VIKINGOS Y BEBIDAS DE 45 GRADOS DE ALCOHOL.... ¿QUE PODRIA SALIR MAL?

DE SUMA URGENICA BUSCAMOS DADORES HEPÁTICOS PARA NUESTROS NOTEROS.

Todavía a tecito y mirando feo a la heladera.... No recuerdo haber estado tan torpedeado desde... Bueno la verdad es que el Aquavit que tomamos me borró la mitad del rígido incluyendo los dos años en salita azul y roja ( de cuatro y cinco respectivamente, aprovecho para mandarle saludos a la señorita Graciela que ya debe tener como setenta años), la primera vez ( con lo cual técnicamente he vuelto a ser virgen) y toda la primer temporada de Lost, lo cual me viene al pelo porqeu a cabo de encontrar los dvd en casa y no sabía que utilidad darles.
FIESTA DE SAN JUAN, Inicio de la temporada veraniega en el otro lado del mundo donde gente bonita se pone a beber de maneras nunca vistas por estas latitudes. Y qué menos que hacer la fiesta conmemorativa en el Restaurante Sueco de Buenos Aires...
Hacia allí nos dirigimos entradas las nueve de la noche, esperamos un par de minutillos en el lobby mientras nos haciamos de la primer copa de vino y amenizábamos con los demas tertuliantes. Caro, Kike, Eduardo, Noe y quien les escribe, un combo essplossivo dispuesto a comer y beber por el bien de los Glaciares Patagónicos ( si te vas a pegar un pedo violeta que sea por algo que valga la pena aunque los Kirchner crean que nadie se va a dar cuenta si deja de estar o no un pequeño Glaciar de agua potable.... los muy putos).
9.15 se abren las puertas y tomamos nuestros lugares. Vimos llenarse las mesas con personas rubias, castañas o simplemente deidades de otro hemisferio que nos recordaran que siempre seremos indiecitos patasucias con una simple mirada.
9.30 Comienzan los primeros cánticos de un cancionero con 20 canciones. La gracia de esto es que al finalizar cada una de estas se procede a hacer fondito blanco ( al grito de SKOOOOOLLLL!!!) con un toc toc de aquavit de casi 50 grados de alcohol que corroe metales duros. Nos mandamos los dos primeros esperando que Odín se apiade de nosotros.
9.39 Ay mamita, que mareo llevamos, acaban de poner las bandejas de salmón ahumado, bokerones y mostaza sobre la mesa, veo un plato de manteca y me abalanzo.
9.50, vamos por la cuarta canción y empiezo a entender de qué me están hablando, lo complicado es que está todo escrito en sueco.
10.20 Hora del segundo plato: albóndigas, salchichas, patatas y corre la décima canción. Creo si para la próxima me largo a hablar con un nativo a ver cuánto aprendí.
11.07: El lado derecho de mi cuerpo no responde. Las mozas siguen trayendo ese aguarrás maléfico. El Dios Locky dice que siga bebiendo, pero dudo que la obra social me cubra con otra cosa que no sea tierra.
11.09 Me colgué dos minutos mirando un punto fijo en el techo, nada era para compartirlo con UDs nada más.
11.15 Llega el postre... Yo no se que quiere esta gente de mi, aparentemente después de la torta de manzana habrá bailongo. Estoy llamando a dos ambulancias por si una se retrasa con la pizza.
12.00 Y mi cabeza es una unidad básica peronista a puro bombo. Alborde de la tetraplejia me arrastro hasta la pista de baile y me dejo convulsionar libremente imitando los movimientos de los demás. Esa noche gané el premio espuma de mar báltico por segundo año consecutivo.
12.40: Estamos bailando el baile del sapito alrededor de un totem de madera envuelto en flores y , técnicamente hablando, participando de un rito pagano.
1.55: Los quiero a todos, la gente se abraza sin conocerse, bailan con temas de los Bee Gees y cada tanto clavan los mejores hitazos de ROXETTE y ABBA. Ya me abracé tres veces al totem pagano y le dije que era mi mejor amigo.
3.02: Juntamos a los heridos y nos vamos a palermo Viejo con los sobrevivientes, dos taxis y una camioneta llegan a Congo Bar, nos arremolinamos en una mesa a beber agua de una palangana con hielo. Estoy sudando removedor de pinturas, hace media hora que estoy preso del delirio místico y si alguien pregunta me le voy a las manos convencido de tener todos los poderes de THOR.
9.06 Estoy flotando por encima de mi cama y me veo dormir placidamente mientras recorro un camino de luz.
9.07 suena el despertador y decido volver del más allá para evitarle el velorio a mis padres.
9.09 Diálisis hasta el lunes...

