LA SOCIEDAD NO SABE YA COMO INTEGRARLOS: QUE HACEMOS CON LA GENTE EZPEZIAL...?

UPALALÁ, ENTRE TODOS NO LE GANARÍAMOS A LA PULSEADA CHINA NI A STEPHEN HOPKINS... QUE TRIBU PAPAI!

Es el dilema de miles. Saber integrar a quien es diferente, a quienes tienen habilidades especiales y poco utilizadas por el mundo moderno. La batidora manual fue patentada por Eduard Phillips en 1932, revolucionando el mundo de la pastelería por completo y permitiendo que un ama de casa moderna hiciera en tres minutos lo que antes le llevaba montar una hora. EUROTRASH se vuelva a lo casero, EUROTRASH prefiere lo artesanal. Aquí los lujos y el sentido común quedan olvidados al hacer crema chantilly y si te bate la justa lo hace dentro de una botella de coca común y con cara de " se lo que estas pensando y no te lo voy a dar".
Gente enferma, gente poseida, gente que perdiendo el contacto con la realidad se vuelca al diálogo con amigos imaginarios y divaga con la mirada perdida esperando a que "las voces" le indiquen a quién matar. Gente Ezpezial, que como vos y como yo, estan buscando su lugar en el mundo. Que necesitan ser comprendidos y que cansados de repartir lástimas se envuelven en la solidaridad de otros como ellos. Aquí no hay ni vencedores ni vencidos, solo alegres concurrentes que ríen frente a las exigencias de éxito y buena vida que propone este modelo. EUROTRASH sabe que de tener que repoblar el mundo con parte de su ADN sería el final del ser humano y consciente de las limitaciones de "este piletón genético disvalioso en donde los que triunfan disfrutan de un pedicure mientras les pasan la rasqueta" y se enorgullece ante la tarea de rehabilitar a sus miembros en Institutos de Renombre (que sean capaces de traer a Cristopher Reeve del Mas allá y dejarlo bailando como Geen Kelly en " Cantando bajo la lluvia" sin ningún tipo de secuelas).
De momento la Ciencia destina sus mejores recursos para combatir gravesepidemias de origen chancheril, los Grandes del Mundo cierran sus fronteras temerosos del contagio masivo, EUROTRASH se volvió una plaga incontenible que provoca pérdida selectiva de la memoria, regresiones infantiles y ocasionales polusiones nocturnas, si ha estado en contacto con algunas de estas personas vea a un ezpezialista y automedíquese a gusto. Si el Planeta así lo desea, estaremos en contacto en nuestra próxima nota.

MIERCOLES 2 AM: SE HACEN PASAR POR TESTIGOS DE JEHOVÁ PARA TOCARLE TIMBRE A LA VENTANITA DEL OBELISCO

"2 AM DE UN MIERCOLES Y NOS PINTÓ SALIR DE ROTEISHION" Habrían sido las palabras textuales de uno de los asistentes. Pero es martes mán, ¿qué gomas haces un marte de frescoleta en Buenos Aires? Eurotrash te tarotiza la posta.

