EUROTRASH EN EL EXHILIO

Como voy a extrañar a mis queridas Avestruces!
Si hay gente que sabe cuando decir que si ( Las chicas de Eurotrash son famosas en todos los blogs por entregar con facilidá) es la de EUROTRASH. Serviciales, amistosos, siempre dispuestos a dar una mano y con la cordialidad de quien viene a pedirle dinero prestado a uno. Un lindo grupete de gente un poquito particular que le sabe poner color y gracia a la cotidianeidad y la rutina.
La otra cara de esta dulce moneda es su componente macabro. Porque, tenemos nuestra secta de mal llevaos, de mal entretenidos y de mal vivientes( el verdadero orgullo del blog)
Charlando con elguía espiritual de nuestras notas ( el sensei) hace tiempo establecimos algunos parámetros esenciales para cuando llegaran tiempos como estos.
Ustedes se preguntarán, Tiempos como cuáles?
Bien, tiempos de duda. Y no una duda de las chiquitas, estamos hablando de esas dudas que se aparecen una vez en al vida y luego nunca vuelven ( como cuando te encontrás a los quince años con tu primita que está hecha un infarto dada vuelta del pedo durmiendo en tu cama y medio en pelotas y decís... ¿que hago, me porto como un caballero o me proclamo Atilaaaa le echo uno?). No, dudas de en serio.
Tiempos en que uno debe elegir si continuar la pelea o mirar a los ojos al oponente y ( es importante no sacarse el guante de box para hacer este gesto con la contundencia que la situación requiere) y tomándose de la zona baja pubiana dar a entender que, sin importar el resultado, esa pelea lo toma a uno como ganador moral de la contienda. ( acompañese el gesto con una invitación a que le soben ahí mismo la quena y amague dos o tres cachetazos en caso de no ser atendido su reclamo).
Seguir o no seguir hostigando al bendito Club. Porque vamos a ser sinceros, a alguien le esta chupando un huevo todo lo que aquí se dice y créanme no es a mi. Por otro lado, las autoridades empiezan a mirarme raro como si fuera yo el que gesta un complot de fondo y no el simple mensajero de ideas de quienes, (por falta de desarrollo testicular suficiente, afonía circunstancial o simplemente por acoplarse a la opinión que sea para quedar bien en todos lados) me han dicho: " Decilo vos que tenés mas llegada con la gente".
Fantastico...
Y como el exceso de protagonismo por momentos genera ciertos displaceres de los que bien podría uno privarse hemos decidido dar la batalla por terminada.
Banderas blancas y banderas negras.
Es hora de que los valientes hagan lo que los valientes hacen: darle un fuerte puntapié a la mesa e ir a probar suerte a nuevos bares.

A partir de ahora seremos constructivos, basta de notas criticando la sordera del dj o la fauna botánica, basta de apreciaciones sobre la permeabilidad de ideas y toda esa bataclana que aburre.
EUROTRASH se vuelve gaaaaucho maaalo ( estoy leyendo la segunda mitá del martin fierro y ando en alpargatas y bombachas -prestadas por mi abuela, no consegui de campo aún- chupando mate amargo y esto me viene al pelo) y renegau. Pero de lo que no reniega es de su origen y su finalidad. Darle Rocanroll a tu vida! Y para eso te vamos a armar algo nuevo. Bancá dos o tres semanitas que te tiramos la posta de lo que va a ser esta nueva movida.

Rocanroll amigos.
Rocanroll!!!!

Colton & Vegas

TA TODO BIEN, TODO BIEN... DE VERAS

Mucho más tranquilos que en la nota anterior nos dimos cuenta de que a veces la cadena se safa.
Por suerte "el dotor" me dijo que si me tomo seis de estas en ayunas todas las mañanas voy a quedar "afinado como un Stradivarius". Ojo, si lo mezclo con alcohol me puede yegar a dar algo similar a posesión demoníaca y empezar a matar pollito de nuevo.... Ahí ya me pasarían directo a picana...