BASTA DE "QUINTINES" PARA LAS MINITAS: EL NUEVO RANKING DE EUROTRASH

UN AUTENTICO TERMÓOOMETRO DE CARNES!

Sujeto 1:¿cuánto le das?
Sujeto 2: ¡Hasta la muerte!
Sujeto 1: Podrías ser más específico?
Sujeto 2: No sabría como....

¿Te suena este diálogo? Podrías ser vos, con cualquiera de tus amigos en un After dando vueltas y mirando totoces. Y de repente ves algo que te llama la atención, pero al estar rodeados de garotas les da cosa sacar ese vozarrón de macho argento y tirar la clásica" ¡que culo tiene esa mina!" arraigándose a ser descubiertos y etiquetados como los babosos de la fiesta.

EUROTRASH te facilita una data que fue gestada durante años de reparto, subidos a un volskwagen sin aire acondicionado que dió mil y un vueltas por la Ciudad más loca desde que Gotham se hizo careta y ahora te exigen disfraz.
El Sensei fue quien nos habilitó una lista de los modos "sutiles" para habilitar data entre los pibes sin que espabile la garotada femeneril que rodea y hasta por momentos quedar delicados.
Con Ustedes el ranking del Negro Ninja y un servidor para junar minusa:

FORMA DE CONSTRUCCIÓN CORRECTA DE LA PREGUNTA: " ¿Cuantos ...... le das?

1. JULES BRINNER: Su pelada nos recuerda las redondeces de los pechos de una mujer. Aqui nos referimos a los cocos de mono de la mujer en cuestión.
2. CHARLTON HESTONS: Esto es totalmente random, sabemos que a Moises le gustan los fierros y si la muchacha viene bien de colette es porque está para bajarla de un fierrazo. Reemplaza el clásico " ¡con esa colita comemo todos!"
3. WHITNEY HOUSTONS: ( Adicta al crack hasta las pelotas!) Mide el tiempo entre que la conocés y te está pidiendo un pete a cambio de algo.
4. MAHATMA GHANDI: Que tan flaca esta la flaca! a 10 mahatmas ponele un suero o dejá que Dios se la lleve.
5. NACHAS GUEVARAS: Es para la veterana que ha sabido conservarse y que parece menos de lo que tiene( 1 es un fósil, 10 está para hacerle unos tiritos al arco)
6. RUBÉN PEUCHELES: A 10 Rubenes estas para atrás. Mide la cantidad de fuerza que haría falta para pulsearte la chota en la montaña más alta y más fría del a cordillera de los Andes. Estamos hablando de una mina que genera golpes de estado y caídas de gobiernos constitucionales , (sin ayuda de agentes externos como la CIA o el FBI), solo estando terrribleee!
   
7. PAVAROTTIS: Veces que la hago cantar La Traviata a los gritos!
8. SIDNEY POITIER: (Nos cabe, es buen actor, pero en el fondo parece un negro metido en muchos vicios) Define con certeza el tiempo en que tarda en agarrartela en la primera cita. ( 1 es mucho después de la quinta cita y 10 te manotea el ganzo mientras le abrís la puerta del auto).
9. ANAKIN SKYWALKERS ( TAMBIÉN CONOCIDA COMO LA DARTH VATHER): "...Luke soy tu padre..." Mide el momento donde uno, ido de la realidad y a punto de lanzarse al magma grita" ¿quien es tu papi, quieeeen ?" y está permitido acompañarlo con movimientos de cadera que hagan juego.
10. El principal: EL CLINT EASTWOOD: El Clint es especial, porque se conjuga como un circunstancial que se compone de la cara de boludo del tipo que acompañe a la mina y de lo fuerte que esté esta. A mayor graduación se permiten diferentes reacciones.
    De 1 a 5 Clint Eastwoods uno puede desde mirar mal al acompañante hasta insinuarle que le sobe la gaber de modo suspicaz. Si uno viene en barra es apropiado comentar sobre la cara de boludo del muchacho hasa diez minutos después de ocurrido el evento.
    5 a 7 Clints: Uhhh papá.... Pedazo de marmota con semejante potra desata ira incontenible, se aprueba para esta moción escupitajo y afrenta verbal blandiendo puño y empujonazos.
    7 a 10 Harries Sucios: Hijo de un vagón de trolas, demencia en trámite, se toma un cesto de basura y se lo arroja contra el señor en disputa salteando cualquier tipo de comentario o displicencia se ocupa uno simplemente de cagarlo a palos y llevarse a la mina de los pelos con paso firme y cara de la peor indignación.