7 PM: la gente de eurotrash se junta en Chuchi Club de Recoleta para aprender las secretas técnicas del armado del sushi. Sin lograr mayores avances que una malograda disección del salmón son correteados por una banda de felinos salvajes provenientes del Botánico ( después se quejan cuando traigo un gato a casa ....)
9.55 PM: La Cigalle. Uy chicos no sbesn lo bueno que se pone la Cigalle! El martes Francés la rompe, es un descontrol, la gente se pelea por entrar.... Bla bla bla. Faltaba poner un almohada en cada individual para hacer la nana sobre la mesa. Tragos caros, una moza que se llevó simpatía a marzo y una ubicación poco privilegiada. Pasada la primer hora estabamos encarnizados en un debate sobre la suspuesta homosesualidá de Chespirito.
11.05 PM A BUSCAR EL EUROTRASHMOBIL: La camioneta estaba a seis cuadras y fué el lugar más cercano para estacionar. Los dueños de Playas de Estacionamientos en el centro ganan más que un petrolero texano. 10 mangos la hora, por es plata compro un enano que sepa artes marciales y lo dejo agazapado en la guantera y dispuesto a cobrarse la vida de cualquiera que no sea yo.
11.19 PM FUERON MAS DE SEIS Y ENCIMA EN SUBIDA. Salimos a darle la vuelta al perro por el centro de la ciudad (lastrando bocaditos chomp helados como si no hubiera un mañana). No estaban ni los recolectores de basura. Pasamos por un bar que estaba cerrando y otro que daba la impresión de ser la guarida del AMPA local.
11.46 PM Ya fue, ir a comerse un sambuche de mondiola a la costanera tendría más onda que cualquiera de estas cosas. " Y si vamos?" propuso un demente. Y hacia allí arremetimos, respetando escasamente las normas de tránsito. La idea originaria era ver como otra gente la ponía en autos empañados a ir a moverle el coche al grito de " PONELAAAA PONELAAAA CON GANAAAS PONELAAAA!!!" envueltos en un frenesí loco.
12.25 AM: Los días de frescor la gente no sale a ponerla en Costanera Sur, es un dato que dejamos para los Vouyeristas que quieran evitarse el garrón que nos comimos nosotros.
12.34 AM: Damos con el lugar que nos sugirió menores chacnes de contaminación bacteriana. Igual el fuego todo lo mata.... Solo espero que haya baños cerca de donde vayamos en la proxima media hora. Nos clavamos una birra de litro y cuatro mondiopanes. Decir que nos cagamos de frio mientras veíamos pasar unas ratas del tamaño de castores por debajo de los puestos de chori es decir poco.
1.08 AM Subidos a la camioneta encandilamos a una familia de roedores que vivia en la base de un árbol. El más pequeño serviría de sustento para una copiosa cena para nueve personas y daría abrigo a dos niños de la tribu ( NOTA MENTAL: EL FRIO SUMADO AL CANSACNIO EMPIEZA A PRODUCIR PENSAMIENTOS INVOLUTIVOS... ES COMO SI NUNCA HUBIÉSEMOS SALIDO DE LA EDAD DE PIEDRA)
1.25 AM LA COMBI SALE RECIÉN EN MEDIA HORA. Le hicimos el aguanta a una de nuestas noteras esperando en las inmediaciones del Obelisco. Ahí mismo uno de los mamertos del grupo dice " Che y si le vamos ahacer ring raje al que vive en la ventanita de arriba?" Dicho y Hecho, Le fuimos a llevar La Palabra Del Altísimo ( el Salmo de Michael Jordan) a las dos de la madrugada de un miércoles. Afortunadamente nos informó que se había quedado sin plomo huirviendo, pero que si volvíamos en un par de horas iba a calentar unas ollas y nos esperaría gustoso.
2.00 VAMOS QUE SE NOS VA LA COMBIII! A las corridas, casi nos vamos sin sacarnos la foto que todos los turistas añoran. LA foto con el obelisco atrás!!! Un clasico! Nos falta una en caminito ahora!
Abrazos y Hasta la Próxima!

"LA GOLOSA" FONDA Y PETE AL PASO: "Dove ti la mangiii tutta tuttaaa"

OTRO ATAQUE AL BUEN GUSTO: "Mozo hay una japi en mi plato".

Calle Corrientes, Sábado por la noche y la gente de Eurotrash se copa con una obra de teatro. Porque nos cabe el under, porque somos así, porque le hacemos el aguante a cualquier muerto de hambre que se puso a soplarle el erque ( instrumento de música indígena que resulta ser a la postre una gran flauta) a algún productor y pegó un teatro donde hacer morisquetas.
Felices, de cultivizarnos, infinitamente más conmovidos por al escencia humana y ultrajados por el valor de una entrada nos dirigimos en caravana a algún lugar donde amaguen con darnos de comer por un precio decente, algo que se asemeje a alguno de los grupos alimenticios básicos.
La gente se amotina frente al castillo de la batata asada y nosotos vamos detrás de la Gran Manada de comensales porteños, en busca de una mesa para diez personas en pleno horario pico del servicio. Probamos con amenazas e insultos, probamos con tomar un mozo de rehén, probamos con bajarnos los lompas en frente de un grupo de señoras paquetas que no han visto una pitulina desde la época de Seineldín. Nada. Todos inmutables. Luego de una religiosa espera el más viejo de los mozos nos comunica que la mesa está pronta y recibe gustoso su propina ( un botón de un saco viejo, un boleto de colectivo hecho un prolijo rollito con el cual hurgarse las orejas, un volante del nuevo teatro checoslovaco y dos monedas de un austral, acuñados en 1986). La carte du vins es copiosa, pero parece qeu se copiaron de los más caros, y hasta el jugo de uvas más rancio del lugar está lo mismo que una botella de cosecha del 66´ en la campiña francesa. El menú nos obnubila. Las chicas se ponen juguetonas y confunden un catálogo de juguetes íntimos con la entrada, y sobreviene la desgracia. El mozo cae de espanto ante el dedo acusador que indica impávidamente con un seco " quiero esto" (una foto de algo que bién podría usarse para apalear reos en un barco egipcio).
Y en la Golosa, el cliente siempre tiene la razón; se escucha el vociferar del cheff, dos ayudantes se retiran revoleando sus sendos delantales por encima del mostrador, jurando nunca volver. Casi una hora pasa hasta que vemos salir el plato terminado, cubierto por una charola y la ansiedad se corta en la mirada del servicio.
El meitre suspira profundo, las mesas contiguas están expectantes antes de que se descubra la pieza de arte culinario... " Comela toda..." Dice sin pausas, y el público se divide entre quienes miran renuentes y los que se lanzan cual Coyote con los cubiertos ya en la mano. Y es que en caso de platos como estos, se recurre a los mismos códigos que en un vestuario. Si se ve algo demasiado grande, no fijar nunca la mirada y sumarse tal vez a un siencio de respeto y una charla evasiva.
Nutria depilada al plato con papas $ 42 pesitos, y cae pesada....