Y bueno, hoy pintó desmadre en internet, por ahi mañana tenemos suerte y conseguimos una armeria que me haga descuento con el city, que sumado a la devolución del Iva Electrón me va a dejar, con suficiente crédito,para pagarme un actor que se haga pasar por rehen y darle áun más dramatismo a toda esta pelotudez.
En fin, les cuento como viene el día, porque ayer noche estaba atado y no les pudimos habilitar ninguna data.
Promediando las siete y media, mientras me sentaba a armar un Hit List en la mecedora de casa suena el timbre.
Chan! me dije, "la caja de vibradores que mandé pedir por Amazon para las chicas de Eurofem. A esta hora entregan los muchach... " y no pude terminar ala frase de la sopresa. Dos tipos de traje, una ambulancia y una cachiporra en cada mano. "Cagué!" me dije, el hermano de alguna ex que me viene a buscar por algo que hice...
Pero no, me muestran un papel que dice que estoy para el chiflete y ni lerdos ni perezosos ponen en movimientos los elementos contundentes, ofreciéndome el silloncito de honor en la parte de atrás de la ambulancia.
Damos vueltas y llegamos a un lugar con parque donde, la gente habla sola de sus glorias pasadas, de lo que podría haber hecho con su vida, de proyectos fantásticos e irrealizables, caminando en circulos y meneandose sin música. Masa... parece un after a las siete.
Me presentan al" Loco bondiola" un pibe fenómeno que de no ser porque está atado todo el día te intenta pegar una violeta con lo primero que tenga a la mano y se le parezca a una bondiola. Y me dice " ¿vos porque estas acá? ¿No trajiste una bondiola de querusa?" Y le respondo " no sé, será que estoy mal porque boquita no gana hace varias fechas...."
Y ahi me mirá y me dice, así todo filosófico " Che, me parece que sos muy impulsivo vos... ( mientras mordisqueaba una de sus correas), tenés que tomarte la vida... con calma. Como una mondiola, ¿Entendés?"
Mi cara de desconcierto hablaba en seis lenguas incluyendo mapuche en ese momento.
"No todo se puede hacer del modo en que uno quiere, hay tiempos para todo, si la bondiola la sacas medio fresca, te vas a dar cuenta de que el centro está blandito y te van a salir unos sanguches de mierda, si en cambio la dejas estacionar demasiado se te pone seca y dura y es al pedo que serruches, te va a quedar como un taco de madera."
-"Loco hacela corta que vienen dos de blanco con una pichicata" le digo , con animos de apurar el trámite.
Y el Loco ( que será loco pero no boludo ) me dice: " Todo a su tiempo... y en el mientras tanto, clavate seis de estas ( extendiendo su mano por debajo del chaleco) que te van a ayudar a que todo te chupe un huevo de avestruz!"
Cuando me mencionaroon en avestruz me dió otro ataque, pero por suerte los pibes del internado ya me tenían calado y me dieron "juguito feliz" para apoliyar hasta el lunes. nada, cuando me levante les cuento.


Colton ( Vegas se quedó en casa regando las plantas, por ahi viene hoy que es día de visitas....)

POCAS PALABRAS

Asi estamos.

De esto.

Me voy a limitar a poner en palabras el mensaje de muchos, no algunos, sino ya de muchos que prendieron fuego el teléfono con reclamos. Muchos confundidos ante el dulce engaño de mantener las formas y hacer pelota el contenido. Así que quiero dedicarle muy especialmente a toda la gilada que la viene a caretear, para avisarles que estamos dejando pasar una oportunidad única de capitalizar grandes valores humanos y personas dispuestas a darlo todo por un ideal. No todo dura por siempre y a veces los buenos se van.

Que no se nos escape la tortuga....

QUISING DE GÜINTER GUDBAY

En el día del padre el progenitor del de la derecha habría intentado suicidarse en seis ocasiones; en una nota exclusiva con eurotrash habría dicho " con suerte este año me levanto primero que el resto y se me dá... yo no sé como explicar esto en la oficina, buaaaaahhh"

Eurotrash está a favor del orgullo gay, de las parejas homosexuales y en contra de una discriminación basada en tendencias sexuales, religiosas o políticas...

Eso si... los pelotudos a cuerda nos dan bien por la bolas.