Espero que les sirva, como me recuerda el amigo Vinicius a quien mantendremos en el anonimato, recuerden utilizar el sistema de los pilotos para ubicar sin quedar muy evidentes " tengo siete Jules Brinner a las cinco" Lease hay una mina de pechios generosos cerca de mi espalda.

1. 
   

HIGH VOLTAGE! EL DIYUNTOR DE LA FELICIDÁ

Aparentemente a los muchachos de Caralibro les molesta que subamos videos con musiqueta de fondo. Espero que los amigos de blogger sean menos caretas. Todo el after de Junio en El Circulo Italiano de Buenos Aires. EUROTRASH te acerca un combo loco y te hace reflexionar sobre el uso de psicotrópicos sin prescripción médica ( esta mal aclaro, te podés pegar un mail viaje).
Saludos y Hasta la que Viene( que será en breve porque estamos hechos una Usiiina de demencia)

NO ME HAGAS PUCHERITO! HACETE UN PUCHERAZO!!!

"¿No me dejaron ni un huesito?" Nuestro co-editor y mascota oficial Vegas, usando los nuevos lentes de contacto azules enfatiza que con ese look nórdico se levantó dos pekinesas en la plaza.

Recordando las enseñanzas pucheriles de mi padre, muchas impartidas en obradores viales a la vera de la ruta y comiendo con ex convictos que manejaban motoniveladoras de seis toneladas, volví por la senda de la comida típica. Y me dije " es buen momento para aprovechar por todavía Buenos Aires no tiene el clima Tropical de Panamá..." llenemos la casa de amigos y de olor a sopa casera.
Tomando una de las ollas de regimiento que había en casa empezamos metiendo casi cuatro kilos de codillo de cerdo, chorizo colorado y falda vacuna ( no es un a pollera es un corte pucherizante por excelencia) y las verduras de rigor. Dando rienda suelta al jolgorio que ya nos caracteriza, le pusimos vida al encuentro con las primeras licuadoras de gancia con duraznos. La primeras cuatro estuvieron suavecitas. Luego el calor, la insistente llegada de nuevos comensales y la necesidad de ponernos ligeros de ropas a corretear gente alrededor de una mesa hizo que "suavecito" pasara a ser"ojo que que pega con delay". Temeroso de que robaran la casa y violaran al perro improvisamos una sopita de portobellos con toque francés que es a la postre un toque afrodisíaca.
Viendo que uno de los muchachos amenazaba con mostrarnos como era posible abrir una botella de cerveza con sus genitales sin ayuda de manos o utensilios, hicimos correr las botellas de agua y agitar a la multitú para que tomara sus respectivos lugares en el comedor.

Medio dados vuelta ( cual patada voladora de Van Damm en lo mejor de la peli) nos vimos copando las dos mesas de casa con más de una docena de comensales que, llegado el momento de ser servidos, miraron con ojo desafiante a las fuentes de verdura y carne. Entregados a un silencio de Iglesia, se avocaron a los bocados y no sin asombro, devoraron lo que pensé bastaría para otra docena más de estos. Hambrientos cual piojo de peluquín arrasaron como langostas, bebieron por la paz en medio Oriente y al ver que esta no llegaba... Continuaron bebiendo en uno de los actos pacifistas más abnegados que haya yo visto.
Postre de frutos del bosque mediante, hicimos slalon ( porque ya no están que patinaban) hasta la compu y allí nos dimos paliza con la maquina de karaoke. Cómo se que la gente tiene una imágen que mantener y que verse manchados haciendo el pasito del canguro no es nuestro ideal, subiremos los videos prudentemente editados, los que más pegaron en el ranking-limadura de esta semana fueron:

1- Nek LAURA NO ESTÁ ( un descontrol en la parte de "Y si te como a besos....")
2-Bee gees STAYING ALIVE ( se te achica el talle de slip pero garpa)
3-Ace of Base The Sign ( estoy mas soprendido que Uds, el noventoso contraataca)
4- Marc Anthony DIMELO ( no me hago cargo de estas maracadas, las chicas eligen culito de chongo lindo no letra ni melodía)
5- Chayanne PROVOCAME ( con pasito y coreografía, los nostálgicos de siempre....)