RACIA Y DESAPARECIDOS EN LAGO CHILENO: SE DESCONOCE AÚN EL PARADERO DE SIETE SALMONES ROSADOS.

¨Tengo miedo, hace mas de dos días que no los veo, mamá no se ausenta nunca por tanto tiempo... ¿Crees que les haya pasado algo?" Dijo el pequeño huevecillo.

Fue una mañana fría cuando entraron y se los llevaron. Todavía recuerdo el sabor a merluza que había en el ambiente. Seis horas más tarde eran cruzados a su destino final. Salmónas dan vuelta en circulo alrededor de la pirámide de Coral esperando un esclarecimiento. Un final anunciado, una luz cegadora, un disparo de nieve y un alga nori. Eso es todo lo que queda de la triste historia de esta
familia, separada nuevamente por la tragedia. Otra vez la maldita pesquería con su anzuelo fácil, otro caso, otro sin culpas ni culpables y otro que sale con papas y salsa de puerro.
Estuvimos en la ESMA Ictícola, el lugar donde los bravos dan pelea hasta el final. En vivo, escenas de tortura jamás vistas. El salmón es de dar pelea, si lo sabrán los pescadores con mosca!!! Duro hasta el final, cayó antre la hoja afilada de la tortura. ¿Dónde están, dónde se reúnen, dónde está el pique? Y el Salmón se banco seis dias consecutivos de cruento "submarino " sin decir palabra.
El Núnca Más que no se supo oir, los gritos sordos aderezados de wasabi, un apellido desmembrado ante la salsa de soja. Eurotrash solo puede conmoverse ante estos hechos aberrantes sobre cómo preparar sushi. Esperamos generar en el lector una conciencia patriótica que lejos del revanchismo y el "no te metás" vea en la tumba de ese pulpito marinado que compartió similar suerte el nacimiento de una nueva etapa sin rencores y respetuosos del gengibre.

MASCOTA OFICIAL DE EUROTRASH: LA VERDAD ES UN LADRIDO A LA DISTANCIA

MUCHOS AÚN SE PREGUNTAN ¿QUIÉN ES EL MARMOTA AL LADO DE VEGAS QUE SALE EN CASI TODAS SUS FOTOS?

Años de correr detrás de automóviles, de hacerse el muertito, de dar la pata a quien más lo necesita. En esta ocasión, Eurotrash quiere rendir homenaje a todos aquellos que pidieron que vegas fuera parte de nuestro Blog. En multiples oportunidades hemos visto como este compañero de mil aventuras nos ha entretenido con su coleteo por debajo de la mesa, esperando un pedacín de chebusán, un recorde de mondiola que se cae de la tabla de picar o una palmada de afecto en las noches en que le agarra el bajón por el amor perdido y se cuelga viendo 101 dálmatas. Fiel en esencia, paseando entre nosotros, vigilante ante cualquier manoseo de gamba que se pudiera dar entre las visitas y siempre solícito a la hora de demostrarnos que a veces el mejor petuso no es el que nos propinan otros. Vegas ha sido un ejemplar que por su persistente flacura se ha ganado el apodo de mal comido, logrando afinar su cintura, perfeccionó el baile carioca en el verano del 2006 y se prendió a una conga ante la mirada atónita de los concurrentes, para no quedar como un careta de perro.
Feliz pues y a falta de otra cola con la que expresar este momento de público reconocimiento les envía a todos Uds, queridos lectores una generosa lamida. Y como siempre nos deja con este amable consejo " Si no te gusta babeado, no me pidas que te traiga el diario".
Hasta la próxima!!