No hay nada más pedorro que una nota de color, pero bueno, es anticipo de primavera. En Eurofem nos tuvimos que bancar el relato de la parejita de enfrente que no para de ponerla. Por suerte estos días ha amainado el calor, al menos hasta el lunes.
Hoy queríamos dedicarle un momento a la juventú. La falta de preparación hizo que el año pasado no pudiéramos estar, este año será diferente...
Sé que es muy apresurado para ir a comprar cintos de cuero en masa, puede que no todos lleguen a conseguir el modelo justo, o con la cantidad de tachas adecuadas, puede que alguno vea con ojos reticentes y de desconfianza el tomarse el trabajo de irse caminando hasta Palermo el día del estudiante. Y allí rodeado de esta tierna prole de inadaptados sociales, mirando fijamente a un billete de 5 pesos con la foto de San Martín, arremeter a los cintazos contra esta barra de maricones que tenemos por pendejos. Si sos hombre, que decir, te obliga una moral más alta, es lo mismo que te obliga a tocarle bocina a una mina que está buena por la calle, es eso que te hace ponerte la remera de la selección cuando se juega el mundial, aún sin saber quien está en el arco desde que Pumpido dejó el fútbol.
Si sos mujer... ¿Como permitiste que esto pasara? ¿No tenías suficientes amiguitos medio pelotuditos para ir de compras no? ¿Necesitabas más? Mirá lo que son estos mocosos... Cagalos a bifes nenaaaa! ¿Que estas esperando? ¿Sabés lo jodido que va a ser conseguir un chongo el día de mañana si no los ponés en vereda ahora? Hay que pensar en las generaciones futuras, el día de mañana tu hermanita menor o tu hija te lo van a agradecer y vos vas a poder mirar orgullosa con el cinto enmarcado en la pared de la sapie y decir " ¡Yo estuve ahi, yo hice machitos a unos cuantos en el lago de Palermo y no me arrepiento!"
El Rosedal será el escenario de esta nueva gente, cruzándose con Emos ( Pibes que estan tristes porque no hay suficiente cantidad de dióxido de carbono en el aire) y los Cumbieros ( pibes que podrían cargarse a estos dos grupos sin mayores problemas si realmente se lo propusieran). Todo esto coronado por chicos bien, "los chetos, los caretas, etc"( que bien podrían dejarse de pelotudeces por un rato y dedicarse a algo más que tocar la guitarra en misa con pinta de estancieros de campo venidos a menos cuando lo más cerca que han estado de la tierra es en una visita al jardín botánico con el colegio).
Pero no, el mitin será a partir de las 9 de la matina, todos los contingentes bajando de los trenes y micros, chupando desde temprano del tetra sacramental.
Aprovechar para lanzar los piropos de rigor, tener sexo en público y, si Dios es bueno y todo misericordioso, permitir que las tribus urbanas hagan de este día una oda al darwinismo.
Espero sobrevivan menos que el año pasado ( tuvimos que obligar a uno a comer algas por dos horas hasta que la policía dejó de hacer preguntas sobre un ahogado).

Feliz primavera garotada!
Colton & Vegas

HORA FELIZ PREVIA AL 11-9... SOLO QUE SEAS TALIBÁN.

"Totooo, ahora si que nos la damoooos!!"
¡¡Recuperamos la caja, negra!!!

Habrían sido las últimas palabras antes de que el piloto del EURO 01 se clavara de punta en el Circolo. El comandante habria sido reducido con un sacapuntas que fuera escondido en el zapato de uno de los pasajeros.