EL ESPECIAL DEL DIA LUEGO DE EUROFASHION

HEY FRIDAYS!!!:
ONE PESO IS NOT ONE LIBRA ESTERLING!!

Hacía tiempo que no surgía en mi el sentimiento de una cama vacía, de saberse usado y dejado a las pocas horas... Eurotrash salió a festejar a Fridays con la esperanza de volverse de la nuqueta comiendo hamburguesas y helado con brownie de postre ( menú bajón le dicen en el barrio). Entramos y el lugar estaba medio vacio ( yo soy de los que ve el vaso medio lleno pero si veo tres mesas con gente de afuera me preocupo y me paso el optimismo por las tarlipes pensando: o el morfi no es bueno o te traen un negro dotado en la mesa y te ahí mismo atado de pies y manos al traerte la cuenta).
Me di dos bofetaditas ( muy maraca de mi parte, tendría que haberme llevado afuera y cagarme bien a palos como corresponde) y me dije: Man, si la hamburguesa es buena lo vale. Conté las moneditas que llevaba en el saco y me senté a comer, casi despreocupado por la vida, gustoso de estar acompañado por un grupo de personas de lo más agradable que intentaron silenciarnos a toda costa desde la mesa de al lado.
Los nuestros en cambio bociferaron como marineros rumanos en lo más bajo de una cantina de La Boca, gritandole a las camareras, bebiendo del pico de la botella y comiendo de modo digital. Que que es la comida digital? Simple Comida que Ud toma con los garfios de la mano y se la lleva a la boca dejando manchas de ketchup por todo el lugar y un silencio de Iglesia de fondo al retumbar aún un eructo prominente desde el otro lado de la mesa; aclarando el mal educado que solo es para hacer más espacio.
Pedimos una entrada en "promoción" asi que mirate esto: Cuatro alitas de pollo ( el gato en casa las huele y las deja) con salsa, cuatro láminas de muzarella cuasi translúcidas, fritas obviamente par que caiga sano, dos tallos de apio, tres salsas y cáscara de papa adobada con queso. ¡¿Cáscara de papa?! Manga de Hijos de puta, ni para el relleno me dan!
Si hace 20 años un tendero buffet le ponía cáscaras de papa en un plato, era de persona " bien" : patear la mesa en señal de enojo, levantarse e irse arremangando la camisa hasta la altura del codo, tomar un plato de sopa hirviendo y jalandolo de los calzones en público escarnio, volcar el líquido elemento en los mismos con la advertencia que sigue" Te dije papa frita piojoso de mierda, traeme lo que te pedí o te prendo fuego el boliche".
Acto seguido, tomar la mesa de alguien más ( generalmente alguien de buen modo se la cedería gustoso) y esperar a ser atendido como un príncipe turco por el resto de la velada con las respectivas disculpas. Hoy es fashion comer cáscara, mañana te ponen el envoltorio de las salchicas de entrante y con esto de la cocina fusión hay que comer sin mucho opinar y poner cara de que está rico.
No contentos con esto hubo que pedir las benditas hamburguesas, porque se imaginaran, la cadorcha esa ($70 mangos por platito) venia con dos birritas pero te dejaba el ragú. Comimos las hamburguesas y llegó la hora del postre. Había una promo de postres y como no queríamos irnos sin que nos tuvieran que poner una cremallera en el orto, decidimos entre los 15 que éramos pedir seis postres.
Cuando llegó la cuenta ns miramos entre todos. 700 pesos no es ni mucho ni poco, es relativo. 700 mangos por un auto es un regalo, por 4 entrantes, seis postres y 7 hamburguesas es una cogida contra las vías eletrificadas del tren en donde vagabundo se turnan para mantenerte caliente la zona a base de guiso de lenteja y vino de cartón. De parte mía, los estaré esperando siempre gustoso para enseñarles el valor de la verdadera gastronomía, esperando que estos Al kaeda los tenga presentes en cada una de sus represalias contra el mundo Occidental.
Rengo aún les saludo hasta la próxima!