CIERRE RELÁMPAGO DE FIN DE AÑO

Como en un  apurón, siento que se me ha quedado algo ahí, como atorado.... Creo que son las palabras de Graciela en Legnano " Me chu-pas un hue-vo..." 

(...)

¿No es linda....?

Uno no debiera salir de un lugar sin  hacer dos de tres cosas  importantes: Agradecer a los anfitriones  si todo ha sido a su gusto. "Muy rica la comida, que  buena la música, y adoré que  orinara sobre su señora ( protocolo de etiqueta esquimal)". Dar grandes zancadas, robándose cosas a su paso y pateando otras tantas si ha sido de otra manera. El uso de aerosoles de pintura para dejar insignias ofensivas sobre las paredes  también ayuda a  expresar el propio descontento. Todo es válido siempre que sea genuino y que venga del interior profundo ( Algún pensamiento o sensación que se haya gestado de Chaco para el norte por ejemplo).

Es así que ayer  recibo un llamado de un amigo a quien daremos el nombre ficticio de " El gordo". Yo sé que no le gusta que le llamen así, pero para mí es mas un acto de cariñosidad que otra cosa.

Y venía emocionado, casi que me abraza por teléfono, que me preguntaba como andaba yo con la vida y con los  viejos contactos del club. Le dije que  bien ( salvo un caso muy puntual de un pobre muchacho al borde del suicidio y a quién le enviamos desde aquí  todos nuestros mejores  deseos para este gran paso, de veras... saltá de una vez, estamos esperando...) y que  estaría bueno juntarse. Más allá de que  se lo vaya a cagar como eslogan político para el 2011 me dejo pensando. Hoy por hoy, sumar  gente a  lo que sea es siempre cuesta arriba. El tiempo no ayuda, las obligaciones, las parejas, los novios las novias, el laburo. Todo conspira para que uno  se  haga del tiempo para ver a otros, para  boludear con otros, tomarse una  birra o simplemente  lanzarle pañales  usados a los trenes que pasan (  lo que sea que  hagan ustedes para divertirse, da igual).

Hoy el mundo es la panacea de la filosofía Movistar. MI MUNDO. Culto al egocentrismo, el Universo conocido empieza y acaba en  mí, en mi  vida, mis gustos, mis cosas, mi música, mi atmósfera, mis amigos y lo que yo creo que es importante. Y si no te gusta me chupa un  huevo, me vuelvo a poner los auriculares de mi iphone -cono del silencio moderno-  y hago como  si el resto del pasaje no estuviera en mi mismo tren. Traumas de un hijo único que se  ha vuelto  hijo y nieto último, mimado por el  consumo.

El error de  enfrascarse, es suponer que todo  será como siempre ha sido. Que  los amigos de siempre estarán siempre, que la pareja lo amará a uno hasta  que la muerte los separe y toda esa perorata del vago porteño que no  mueve el orto cuando está cómodo en su vida. En parte es entendible. Esta Ciudad está diseñada para romperte las pelotas desde que te levantás y ves a  20 pibes cortando  una avenida reclamando diversidad  de colores en las palomas del Congreso, hasta que te vas  a apoliyar con un discurso de esos que te tira Cristina, que son para pegarse un corchazo. Lo que  menos  ganas da es  encima ponerse a hacer algo que lo saque  a uno de ese estado de violación pasiva intelectual en el que estamos. Es como la cárcel en tu primer noche de duchas,  la tenés adentro y  el  Ganzúa te enjabona tarareando "Maravillosa esta noche" al oído, pero por suerte no te tocó pasarla con el Negro Mamboretá, que calza una pitón entre las gambas que debe ser alimentada con  mamíferos  y roedores pequeños. Dulces conformismos de fin de  año. El tema es que  no nos dé lo mismo, es prometer ser mejor de lo que fuimos, es entender que en la suma de voluntades hay siempre más planteos y siempre más respuestas.

Feliz año nuevo  para todos, ¡Gracias por acordarte Gordo!

By "coete tumba ranchos" Colton & "sidra picada" Vegas.