El vuelo salió a horario, la gente estaba a punto de recibir sus mantitas y sus sendas almohaditas en el momento en que un demente y su perro se metieron a la cabina con la cabeza envuelta en una toalla. Es que a "Joshaa Aláaaaja" ( dios partucero de reciente invención) premia a los que se inmolan en un After con poca gente y con un dj que ocasionalmente padece de síntomas de autismo ligero, aploplejia auditivia cambiante y una tendencia a mezclar Machito Ponce con la Filarmónica de París; con motes de creatividad que solo se verían superados por la creación del helado de ravioles con tuco.
La recompensa, un arem de gatos viejos ( de esos que ya son corridos a escobazos de esquinas emblemáticas como TABAC y el viejo SELQUET) un carné con mi foto y una estampita que reza " segui participando".
El altísimo ( Michael Jordan) obra de maneras misteriosas. Tal vez sea este resfrió que me tiene contra las cuerdas, pero ayer sentí la extraña sensación de que los muchachos, por vez primera, éramos abierta mayoría. Con ese dulce aroma a vestuario de caballeros me puse a pensar en la máxima del rocanroll que dice " cuando a tu banda la vienen a ver minitas es porque están en ascenso, cuando veas muchos chavones, andá pensando en cortarte de solista", sería de aplicación para nosotros.
Estoy esperando que lleguen los días de calorcito, que se llene de gente nuevamente el jardín, que vuelvan a venir los europeos a caminar por entre los nativos, aunque sea Salteño y con pasaporte Moldavo, pero que vuelvan. En charla con una nueva amiga alemana vimos como los pibes de José C Paz, abordaban a dos nuevas turistas ( alemana y suiza) de la manera menos decorosa y como terminaban corriendo de un lado al otro. Cansadas ( y con razón) ya de ese gesto cuasicumbiero de " ehh mami, venii mami" que es acompañado por un excesivo manoseo que, para estas latitudes y en medio de un cuartetazo se entiende, pero para aquellos que vienen de culturas diferentes ( en donde la distancia entre personas se toma mucho más en serio) es casi tan chocante como que a uno lo saluden con un ligero apretón de testículos.
Para mejorar el caudal de gente proponemos traer un carrito choripanero para el jardín y permitir en el mismo el estacionamiento de camionetas Estanciero de lona verde con los baffles a todo trapo y gente paseando a sus niños entre mate y bizcochito.

Por ahi tocamos fondo, pero nada quita que podamos seguir cavando.

Colton & Vegas.

¡HOLA BETO! ¡TE HABLO DEL GERÍATRICO DEL PISO 21!

HASTA LAS ESTATUAS SE PREGUNTAN QUE SERÁ DE ESTE COTO DE CAZA DE LA TERCERA EDAD CUANDO AMAINE LA GRIPE A.

La noche arrancó tranquilaucha, pero hemos visto en más de una oportunidad que las noches comienzan de esa manera y después terminan en un descontrol de alegria y dicha. No fue este el comentario generalizado tomado por nuestros noteros. En parte por bichero y en parte por banana me le acerque a la fauna de féminas con la ferrea intención de averiguar qué tan apetecibles estaban los chongos en el bailongo.
Poco faltó para que me revolearan la cámara por la cabeza, las mujeres quejosas me sujetaron de las solapas y levantandome unos 20 centimetros por encima del piso me zamarrearon en el aire mientras increpaban " ¡Que chongos ni que chongos, esto está lleno de jovataje!"
"Debo estar equivocado" pensé mientras me acomodaba la ropa y me preguntaba si no sería bueno evitar que las chicas se pasen de gym entre semana.
Ni lerdo ni perezoso me fui para el sector de las amistades que siempre lo reciben a uno con una sonrisa. Y me dije, "estando acá al pedo ( Ya había terminado de tejerle las batitas al bebe de nuestra amiga Cristina entre el reghetón y los temas ochentosos) voy a parar la oreja a ver que dicen los que saben sobre esto".
Por momentos me pareció estar escuchando una charla previa al hundimiento del Titanic. Los comentarios no pueden ser reproducidos de manera textual visto que el decoro, a veces, nos impide volver a revolcarnos en el ridículo, pero vengan estos a modo de ejemplo.

" Parece la fiesta de reencuentro viaje de Egresados de Pangea, yo bailaba cerca del Tiranosaurio"
" Mozo tráigame un wiskacho, hip, holaaaaa lindaaaa de que colegioo sooos, digo porque te viniste de colegiala estaaas divina mamusaaa, hip, carajo me meee, malditos problemas de próstata... hip"
" ...hola linda como te llamás? ¿Cómo que cincuenta y el café con leche? ¿Eh? Hasta Florencio Varela no te llevo..."
" ¿hola te presenté a mi amiga? Sí, me quiso morder dos veces hasta que le mostré que no tenía nada en la billetera"

Si nos vamos a pique avisenmé que voy pinchando los chalecos salvavidas.

El problema en situaciones como esta no es ver como separatistas islámicos se disponen a estrellar tu avión contra un edificio del pentágono, sino que no te pongan una buena película en el mientras tanto.

Colton & Vegas.