OHOHO FELIZ FELIZ NAVIDAD?

¿CANSADOS DE RECIBIR MAILS EN CADENA CON DESEOS DE PROSPERIDAD, HARTO DE LAS LLAMADAS DE LOS GILES QUE DESAPARECIERON EN MARZO Y SE ACORDARON DE VOS EN DICIEMBRE?
EUROTRASH TE RECUERDA EL SENTIDO DE LA NAVIDENCIA.

Ya ves como la zapán te va creciendo de a poco y sin remedio. No se puede estar noche por medio de jarana, chupando como cosacos y comiendo para el campeonato sin terminar medio roto y desayunando con Uvasal. Puro. Sin diluir. Porque es más viril.
Mirás el calendario y buscás a tu preparador físico en la esquina del Ring. Esta año ha sido una de esas peleas que ni Rocky subido a Optimus Prime hubieran sobrevivido. En vano pedís a gritos que tiren la toalla, que suspendan todo. Tenés ganas de que se termine de una buena vez el año y que vuelva a ponerse el contador en cero. Nada borrará el cansancio, la fatiga crónica, el estress que te hace chirrear los dientes de noche, ni la tendencia a pensar en un final trágico inminente. Nada te devolverá esas horas de sueño reparador que te privo el 2009 o la posibilidad de evitar el temblequeo de pulso que ahora te aqueja. Así y todo, caerá , como nevada polar, un manto de tersa paz.
¿Paz Verdadera? ¿Paz de reconciliación para con la propia alma y la del otro? Mnop. Paz al estilo Eurotrash: la que surge luego de revolear todo por el aire en medio de un berrinche de fin de año que debería ser guionado y puesto en celuloide. Ese sentimiento confortante que nace en los segundos póstumos al deber cumplido; caminando al final del partido como todo buen mal perdedor sabe hacer. Tirándole piedras a los ayudantes de campo, puteandose a viva voz con el arbitro. Mostrándole los genitales o parte del trasero a la hinchada de los contrarios, mientras se le insinúa a la mascota del equipo rival en clara provocación sessual.

Cualquier otra cosa es de gente "normal". Y la gente normal, a la larga o a la corta termina siempre en un hospicio, o infartada, o demasiado infeliz para darse cuenta de que los años siguen pasando.
Y pasó... de repente estábamos en marzo viendo como arrancaba el año de nuevo a todo vapor, hubo algo en el medio que no sabría decir bien que fue y aquí estamos, una vez más ante las puertas del pan dulce, del turrón de oferta. De cagarse a patadas de kung- fu con otros compradores marmotas que van a hacer todas las compras al shopping el mismo día. Que se yo, espíritu navideño ha quedado poco. Mi querida Cristina y el amado Nestor han hecho bastante este año para que cada uno sea un poco menos gente que antes. Porque afrontémoslo: En épocas donde nos piden atrincherarnos para sobrevivir, donde todo es impuestazos, inseguridad, políticos chorros ( cuyas madres cobran por sexo) y crisis de todo tipo, es difícil "abrirse al espíritu navideño". La promesa de un cambio interior hoy por hoy le chupa un reverendo huevo de pascua hasta al Conejo. Sabemos que los reyes son los padres y que El bueno de San Nicolás no viene este año porque le comieron los renos en un piquete de Camino Negro. Así y todo, hagamos el esfuerzo. No se si volver a releer la biblia ( tengo entendido que matan al protagonista en la mitad del segundo libro) para acordarse de los orígenes del cristianismo en medio de fiestas paganas, pero al menos ponerle onda. Mirar como se extingue la vela de este año y prometernos entre todos, cuidarnos las espaldas para que el próximo sea mejor. Para vos, para los tuyos, para los que alguna vez pensaron en vos y para el extraño que va a venir a tocar a tu puerta. Para el amigo de antaño y para el futuro, ese al que vas a conocer y te va a hacer cagar de la risa. Para tu próxima pareja ( y si estas en pareja, para tu próxima tricota!), vamos a darle un round más a esta pelea.
Que las campanadas te escuchen gritando " Yooooh Eidriaaaaannn"... O feliz Navidad. Queda en vos.
Saludos A todos!