MIERCOLES DE PUNTOS SUSPENSIVOS.

Una semana por la mitad, esperando un levantamiento popular en Villa Soldati. Todo el dia  me he quedado escuchando la tele de  fondo en una vana expectancia. Lluvias de piedras y gases lacrimógenos y gente usando medias para trazar las nuevas medianeras en un parque público. Voces de un lado, voces del otro.

Uno mira la placita que  tiene en  frente de casa y  se pregunta. " Y si me hago  una casita  ahí al lado de la  fuente? Me cago de risa,  abro la puerta del patio  y  ya estoy en la calesita. Basta de hacerme este trecho de 60 metros para que  Vegas  haga su pichulino en otra cosa que no sean mis macetas. A partir de ahora le vamos a copar el espacio público a la ciudad. Me armo un dos ambientes en plena Plaza Francia, ahí con todos los  hippies con  olor a pachuli y les grito desde la terraza " ¡Hipppies, porque no se ponene  a hacer  algo de  bien, se afeitan la barba y se cortan el pelo!" Una casita de  fin de  semana por ahí cerca de costanera norte, con vista  a los barquitos. Me queda cerca de Ciudad  Universitaria si quiero arrancar una nueva  carrera o hacer algo de exactas. Estaría a un paso de Aeroparque, de los boliches, además está bueno para  ir a correr por las mañanas.

Tengo  un pedazo de plaza de mayo por si  me quiero  armar algo  así medio  de paso, cuando  ando por el centro y me quiero  tirar a dormir  una siesta, no muy pomposo. Algo que combine con la Pirámide de Mayo.

Es al pedo, las madres de la plaza me  rajarían  a patadas en el orto en menos de dos minutos, porque de acuerdo a Hebbe, la plaza es de ella( y la democracia tambíen y si no te  gusta te caga de un tiro la vieja ¿?). La sacaron con un préstamo del Banco Nación y ahora  piensan  poner  inodoros con la cara de  Videla y papel  higiénico con la de Massera, así la gente se  siente realmente reivindicada por  los desaparecidos.

Cada  vez que me quedo  mirando " 678" siento que le ganamos la guerra al terrorismo de estado, pero  30 años después de que se enterraran las armas. Es como  ir a Alemania ahora y mirar rubiecitos caminando por la calle, parar todo, armar una fogata con llantas y gritar a vivia voz " ehh putos,  se la comieron toda doblada contra USA en el 45 ehhh, chivaaa chiva calenchuu"...

Puede que la policia alemana se compadezca y me deje  volver a mi país en  tres cajas diferentes para que algún forense aficionado -de hobbie-, me reconstruya durante los días de lluvia. Puede que simplemente me miren  y me digan. " ¿Ud ha estado en coma los últimos  50 años? Hoy nos interesa el calentamiento global, las emisiones de CO2,  hacer un Mercedes que corra a 250 kms por hora con un cuarto de  gasolina de lo que se necesitaba hace  10 años, descubrir algún medicamento nuevo. Ud habla del hoy como si fuera ayer!"

Es que Argentina tiene eso: tiene kilombo tiene piqueteros, tiene los mismos planteos forros e inconlcusos de cuando Perón estaba en el poder. Somos los "progre" y al lado nuestro  Cuba empieza a parecerse a un país de avanzada en cuanto a sus  problemas del día a día. ( "que vuelva el Renault 12, cierren las fronteras!!")

Que se yo, mis abuelos llegaron a este país sin casa, sin una goma y se armaron la suya laburando. Lo mismo mis padres y los de muchos otros. Yo se que las condiciones hoy no son  iguales para todos. En los noticieros miraba la cara de esas mujeres norteñas con noventa y cinco pendejos en destete alrededor y me dije " y si  tuviera ocho pibes para  darles de morfar todos los días y me pudiera ahorrar lo que  garpo de alquiler por vivir en una villa, estaría pensando  igual". Pero no lo hago, porque alguien tiene que ser la voz cantante de la burguesía pedorra, del capitalismo  devastador, de la oligarquía terrateniente ( de un ambiente) y en este caso   seré yó.

