CONDIMENTA CON SAL YODADA Y SE VUELVE JEDI

No hay receta mas boluda que el agua de los fideos decía mi abuela... El tema es ¿Qué pasa cuando le ponés sal yodada a los mostachole y te levantás sintiendo la fuerza?

MIERCOLES 20.30
Revolviendo el tuco para los mostachole me percato de una extraña inscripción en el paquete de sal de oferta que me vendió el chino. "Sal yodada".
Un invento de los yankis para evitar la poliomielitis que va a parar de lleno en forma de lluvia sobre el agua hierviente. Lanzo la pasta, cuelo, pongo un poquito de oliva para que no se me peguen y termino la cocción en la sartén con la salsa, ojas frescas de albahaca, queso parmessano. Hay momentos en que creo que terminaré mis días en utilísima, reproduciendo la receta de un libro llamado " Cocina para blogistas que intentan volverse amas de casa modernas".
Hasta ahi todo bien, comemo lo fideo, Vegas se acaba su plato de balanceado y leyendo al genio de Hernán Casciari nos vamos a contar ovejas, antes de que a Cristina se le ocurra algún plan de promoción ovina ( de esos que le salen como el reverendísimo orto y donde generalmente todo sale con una mala leche que parecieran ideados por Murphy, el de las leyes, no López) y nos deje esquilando un gato para hacernos un pullover....
El día se inicia con normalidad. Voy hasta la cocina y mientras me preparo un café con leche veo que Vegas flota. Ni muy bajito ni muy alto, simplemente flota. Y me mira con cara de bajame o te meo el especiero.
De ahí, caminando hasta el subte, presintiendo que la linea B estará con demoras, me tomo el 93 que me deja en Plaza Italia, al prender la radio escucho que un marmota decidió acabar con su vida debajo de las vias del subte, y para que el mundo lo recuerde con amor, le hizo perder el presentismo a tres vagones. Evidentemente algo no esta bien aquí....
Sube un vendedor de alicates, intentando convencer al pasaje de las bondades de su producto, de su procedencia oriental, de su durabilidá y practicidá y se ofrece a hacerle la pedicura a la señora que, de muy mala gana ,lo escruta desde el segundo asiento.
Al acercárseme me pone un alicate a la altura de los ojos y es allí donde se dá otro milagro. Sostengo la mirada un instante y paso mi mano por en frente de su rostro diciendo " no necesitamos alicates".
El vendedor se queda en blanco , repite mecánicamente el mantra de los alicates y se baja del bondi todavía en movimiento, cayendo desparramado en plena bocacalle.
Todo esto es muy peculiar....No siento una necesidad imperiosa de salir a darme de espadazos con la gente o de vestir con túnicas. Eso si, mataría por ponerme a cambiar en este mismo instante, un tubo flourescente!!!

By "Darth"Colton & "Obi One" Vegotes.

SACAR AL NONO DE VACACIONES, parte 4

Pierino el rey de las pistas!!

Once la mañana de una noche agitada. El Nono, Rolo y Julían ya ni se hablan, miran para lados opuestos de la cocina, Julían comiendo sus cereales y el Nono Leyendo un diario viejo que encontró de veranos pasados donde anuncian el casamiento de Matias Alé con La Alfano. Rolo aún sin decir palabra llora de bronca mirando las llaves del auto...
La idea era charlar para ver que hacíamos con la guita que ganó el Nono -con lo que le dieron por el tercer premio de surf y lo que se llevó de tres plenos seguidos en el casino. ( Apostale sempre al 17 que é peronista!! e doppo al 13 per la fortuna!!!), pero parece que va a haber quilombo.
Tenemos una tabla de surf de regalo, en el medio del living, que el abuelo casi usa para cortar el salamín ( un pó incomoda ma mi sostiene il picado finno mentre corto il pane) y ....una moto 150cc.
Ustedes dirán... que carajos hace una moto en el living....? Paso a contar:
Hace dos días me levanto a mitad de la noche y lo veo Pierino meándole el bolso a Julían ( ya se veía venir el descontento), contra el rincón del cuarto. Parece que el nono anda tirándole onda a una veterana ( en muy buen estado) que tiene un puesto de churros acá a la vuelta. Y Julían... también. La flaca tendrá unos 40 bien puestos, morocha, alta, medio rockerita y un poco guarra. La clásica mina que lo da vueltas al Juli.
En el mientras tanto, la bestia sessuale Genovessa. Autor del libro " il migliore petuso si fá senza dentiera ( los mejores petes se hacen sin postizos)", el hombre que era pirata del asfalto porteño antes de que adoquinaran Buenos Aires! La vio venir, con su canastita de bellezas doradas rellenas de dulce de leche, una tarde de sol y no la olvidó más.
Volvió a casa meado ( ya estamos confeccionando la lista de cosas que lo emocionan al nono y le producen la meatina) y feliz como un chico. Me toma de los hombros y me abraza contento. " Mi sono innamorato" me dice.
Ahi quede yo, pasmado una vez más. Cuando vuelva a Buenos Aires me hago ver por un cardiólogo con este viejo....
Que le podía decir, lo palmetié en la espalda y le dije. "Felicitaciones abuelo!"
Fue, se pego una ducha ( dos de hecho, en la primera solo se puso en pelotas y hacia como que se enjabonaba pero se habia olvidado de prender el agua), se afeitó, se puso colonia y enfiló hacia la puerta, previo encararlo a Rolo para que le preste el auto por unas horas.
Rolando se cagó de risa y le dejó las llaves de puro limado que es. Y se quedó viendo por la ventana como el nono, que a duras penas se mueve sin bastón, intentaba embocar la llave en la cerradura.
En lo que tardó en ir a buscar la cámara de fotos, el nono se había rajado, dejando cubiertas quemadas tras de sí un bocinazos de todos los que se le cruzaban en el paso.
Rolando estaba del color de un fantasma después de haber donado sangre.
-MI auto... -atinó a balbucear y se desmayó.
Bajamos corriendo para verlo perderse en una cuesta abajo rumbo a Necochea. Ahí mismo pensé en colgarme.
Volvímos a casa y Julían lo apantallaba al Rolo. Llamamos a la cana y se nos cagaron de risa por teléfono. Igual les dijimos que cuando se enteren de donde iba a ser el accidente que nos llamaran para reconocer los restos.
Rolo lloraba como una quinceañera violada por barrabravas. Y entre consolarlo y sacarle los objetos punzocortantes de las manos, se hicieron las 12. Un velorio la casa, un velorio.....
Dimos una vuelta a pata, y nada, ni novedades ni noticias. A la vuelta, un tipo nos esperaba con los papeles de la Zanella en la mano y cara de costernación.
Me encara de mala manera y me pregunta si soy el nieto de Pierino, le respondo que sí, esperando un tiro en el abdomen y me entrega las llaves y un fajo de papeles.
Tu abuelo ganó en buena ley, nunca vi a nadie tomar una curva de esa manera...
Rolo se volvió a resetear ahí mismo y quedó tirado en el piso en posición fetal chupándose el dedo.
Despedimos al sujeto y le enchufamos una birra para que durmiera.
Pasadas las tres, el auto, Pierino y una grúa nos devolvían el aliento. Se había quedado sin nafta en Pinamar.

Continuará....
By Colton & Vegas.