FACEBOOK ES SOLO PUBLICIDAD DE AFTER OFISS

¡Estoy hasta la nutria de todo esto! ( Una nutria malvada....)

¿La decadencia del Facebook?¿ El año en que Cristina empezó a sentir la presencia de la Santa Madre de Cristo en los designios del destino cuando el siome de su marido casi se cae de una silla? ¿ Exceso de gatos en el espectro radioléctrico facebukiano?
No lo se, pero digamos que essstraño cuando internet enviaba publiciades de agrandamientos peneanos y free picks. Ahora es todo after offices. Uno de acá, otro de allá, "entra en la lista de una fulana o de otra". ¿Quien carajos es Tomas Gowland a todo esto y porque persiste en invitarme a lugares que preferiría ver desde lo alto de un caza bombardero en el momento en el que se sueltan las bombas?
Recuerdo cuando surgían planes mas o menos interesantes donde la gente se juntaba espontáneamente, por hambre o por necesidades reproductivas de base ( el deseo de aparearse a veces supera al de quedarse en cama con una peli y helado, pero no siempre es bien vindicado). Ah momentos gloriosos donde el rock se respiraba por los poros. Puede que nos estemos haciendo viejos. Puede que muchos hayan conseguido lo que deseaban ( y ahora extrañen el helado a solas) y ya se hayan olvidado las banderas, los cánticos, los códigos de grupos ya no existen, solo se mantienen en los productos del súper para no marear al chino.
Hubo un tiempo donde algunos ex combatientes intentamos hacer de facebook algo más personal. Intentamos darle algo de prestigio, viendo qué fotos subir, y cuál dejar afuera ( ¡¡he visto unas de un carnaval en Gualeguaychú hace poco que parecen una excusrión a las tierras del Hipopótamo Bengalí, no tengo nada contra la celulitis, pero no creo que puedo volver a comer una naranja en años!). Zarandeando un poco el material. Hoy todo el mundo sube de todo. Hasta los comentarios se han vuelto una marmotada. " Ufaaaa, otra vez lunes, que fiacuchaaaa": Tengo una sola solución para gente como esa y viene en calibres del 32 al 45 y van acompañadas de una carta a la familia, pidiendo disculpas por usar el oxígeno de las generaciones futuras en vano. Pequeñas jovencitas que postean mensajes genéricos para una sola persona " esperando el llamado". A ver boludita, si tanto te calienta el flaco llamalo vos y dejá de usar megas de transmisión online sin sentido. Llamalo y pagale para que esté con vos y cortá con el bendito histeriqueo que tiene a tus amiguitas haciendo comentarios sobre lo bien o lo mal que te sentís por un malnacido POLVO. Entiéndalo facebook adictos! Sus vidas están online y cuando son patéticas, se vuelven patéticas online! Y eso es como una foto en bolas siendo ultrajado por un panda en cadena nacional Están dandole de comer a los genocidas del mundo que empiezan a utilizarlos como excusa para exterminios masivos y eso no está nada bien. Piensen, recapaciten, vuelvan sobre sus libros de primaria y relean todo aquello que les haya quedado dudoso o bien poco claro. Olviden cambiar su estado sentimental para poner celoso/a a otro/a descerebrado/a como ustedes y tómense el bendito trabajo de grabar un video intimo y mándeselo a sus exes con un cartel que diga " lo hace mejor que vos"!! ¿Somos el paraíso de los emos cagones a la hora de ir al frente? Si Uruguay decidiera hacer una toma pacífica de la Argentina, nos tendrían rendidos a la media hora con tan solo desembarcar en el Abasto....
Abracen el espíritu de pascuas y hagan un cambo interior, y como el kinder, regalense una sorpresa, sean originales, aún cuando ustedes mismos tampoco lo esperen.

"Felices pascuas, la casa está en orden"

By Colton " mad easter Bunny" & "chocolato" Vegas.

NOCHE DE SAN PATRICIO Y PURPURINA

No se que tan embarazoso sea leer esto después de pocas horas de sueño y un despertar con Alikal pero aquí vamos de nuevo.....

Luego de una noche de poca facha y mucha Pinta, hay que volver a laburar...¿no?

El relato del día nos encuentra de camino a la Boca. A un depósito fiscal donde solo los más fieros se atreven a entrar en busca de arándanos congelados ( ¿no creerán que Eurotrash subsiste en base al dinero que gentilmente nuestros lectores " aportan" a cambio de que no subamos- o etiquetemos- fotos o videos comprometedores, verdad?). Camino por un pasillo donde maquinistas, hombres de vigor, estibadores y señores con dedos del díametro de un chorizo parrillero me miran con gesto adusto y cierto desprecio. Llego hasta las puertas de la administración y el pibe que me recibe me entra a mirar de costado, como las palomas....

"Tenés la cara con brillantina..." me dice, evitando el " buenos días".Busco como prostituta de barrio bajo una superficie reflejante donde mirarme. Cejas, parte de la frente y cachetes.... Soy la Primer Bailarina de la comparsa Marí marí del Carnaval.
Me lavo la cara por sexta vez consecutiva ( es pegajosa esa porquería no sale más) y me devuelvo a mis quehaceres, cargo tres toneladas de arándano y me voy recapitulando para casa.
Anoche llegue un poco tarde a San Patricio, estaba el tema de la lluvia que, le aguó la fiesta a mas de uno. Me imaginé los bares del centro atestados de gente, codo con codo, un subte en hora pico con objetos derramables en cada mano. El famoso vaho que nos proporciona Buenos Aires cuando se digna a llover que vuelve cualquier pub indigno en un sauna Finlandés y la gente, desesperada por una pinta de Guiness.
Queriendo evitarme todo este tragín, y los controles de alcoholemia, me vine para el Downtown de Belgrano, en donde tenía mi mesa reservada desde hacía dos semanas. Increíble, la chica que me tomó la reserva me puso del lado de la vereda. No contando con la lluvia, me envalentoné, sobreestimando la capacidad de impermiabilidad de la lonita que ponen por fuera y que hace las veces de " techito". Al llegar, me sentí como el taxista que perdió su taxi en el puente de Dorrego. Mi mesa tenía mas agua que una pelopincho y las sillas dadas vueltas, era más probable que terminara siendo usada como objeto de flotabilidad que otra cosa, fue tremendo. Le llovía desde arriba, desde el costado derecho, desde abajo... Estaba ideal para tomar cerveza en patas de rana. En los bares como en el sexo, el lugar seguro es el lugar más seco. Y sin pensarlo dos veces, me fui para la barra, donde los parroquianos nos hemos sabido juntar durante años a charlar de la vida, de mujeres, de mujeres de mala vida y de cosas sin importancia.
Los barman de siempre, el Negro esperando en una banqueta alta, Mateo, el Dr Zombie ( quien cree fehacientemente que el mundo está por vivir el levantamiento de Zombies hambrientos a cada momento y duerme con una escopeta bajo el colchón) y unos amigos de Pablo ( entre otros) que hacen a la Elite del Lugar.Llegan las bandas, la gente empieza a circular zigzagueando con irregularidad, gaitas y riverdance. De a poco empiezo a ver rostros pintados con motivos "airish". Tréboles, banderas irlandesas, la cara de bono y la bendita purpurina por todos lados. Este año los festejos traen sombreros verdes, camisas verdes, cervezas verdes, es un frenesí de clorofila que se troca en risas y canciones donde la gente golpea las mesas y espuma la fiesta.
Es otro día más en la taberna, hasta que de camino a casa hago el recuento de pintas bebidas...
Los números me dan una semana a té de boldo...

By Colton & Vegas.