QUISING DE GÜINTER GUDBAY

En el día del padre el progenitor del de la derecha habría intentado suicidarse en seis ocasiones; en una nota exclusiva con eurotrash habría dicho " con suerte este año me levanto primero que el resto y se me dá... yo no sé como explicar esto en la oficina, buaaaaahhh"

Eurotrash está a favor del orgullo gay, de las parejas homosexuales y en contra de una discriminación basada en tendencias sexuales, religiosas o políticas...

Eso si... los pelotudos a cuerda nos dan bien por la bolas.

No hay nada más pedorro que una nota de color, pero bueno, es anticipo de primavera. En Eurofem nos tuvimos que bancar el relato de la parejita de enfrente que no para de ponerla. Por suerte estos días ha amainado el calor, al menos hasta el lunes.
Hoy queríamos dedicarle un momento a la juventú. La falta de preparación hizo que el año pasado no pudiéramos estar, este año será diferente...
Sé que es muy apresurado para ir a comprar cintos de cuero en masa, puede que no todos lleguen a conseguir el modelo justo, o con la cantidad de tachas adecuadas, puede que alguno vea con ojos reticentes y de desconfianza el tomarse el trabajo de irse caminando hasta Palermo el día del estudiante. Y allí rodeado de esta tierna prole de inadaptados sociales, mirando fijamente a un billete de 5 pesos con la foto de San Martín, arremeter a los cintazos contra esta barra de maricones que tenemos por pendejos. Si sos hombre, que decir, te obliga una moral más alta, es lo mismo que te obliga a tocarle bocina a una mina que está buena por la calle, es eso que te hace ponerte la remera de la selección cuando se juega el mundial, aún sin saber quien está en el arco desde que Pumpido dejó el fútbol.
Si sos mujer... ¿Como permitiste que esto pasara? ¿No tenías suficientes amiguitos medio pelotuditos para ir de compras no? ¿Necesitabas más? Mirá lo que son estos mocosos... Cagalos a bifes nenaaaa! ¿Que estas esperando? ¿Sabés lo jodido que va a ser conseguir un chongo el día de mañana si no los ponés en vereda ahora? Hay que pensar en las generaciones futuras, el día de mañana tu hermanita menor o tu hija te lo van a agradecer y vos vas a poder mirar orgullosa con el cinto enmarcado en la pared de la sapie y decir " ¡Yo estuve ahi, yo hice machitos a unos cuantos en el lago de Palermo y no me arrepiento!"
El Rosedal será el escenario de esta nueva gente, cruzándose con Emos ( Pibes que estan tristes porque no hay suficiente cantidad de dióxido de carbono en el aire) y los Cumbieros ( pibes que podrían cargarse a estos dos grupos sin mayores problemas si realmente se lo propusieran). Todo esto coronado por chicos bien, "los chetos, los caretas, etc"( que bien podrían dejarse de pelotudeces por un rato y dedicarse a algo más que tocar la guitarra en misa con pinta de estancieros de campo venidos a menos cuando lo más cerca que han estado de la tierra es en una visita al jardín botánico con el colegio).
Pero no, el mitin será a partir de las 9 de la matina, todos los contingentes bajando de los trenes y micros, chupando desde temprano del tetra sacramental.
Aprovechar para lanzar los piropos de rigor, tener sexo en público y, si Dios es bueno y todo misericordioso, permitir que las tribus urbanas hagan de este día una oda al darwinismo.
Espero sobrevivan menos que el año pasado ( tuvimos que obligar a uno a comer algas por dos horas hasta que la policía dejó de hacer preguntas sobre un ahogado).

Feliz primavera garotada!
Colton & Vegas

HORA FELIZ PREVIA AL 11-9... SOLO QUE SEAS TALIBÁN.

"Totooo, ahora si que nos la damoooos!!"
¡¡Recuperamos la caja, negra!!!

Habrían sido las últimas palabras antes de que el piloto del EURO 01 se clavara de punta en el Circolo. El comandante habria sido reducido con un sacapuntas que fuera escondido en el zapato de uno de los pasajeros.

