Y AHORA ¿QUE CARAJOS HACEMOS??

LA MONADA EMBRAVECIDA RECLAMA CON QUE PASAR EL TIEMPO. EUROTRASH DECIDE VOLVERSE JUEGO DE MESA Y ESTA A PUNTO DE PASARLES EL REGLAMENTO!

Sabemos lo difícil que se hace encontrar algo divertido con que matar el tiempo, no se puede salir a ningún lado y los programas de chimentos ardeeen ahora que el teatro se suspendió por 10 dias. La tele se va a volver un puterio de aquellos, los noticieros hablan de todos los que murieron, de los que se están por morir y de los que están bien ahora pero debieran preocuparse por no engrosar las listas de los dos anteriores. En momentos como estos, sabemos que no podemos estar físicamente a tu lado, pero podemos ponerte el hombro y hacerte sentir acompañado. Eurotrash te hace la gamba y te da letra para estos días de bajón:

Podes sentarte a leer un libro plácidamente mientras esperas el fin, pero no, tu culo inquieto te pide emociones fuertes. Que hacer pués? Juntar un par de vagos en casa y armarse un picadito de juegos de mesa. A desempolvar el dígalo con mímica, a darle rienda suelta a los dados, a la generala petera, a todos aquellos juegos que ponemos al servicio de la mesa playera del pasillo carpero en La feliz!
Y porque no, es buena oportunidad para tener unas mini vacaciones y relajar un toque la croqueta y aflojar con esa loca idea de facturar en todo momento.
Ahora, el tema aquí somos nosotros. Porque Eurotrash también tiene momentos de instrospección queremos compartir este con Uds. Ya van tres días encerrados y no sabés a quien mierdas llamar para hablar al pedo? Mmmm, no será qeu en el fondo sos una persona poco interesante? Ahora empezás a darte cuenta porqué todas esas relaciones que forman esa laguna insípida de "EXs" te decían que lo tuyo era un problema serio de personalidad y que necesitabas ver la vida con otra perspectiva. Te estaban previniendo de vos mismo/a. Sabían que el camino interior es un graaan valle de iluminación, pero en tu caso, es una simple Oda al Apagón.
No se, pensalo, por ahí sos una persona de mierda y te estas dando cuenta ahora. No pierdas el tiempo con huevadas, Animal Planet te puedo ayudar un rato, pero no es la solución. Agarrá el fono y llamá a los que hace mucho que no ves, confesales que fuiste un sorete, sentite como la mona, invitalos a tu casa o caeles de sorpresa con masas ( cosa de viejas chotas si las hay pero que ganas de comerme un kilo de mesas rellenas con pastelera y dulce de leche, deciles que no le pongan nada que no tenga chocolate). Volvamos a encontrarnos, volvamos al setenta pero sin toque de queda. EUROTRASH te banca en tu momento bajón y te aconseja ser vos mismo.. aunque sea una cagada. No te pierdas loquito/a, la seguimos en la semana.

SE SUSPENDIERON TODAS ACTIVIDADES POR GRIPE PORCINA!!!! TODOS VAMOS A MORIIIRR!!!

SIN ANIMO DE GENERAR PÁNICO PERO CON INFINITA IMPACIENCIA, ESPERAMOS UN ATAQUE ZOMBIE PARA EL PRÓXIMO AFTER!!