Colton & Vegas

DICIEMBRE: MES IDEAL PARA LA EZQUIZOFRENIA

FIN DE AÑO ABURRIDO? NI AHIII.

EUROTRASH TE PROPONE BROTE PSICÓTICO, ARMAS DE FUEGO Y 15 MONOS MENOS PARA EL FINAL DEL DIA COMO MÉTODO PARA COMBATIR EL ESTRESS DE DICIEMBRE.

Piquetes, Reuniones, noches enteras trabajando horas extras que nunca te pagarán. El temor del telegrama de despido siempre inminente, humor social en caida. Nestor, Cristina y vos viendo que Windows te tiro un error y vas a tener que rehacer todo el laburo de las ultimas tres horas, porque los pibes de sistemas se niegan a darte una maquina como la gente. Porque sabemos que estas camiando por el peligroso límite de la navaja de la cordura, te damos un empujocito para hacer todo quello que la vida en sociedad no permite. Mandar todo por la borda no es sencillo y te damos ideas en un par de situaciones para no desperdiciar.

Fin de año, calor, agobio. Es el momento ideal para "pelar una recortada" en la oficina y empezar a despechar gente hasta que el grupo Alcón,luego de una negociación y toma de rehenes, te saque con las patas para adelante en una bolsa negra. Eurotrash y psicofármacos Videla (pedile a tu farmacéutico Bigotín de 500 y tomá un cuartel por asalto vos solo!!!) te presentan el ranking de cuatro situaciones de "quiebre mental garantizado" empezando por :

1- La fotocopiadora: Nunca anduvo, y te ha dejado los dedos manchados desde que te vió llegar a sus dominios como un simple cadete. ¿Te vas a quedar así nomás cuando te come la Última hoja A4 de la resma y te la devuelve toda arrugada y manchada? No no, ahí nomás lo agarrás a Fernandez, el hijo del jefe, y matafuegazo en la cabeza mediante, lo arrastrás hasta la base de la máquina y le hacés "la milanesita". Que consiste en darle con la tapa en el la sabiola mientras le sacas fotocopias a la geta gritando " A4 se trabaaaaa".
2- Juntan para el regalo de una pelotuda que nunca viste hasta mitad de año y las dos palabras que cruzó con vos fueron para mandarte a la mierda después de que le pediste una cita, cerca de la máquina de café. Para ello, te vas a la librería, te compras seis rollos de papel aluminio y cinta de plomero y luego de un certero golpe de karate a la yugular la enrollás y se la dejás atada al loco de mantenimiento en el piso 16. El grito de quiebre durante todo el proceso es " tomá noche buenaaaa tomáa".
3- El cargoso: El cargoso que no para de invitarte a comer, a bailar, a tomar algo, ya cansado vino en la ultima fiesta de fin de año y te puso el pito sobre el escritorio, totalmente en pedo y llorando por una felatio. Es el sobrino de la de recursos humanos y por eso sabés que no lo van a echar. Para él tenemos " la suscriptora": Te metes en todos los foros de pedofilia infantil desde su maquina cuando él no esté y lo publicas como pederasta en facebook. Una denuncia anónima siempre se agradecerá mientras le contás al noticiero que a vos te quizo hacer parte de su red de pornografía en internet y que su tía lo regenteaba. Dos pájaros de un tiro.
4- La combinada doble puntaje: Para esto juntar al cagador de la empresa y a la aplicada que solo se dedica a laburar como una enferma, haciéndote quedar como un vago hijo de putas solo por tener una vida después del laburo. Para lo cual, en medio de esos almuerzos despedida de fin de año, les colás un relajante rectal en el vinassi y con la excusa de " un premio de fin de año que el jefe quiere darles en privado" los encerrás en el archivo a que la naturaleza haga lo que sabe hacer en estos casos. Dejar correr el comentario de que son pareja y parte de una secta que idolatra las heces, un par de días antes, para tener la posta cuando todo se descubra.

El año se termina, anda llenándole el tanque a los renos...

By C0lton & "Mad Dog" Vegas.