FACEBOOK DICE NO CONOCERME

A veces pasa. Sobretodo con los dogos ( dentro de las razas de perro mallevados que conozco). Que un día se levantan y ya no saben quién sos y te gruñen como le gruñen al cartero. Y uno lo mira como diciendo " che boludo dejá de mostrarme los dientes que soy tu dueño". Facebook, en cierta manera me ha dejado una impresión similar en las últimas horas.
Como creador de no menos de seis grupos de noticias y colaborador en varios otros que hacen a la actualidad de varias comunidades europeas me veo ante la triste noticia de informarles que Colton Creed, el Alter Ego de Colton & Vegas ( para los que no lo sepan a esta altura, Vegas es mi perro y quien dicta la mayopría de las notas- probamos al revés pero su velocidad de tipeo es paupérrima-) es ahora Historia gracias a CARALIBRO. Así, sin advertencias, ni un buendía, de repente intenté loguearme para subir las fotos de un evento y la respuesta que obtuve es " ¡A tomar por culete!"
658 Amigos y Contactos de los que solo he podido recuperar el 10% en las últimas horas, sacando el mismo nombre de usuario pero con diferente mail. Horas y más horas subiendo fotografías de más de dos años de eventos del Club Europeo, salidas con amigos, viajes por Argentina y el Mundo, intentando hacerlos parte de cada una de estas PatoAventuras. Cientos de minutos de video ( con esa interfaz amigable como una patada voladora en las pelotas que es poder subir un bendito Video a facebook, en donde dos de tres veces el archivo sube cortado o fallado)
Puras buenas noticias sumadas a las que estoy por darles ahora: Tenemos 5 grupos de los cuales solo uno sobrevive con administrador ( Eurofem). Cuando los grupos dejan de tener a su administrador es como cuando una casa deja de tener un dueño. Podrá ser visitada por inquilinos casuales, pero ninguno puede hipotecar la casa, darle una mano de pintura o pagar las cuentas del gas. En este caso, habiendo disuelto mi cuenta anterior (sin previo aviso ni advertencia) nos vemos envueltos en una situación un tanto particular. Somos 250 las personas que están dentro de la casa pero ha desaparecido el único que tenia acceso a ella. Es como tapiar la puerta de entrada con todos adentro!!! Hace desde la época de las pirámides a nadie se le ocurría una estupidez así!! Veremos que opciones nos da el Ramses II de las redes sociales, pero en principio deberemos rearmar los grupos de Eurotrash, Eurobistró, de Barco a Barco y Eurotimes ( que ya tiene página nueva!!).
Cada nuevo comienzo es una oportunidad de reinventarse, con mayor interacción de nuestros lectores a quienes debemos el apoyo incondicional y las palabras de consuelo de las últimas horas.
No somos nada che... no somos nada...
Gracias a todos!! Y vayan sumándose... de nuevo

By Colton( RIP) & Vegas.

FELIZ FELIZ CONTIENDA PRIMAVERAL

Consigan dos tribus africanas enfrentadas, ármenlas con elementos cortopunzantes tumberos, préstenle un lugar que oficie de escenario de guerra y no se olvide de contratar a los pibes de Miranda para el show. ¡Bienvenidos al armageddon zombie porteño de primaveraaa!