Muchas veces nos hemos preguntado cómo será el fin de nuestros días. Pues bien amigos, ahora que sabemos lo que se viene ( porque la Imbécil de Cristina estará estreñida de probarse carteras pero en salvarle el pellejo a un pobre gil del conurbano ni piensa). Estuvimos pensando en eventos y actividades para estas semanas en el Europeo, al diablo con todo aquello. Busque una buena armería, consígase un traje de Keblar y prepárse para lo bueno. EUROTRASH te cuenta como va a ser el nuevo VIP: "VERY INTREPID PARAPETADOS".
Gripe porcina mis petunias, un país no se detiene por un simple resfrío que mata gente, un país se detiene porque los muertos estan cobrando vida y vuelven de levante a las pistas de Dj Sordito ( tantos after oliendo viejos rancios no fue en vano, ahora los gatos pasados a escobazos han vuelto del más allá y vienen a contagiar con su parloteo de mamados en nuestro Sancto Sanctorum).
Son las 19 horas y empiezan a caer los primeros enfermos de gripe porcina que, habiendo entrado en contacto con las chicas del Europeo muta y se vuelve gripe gatuna.
19.15: Un grupo altamente capacitado de agentes de seguridad les sale al paso para hacerles frente. Pero al mostrarles el carné dudan y son engullidos por la manada, volviéndolos uno de ellos.
19.17: Cunde el pánico al ver que las hordas irrumpen en el salón, no tanto por ser portadores de muerte como por no haber pagado la entrada. Oh dios ! Los sponsors! Los sponsors!
19.20 Que alguien haga algo! La fiesta se torna en horror, las chicas que sirven el Ferné caen presa del pánico y comienzan a golpearse contra las ventanas cerradas cual moscas asustadas... es que son tan lindas....
19.26 Obligan a los hambrientos zombies a dejar las pertenencias en el guardarropas para no tener que lamentar robos ni hurtos.
19.27: Buscando una palabra de autoridad preguntamos que hacer. Nos indican que les demos dos por uno hasta las 21 y después vemos. Tomo una nueve milímetros Beretta y bajo a dos hermanitas del mismo corchazo.
-¿Qué haces? ¡¡En bebidas, si los matás nos quedamos sin socios!!!
Dios mio... que carajos estoy defendiendo??
19.30: Toman la cabina de Dj Sordito y le devoran las dos orejas y parte del cerebro: ¡Pone la mejor música de su vida durante el resto de la noche, arrancando con Thriller de Michael Jackson!
20.06: Parapetados en el VIP. Estamos utilizando cualquier cosa como arma contundente o corrosiva. Les revoleamos dos botellas de la cata del año pasado que tiene el corcho pinchado y derretimos a una docena.
20.55 Tenemos que escapar de cualquier manera. Intentamos distraerlos con fuego y les revoleamos el kerosene de la barra. Nada. De repente uno tiene una idea. Toma un lienzo, dibuja una oronga y un billete de 100 pesos y se los muestra a la turba.
21.00, la turba ha quedado inmovilizada, en un estado de éxtasis mirando con detenimiento la inscripción, sino estuvieran tan venidos a menos parecería un Gallery Night. Y Bueno, chaucha y plata, es todo lo que quiere esta gente, una buena soparapipeta y algo de mosca. Debí haberlo pensado antes.
21.09 Corremos por las calles embarbijados y embebidos en alcohol en gel con los sobrevivientes. Eurofem toma una cámara del suelo y reportea todo para que de haber sobrevivientes se pueda saber como fué que desaparecimos sin dejar rastro ( pero con cuotas adelantadas...)

Die Happy!

STAND UP EN MICROCENTRO: LA DESCOSIMO!!

LA DESCOSIMO! UN STAND UP QUE TUVO DE TODO EN PLENO MICROCENTRO!

Ni los mails que no salieron (de ahí todas las fotos donde aparezco con una remera promocionando el evento al estilo COMA EN JOES) ni los ánimos post eleccionarios, ni la gripe porcina ni el peligro de un alerta meteorológico pudieron con nosotros.

A falta de una idea mejor o que haga que el tiempo que Ud. pasa frente al ordenador leyendo esto le sea redituable, voy a hacerme por esta vez una autoentrevista al mejor estilo Maradona cuando volvió de la merluza y bajo diez kilos.

COLTON REPORTER: ¡Muchas Gracias por recibirnos! Muy buen Show.

COLTON STAND: Francamente no, el evento salió todo por facebook y en algunos casos también por mail list, pero el fuerte se hizo a pulmón.

COLTON REPORTER: Y ¿como fue eso?

COLTON STAND: Si nos fuimos a plaza Italia a inflar globos todo el fin de semana para pagar los costos de impresión de los flyers. Probablemente mañana me de anemia.

COLTON REPORTER: Aja y tuvieron muy buen público para ser el primero del año…. ¿Esperaban tanta gente?

COLTON STAND: Mirá, a eso de las siete me agarró el dueño del local y me preguntó como cuántos tenia confirmado, y le dije que con él y los dos mozos, éramos cuatro. Por suerte el lugar se llenó, vinieron del Club, de Eurofem y obviamente amigos y familiares a apoyar.

COLTON REPORTER: Que hace que la gente venga este tipo de eventos.

COLTON STAND: Un embole infinito, creo que cualquier persona que cruce la puerta buscando management de calidad con nosotros va al muere, pero teniendo en cuenta el show que hay alrededor de cada evento se compensa. En general nuestras presentaciones son siempre divertidas y originales.

COLTON REPORTER: ¿Qué cosa crees que te faltó?

COLTON STAND: La autopsia de un extraterrestre en vivo y perritos saltando por aros de fuego.

COLTON REPORTER: ¿Te animarías a hacer otro?

COLTON STAND: Yo creo que sí, pero el próximo no sería sobre cuestiones laborales. EN el de hoy se vio mucho como cagarle la vida a la gente que trabaja con uno, cambiarle las cosas de lugar en la oficina, mezclarle las citas del Outlook y mandarlo al frente en facebook como consumidor habitual de brasileros pagos. Todo eso está bien para una primera charla, pero ahora queremos irnos un poco más allá. Bien pero bien al carajo.

COLTON REPORTER: Bueno contá con nosotros, sabemos que somos el único medio que se molestó en venir por la nota, pero igual queremos dejarte las gracias.

COLTON STAND: No graacia a vó!