El vuelo salió a horario, la gente estaba a punto de recibir sus mantitas y sus sendas almohaditas en el momento en que un demente y su perro se metieron a la cabina con la cabeza envuelta en una toalla. Es que a "Joshaa Aláaaaja" ( dios partucero de reciente invención) premia a los que se inmolan en un After con poca gente y con un dj que ocasionalmente padece de síntomas de autismo ligero, aploplejia auditivia cambiante y una tendencia a mezclar Machito Ponce con la Filarmónica de París; con motes de creatividad que solo se verían superados por la creación del helado de ravioles con tuco.
La recompensa, un arem de gatos viejos ( de esos que ya son corridos a escobazos de esquinas emblemáticas como TABAC y el viejo SELQUET) un carné con mi foto y una estampita que reza " segui participando".
El altísimo ( Michael Jordan) obra de maneras misteriosas. Tal vez sea este resfrió que me tiene contra las cuerdas, pero ayer sentí la extraña sensación de que los muchachos, por vez primera, éramos abierta mayoría. Con ese dulce aroma a vestuario de caballeros me puse a pensar en la máxima del rocanroll que dice " cuando a tu banda la vienen a ver minitas es porque están en ascenso, cuando veas muchos chavones, andá pensando en cortarte de solista", sería de aplicación para nosotros.
Estoy esperando que lleguen los días de calorcito, que se llene de gente nuevamente el jardín, que vuelvan a venir los europeos a caminar por entre los nativos, aunque sea Salteño y con pasaporte Moldavo, pero que vuelvan. En charla con una nueva amiga alemana vimos como los pibes de José C Paz, abordaban a dos nuevas turistas ( alemana y suiza) de la manera menos decorosa y como terminaban corriendo de un lado al otro. Cansadas ( y con razón) ya de ese gesto cuasicumbiero de " ehh mami, venii mami" que es acompañado por un excesivo manoseo que, para estas latitudes y en medio de un cuartetazo se entiende, pero para aquellos que vienen de culturas diferentes ( en donde la distancia entre personas se toma mucho más en serio) es casi tan chocante como que a uno lo saluden con un ligero apretón de testículos.
Para mejorar el caudal de gente proponemos traer un carrito choripanero para el jardín y permitir en el mismo el estacionamiento de camionetas Estanciero de lona verde con los baffles a todo trapo y gente paseando a sus niños entre mate y bizcochito.

Por ahi tocamos fondo, pero nada quita que podamos seguir cavando.

Colton & Vegas.

¡HOLA BETO! ¡TE HABLO DEL GERÍATRICO DEL PISO 21!

HASTA LAS ESTATUAS SE PREGUNTAN QUE SERÁ DE ESTE COTO DE CAZA DE LA TERCERA EDAD CUANDO AMAINE LA GRIPE A.

La noche arrancó tranquilaucha, pero hemos visto en más de una oportunidad que las noches comienzan de esa manera y después terminan en un descontrol de alegria y dicha. No fue este el comentario generalizado tomado por nuestros noteros. En parte por bichero y en parte por banana me le acerque a la fauna de féminas con la ferrea intención de averiguar qué tan apetecibles estaban los chongos en el bailongo.
Poco faltó para que me revolearan la cámara por la cabeza, las mujeres quejosas me sujetaron de las solapas y levantandome unos 20 centimetros por encima del piso me zamarrearon en el aire mientras increpaban " ¡Que chongos ni que chongos, esto está lleno de jovataje!"
"Debo estar equivocado" pensé mientras me acomodaba la ropa y me preguntaba si no sería bueno evitar que las chicas se pasen de gym entre semana.
Ni lerdo ni perezoso me fui para el sector de las amistades que siempre lo reciben a uno con una sonrisa. Y me dije, "estando acá al pedo ( Ya había terminado de tejerle las batitas al bebe de nuestra amiga Cristina entre el reghetón y los temas ochentosos) voy a parar la oreja a ver que dicen los que saben sobre esto".
Por momentos me pareció estar escuchando una charla previa al hundimiento del Titanic. Los comentarios no pueden ser reproducidos de manera textual visto que el decoro, a veces, nos impide volver a revolcarnos en el ridículo, pero vengan estos a modo de ejemplo.

" Parece la fiesta de reencuentro viaje de Egresados de Pangea, yo bailaba cerca del Tiranosaurio"
" Mozo tráigame un wiskacho, hip, holaaaaa lindaaaa de que colegioo sooos, digo porque te viniste de colegiala estaaas divina mamusaaa, hip, carajo me meee, malditos problemas de próstata... hip"
" ...hola linda como te llamás? ¿Cómo que cincuenta y el café con leche? ¿Eh? Hasta Florencio Varela no te llevo..."
" ¿hola te presenté a mi amiga? Sí, me quiso morder dos veces hasta que le mostré que no tenía nada en la billetera"

Si nos vamos a pique avisenmé que voy pinchando los chalecos salvavidas.

El problema en situaciones como esta no es ver como separatistas islámicos se disponen a estrellar tu avión contra un edificio del pentágono, sino que no te pongan una buena película en el mientras tanto.

Colton & Vegas.