Lo único que adoro más que las palomas gorgoteando una sobre la otra ( con ese gorgoteo sensual que tienen los palomos mientras se cogotean mutuamente como diciendo " alisate las plumas que ahi te cae el gavilán pollero del barrio de Congreso"), es el momento previo a ver como los mocosos de 12 a 22 años, algunos con varias entradas a la cueva del Oso comisario, se aprestan a quitarse la vida ante la mirada atenta de la Policía.
Como deleite visual ( el circo romano se mudó a Palermo!), de tanto en tanto me encuentro con manifestantes bardeando a la yuta en la cara: me encanta ver a un tipo que gana 500 pesos con un plan trabajar y changas, cagándosele de risa a uno que gana 1200 con un chaleco antibalas vencido, sobrepeso, mal capacitado y que se rige bajo la orden de " así esten prendiendole fuego el patrullero usted simplemente ponga cara de estreñeminento y no haga nada".
Y pienso: ¿Qué pasaría si hicieran lo mismo en otros lugares del mundo? En China, el tiempo entre que uno bardea al cana y se vuelve alimento enlatado para delfines se calcula en horas, en EEUU ( paradigma del viiilll capital) si uno carece de la delicadeza de mostrarle las manos al señor agente en todo momento -literalmente- puede quedar bailando la Macarena, bajo una descarga electrica de 50000 voltios ( si al rati le caiste bien), una lluvia de palazos de goma( olvidate de tocar el piano por unos años, despedite de tu familia y amigos y andá inflandole las gomas a la silla de ruedas) o, en su defecto, con un tiro preventivo en la zona craneal ( si sospecha que en otra vida pensaste en resistir al arresto). En Brasil, bueno.... En Brasil uno puede terminar en una guardia proctológica con un racimo completo de bananas ( si es macanudo el bigote que te toca) o de ananá ( del lado pinchudo si lo agarraste en un mal día o perdió el Santos) en el totete. Ni que hablar de Bolivia o Chile, los carabineros chilenos se miran entre ellos cuando uno osa mirarlos a los ojos como preguntándose " ¿este argentino huevón me está pidiendo una noche de corriente en los pezones y puchos apagados en sus pelotas o solo me ha parecido a mi?"
En otras partes del mundo a la yuta se la respeta. Acá, bajo la sombra de la policía de López Rega y con el pretexto de no reprimir, tenemos a la única fuerza de choque que acaricia. En la mente de los desmadrados zombies que vimos por tele hace horas, el policía de la esquina es un modo de ganarse el respeto en su cuarta reincidencia " Ehh loco me cargué a un rati". Y así y todo no hubo ni uno a la vista hasta que el puchero se puso espeso. ¿Qué queda? Tomar partido por el no intervencionismo ( total Kristina cree que el nivel de civilidad acá es como en Suiza, ¿a quien se le va a ocurrir armar bardo no?). Si tres pendejos de mierda te cortan una avenida para jugar al fútbol te la tenés que fumar o a lo sumo alcanzarles la pelota. Si a la corriente sindical ( o de desocupados) de turno le parece que el aire de la 9 de Julio le sienta para armar un campamento, se arma un campamento y si tenés que pasar, le tenés que tirar la piola al delegado.
No soy de los que se ponen la gorra, me gustaría poder contar con un agente capacitado, bien equipado y mejor educado que sí se la ponga. Y que pueda darme una mano cuando lo necesite, porque al yuta lo bardeamos todos, hasta que nos están afanando. Y ahí gritamos más que la sirena. Ahí pedimos mano dura, cámara de gas, que salgan a matar a los cabezas, bombardeos en las villas, voto calificado y Aldo Rico presidente. Al lado nuestro Mirta Legrand parece el Che Guevara.

Y cada tanto, en medio de las internas, las coimas, la droga, la bonaerense, los desarmaderos y todo el folklore de policias en acción, vemos a un pibe o a una flaca que tienen tu misma edad, que todavía cree en la institución y que va a salir a jugarse la vida por vos, por 70 pesos por día y una grande de muzarella de dorapa con el cartón mojado de queso. A los que quedan sin ensuciarse, mi profundo respeto.

By Colton & " Bigotes"

LO QUE CRIS MORENA ESPERA DE MÍ

¿Notas que se pierden silvando en una caminata mientras dejamos enfriar las dudas?

