bikini y pusimos la carpita. Ni chance de sacarnos la campera. El viento nos llevaba, había un sol perfecto y me quedé escrutando el poniente durante media hora pensativo.

Cristian se me paró al lado, miró al horizonte, hacia donde tenía perdida la mirada y acotó: “ estas pensando en algo profundo no?”

-No- le dije, -…estoy esperando al hijo de putas de los churros hace media hora…- No hay nada que me ponga de peor humor que no poder saciar un antojo. El churrero nunca llego. Espero le haya pasado algo terrible….

Ya de noche , vueltos a la casa nos debatimos entre sacarnos las ganas de comer mexicano o entrarle a los nueve kilos de asado que habíamos comprado para el domingo. La discusión duró lo que tarda en hacerse el fuego. Y al poco tiempo, el frenesí de chimichurri y salchicha parrillera era total. Lo justo como para dejar espacio para un helado en Pinamar y un torneo relámpago de tejo en SACOA. En el daytona de siete ganó Ingrid, Tommy se chivo para el carajo y puso el coche a dar vueltas a contramano y yo salí cuarto porque me encerraron en la última curva. Yo no se quien hace estos juegos de mierda.

De ahí a la playa de nuevo, con las mantas de casa, a hacer carpita india para ver salir el sol.

Fue un Iglú indio. Esa noche hicieron 3 grados y terminamos amuchados en una gran masa de gente. Temí se estuviera por cumplir la profecía del Vermicelli ( Ver nota VALERIA DEL MAR ALLAAA VAMOS), lo más extraño fue que a la hora de volver a casa no sentía los pies. Un osito estaba desde hacía dos noches debajo de mi almohada ( sin haberlo puesto allí!! Estan vivos esos hijos de putas!! Noss Van a matar a todos!!!) y me estaba dando paranoia balnearia.

Continuará

By Colton & Vegas

MOMENTOS INESPERADOS: THE ROADTRIP SESSIONS 1

Luego de una semana de furia ( donde grupos del sindicato de la construcción casi casi se privan de cortar la Panamericana por casi dos horas) y donde los paros sorpresivos de transporte condimentan el tedio popular que ya de por sí da vivir bajo el extraño Universo Ka, Eurotrash se fue de joda a la costa y te trajo esta review que está mejor que las medialunas de Atalaya cuando te pinta el bajón.

Salimos en hora pico por General Paz por una sencilla razón: queríamos disfrutar del caos de tránsito por última vez antes de partir. Tardamos casi una hora para hacer Urquiza-Floresta ( Y si están pensando en chistes con " esta" es tarde, porque en esa hora se nos ocurrieron todos, absolutamente todos) contando el tiempo en que me bajé del auto para putearme a viva voz con un mala leche que no tuvo mejor idea que dejar su auto abandonado a mitad de la autovia cruzando dos carriles.
De ahí, ya mas relajado y sin tantas tensiones vi al grupo enfilar hacia Ruta 2 como lo hacen los que ignoran el peligro inminente, o sea, con un optimismo que por momentos se vuelve patológico.
Nueve personas, dos autos y una moto. Tommy estaba caliente con la idea de irse en moto a la costa, el tema es que la moto no colaboró mucho y a la altura de Quilmes se volvió por desperfectos técnicos. El resto de la troupe, ya organizada en los cuarteles de Atalaya, le entraba a todo lo que tuviera forma de sanguche y no peleara por su vida ante el ataque a mordiscones.
Cargamos mate para no quedarnos dormiduchis en mitad de la noche y llevarnos cuatro almas al infierno y rajamos para el partido de la costa en lo que podría definirse como un viaje loco, en donde la música pasó del Metal más extremo hasta temas de un compilado llamado " The Gay Parade", de dudosa procedencia ( y que extrañamente fue el que más pasitos logró en la concurrencia).
Eran las 2.00 AM cuando divisamos tierra ( arena bah...) y entramos a la casa que tenían las chicas en Valeria del Mar. Un lugar prometedor, salvo por la perturbadora presencia de un sinfín de osos de peluche, estratégicamente dispuestos por todo el lugar. Si no fuera porque soy un freak certificado con ISO 9000 diría que estaban ahí, esperando para matarnos en la vigilia de la noche.
Comimos algo improvisado y parte del grupo decidió quedarse charlando, haciendo bromas, agradeciendo a Dios el estar vivos después de ver como la provincia de Buenos Aires señaliza sus rutas y haciendo nada.
La nada llevo a mas nada y antes que nada dijimos, vamos hasta la playa a ver el mar, total , estamos a pocas cuadras.
Tres kilómetros es una distancia relativa: caminar tres kilómetros para tomar un vaso de agua en el desierto me parece poco, tres kilómetros en la noche mas cerrada y oscura que yo recuerde, acosados por todos los perros del barrio y algún vecino trasnochador que junaba desde una ventana en calzones, es excesivo. El cansancio al tocar la playa solo se vería superado por el que le seguiría en el regreso, al tocar la cama a las siete de la mañana.
Estábamos un paso mas cerca de la muerte por agotamiento, abrazados frente a un sol que nacía anaranjado y que tardó casi un minuto en salir. Fue un viaje en el tiempo donde nos dimos la mano con aquellas cosas que se hacen a los 20 y que se disfrutan mejor a los 30 y solo aquel instante hizo que todo el viaje valiera la pena.
No recuerdo mucho de la vuelta, estaba tan cansado que obligue a una de las chicas a cargarme la mitad del camino y amanecí en mi cama perfectamente arropado.
El noni duró poco. A las nueve teníamos a Tommy llamando desde Dolores, avisando que se había encontrado con un grupo de motociclistas en el camino y que al ritmo que venía estaría con nosotros en menos de una hora.
De ahí al super a aprovisionarnos con comida y bebida y volver a casa para preparar pollo al disco ( trozado al estilo Bee Gee).
De a poco la pibada se fue despertando ( los chicos como siempre dormimos en el piso, debajo de la chimenea, en la alacena o algo parecido, mientras que a las chicas les toca siempre el mejor cuarto) y como venían se fueron acercando al fuego, olfateando que comer. Fue una escena donde en vez de pieles de oso, se usaron mantas, pero no se distanciaba mucho de algo que pudiera haber ocurrido hace 10000 años atrás en la era de hielo; mismas caras de incivilizados, mismos gruñidos, mismo aroma a caverna rancia sin ventilar. Y nos quedaba aún la tarde de playa....

Continuará....

By Colton & Vegas.