Últimamente me siento parte de la familia de los tres osos, salgo de casa con la sopa caliente ( ¡ta que pelaaa!) y me hago unas cuadras esperando volver y encontrarme con Ricitos. Una Ricitos que me mira con cara de " te sale buena la de calabaza macho!" y sazona con queso de viruta gruesa. Y Vegas que se sienta al lado mío con esos ojos de perro pensativo ( son mas bien ojos de " ¿Para cuando te copás con un bife de costilla y me largas un huesito rata? Hace una semana que veo pasar puras ensaladas"), venimos hace días caminando de lado a lado de la casa como quien espera la noticia de que es padre, fumando en sala de espera. Son días de incertidumbre en los que me quedo mirando por la ventana a ver si veo pasar al joven que Cris Morena quiso ver en mí. En un descapotable, al estilo Miami - obviemos comentarios del clima de Buenos Aires y la posibilidad de ser víctimas de la inseguridad porque al publico latino no le sienta bien-, con dos carilindos de sexualidad incierta que tocan la guitarra desde el asiento de atrás, vestidos con una ropa de marca que esponsoriza el show - hecha con la misma calidad de tela con la que el mecánico limpia la barilla de aceite en un auto- pero que cuesta lo que gasta una familia norteña en comida en un mes. Joven exitoso que expresa sus sentimientos a través de canciones románticas que desvelan a los adolescentes y que hacen ver a toda la trama de Dawson´ Creek y Beverly Hill 90210 como un profundo y meditado thriller psicológico. Busco en Casi Ángeles eso que hace que todo tenga sentido, esa sensación -renovada- de encontrar un verdadero reto en pintarrajear un libro ( 1 es azul, 2 es verde, 3 es rojo, a coloreaaar el treeen! ojo no te equivoques!) cuando termino de consumir un capítulo nuevo. Hasta el perro se da el lujo de pedirme que le traiga sus pantuflas.
El día a día es un poco diferente. Los buenos no son "reeee buenos", los malos no son "reee malos" y no todo el mundo tiene la posibilidad de bancar la vida a fuerza de falopa, exhibicionismo y el aire puro que se respira en Nordelta. Y les juro que lo intento. Hago lo imposible por usar la camisa de 500 mangos que me hace mas cool, ir a los after de onda donde hay un montón de gente "reee divertida" con unos profundos valores personales ( ¡chupáaa hijo de puta, ponete cirrótico de contento y divertite, divertite o te cagan a palos los patovas!) donde probablemente encuentre una mujer hermosa y sensible con quien pueda tener una charla interesante sin poses. Pruebo dejándome el fleco del flogger, luego la cresta de gallo ( la usaba Ceratti en los primeros videos de soda en el 85!!! y me abstengo de hacer comentarios sobre como ha terminado esa historia), luego el desmechado Tommy Dunster... Es en vano, nunca me ha interesado tanto el rugby, ni los terceros tiempos, ni bañarme con otros 30 muchachos que juegan darse con la toalla en la colita. Nunca he tenido una propiedad en San Isidro o ido al High-LAN ( porque antes era dial up). No me llevo con las mujeres que obtienen todo de un hombre a través de cuanta teta me puedan ofrecer, porque sé que es un camino de ida y que el dia que las vacas se aviven, me van a dejar sin un mango y en la calle.
Solo espero llenar un teatro con tiernos adolescentes de Laferrere, usando vinchas del show, abrazados a la idea de que una vida mejor es posible, está muy cerca, está ahí arriba del escenario a un par de metros. Y canta y baila y se divierte y compra. Y es tan fácil que hasta parece de idiotas no hacerse de un billete a cualquier costo, digo, ¿qué tan malo podría ser? Si este año no cambio el auto y el rivotril me deja a gamba le dejo una carta a mi familia y me hago un arenado estomacal con somníferos (boloooo se reee usa!)
Y ya sobre la terraza recuerdo las palabras del hombre Buho en Watchmen cuando le preguntaba al Comediante " que pasó con el sueño americano".
Muy simple, se volvió realidad...

By Colton" Rebelde" Vegas.