Es jodida la  situación de la  coya con 25 pibes a cuestas, pero la idea de llenar una plaza con  otra  villa tampoco me endulza la tarde.  " ¿Y la dinidáaa, y lo derecho humano? Yo tengo  a las criaturaaa acá que no comen. Y no(s) dijeron que  iba a venir Evita a  darno casa a todo(s), yo quiero que me den una casa, un trabajo! "

Descuiden, 678 está haciendo una nota de archivo para que de aquí  a 40 años, cuando la mano de obra haya sido reemplazada por simple robótica, las necesidades básicas insatisfechas sean el nuevo papel seca culetes del gobierno de turno.

Dios no permita que alguien en tooodo el arco político tenga una idea que incluya trabajo y desarrollo en prosperidad, apiádate Justicia Social, apiádate....

By Colton & "okupa"Vegas

EL OPTIMISTA EN MI

Los avatares a los que se somete una persona a lo largo de los meses de otoño e invierno solo son el presagio de lo que  viene en primavera y el comienzo del verano. Aquí, una guía vivencial, sencilla, práctica y de extrema utilidad para sobrevivir a todo encuentro social que se proponga " despedir" con  buena onda el año o simplemente  un consejo: ¡¡HAGASE CONTAGIAR DE PAPERAS Y QUÉDESE EN  CASA HASTA QUE SEA  ENERO!!

Suena el despertador. Uno se levanta de la cama bociferando maldiciones al infierno por no  habérselo llevado al más allá después de la pasada noche de escabiolino . La  cabeza  pesada y un aliento que  es resaca en aerosol, acompañan un zigzaguear de  rastreador de vívoras mareadas hacia el baño. 

Hay un ser extraño en el espejo, es un  mala mezcla de las fotos de postguerra de la familia, un desmadre al estilo Joaquín  Sabina y un cuadro simple  de internación con diálisis. Los ojos parecen un entramado de cristales detonados por fundamentalistas del fernét con coca, entre los parietales del cráneo, los pibes de la comparsa del barrio ensayan con sus bombos para los carnavales.

Otro día, otra fiesta de  fin de año y la bendita purpurina pegada en todos lados, hasta que la gente  del subte se te queda mirando un cachete mal  enjuagado esa mañana y te ve como lo que realmente sos " la reina del carnaval de gualeguaychú " disfrazada de oficina en un subte que  ya empieza  tomar la temperatura de un  criadero de esporas.

Llegás,  abrís los correos y levantas los mensajes. Todo el  mundo  tiene ganas de encontrarse con todo el mundo para esta época. Están los de la primaria, los de la secundaria, los del curso de paspartú, lo  del master, los de idiomas, los del Club, los del barrio, los amigos de antes, los amigos de ahora, los ex-novios y esss novias, los del laburo anterior, los del presente y  los que te emplearán de acá a dos décadas. Conseguir un resto  decente para ir a comer es un kaos. Es como buscar  flores en el día de la novia o en un  28 de febrero. Todo lo que se consigue es caro, subido de tono, pedorro, amontonado o viene con un menu de pizza de morondanga, servida por  gente  que tiene severos problemas de equilibrio, que no  maneja con  fluidez  el español, que no tiene lo que uno le pide o se lo trae cambiado. El vino que uno  busca se acabó, solo queda el de la casa, y esta tibio, esta ideal para darse un baño. Parece sacado de  un baúl de taunus bajo el sol rajatierras del Chaco a las 3 de la tarde. Y te lo sirven igual. Picado, parece papelito de cancha,  un aceto de ensalada sin desperdicio. Y la moza te mira ( con cara de Tinelly me va  a sacar de este pozo y voy a ser alguien), y te obliga  a que lo degustes y cuando le decís que has tomado mejores cosas en  un parador de camioneros de ruta 6 te  mira ofendida. Como si la  dueña del  viñedo fuera ella.

-"Por ahí  si lo deja  tomar un poco de aire"- agrega....

-Por ahí si  terminaras el secundario te darías cuenta de que  hay reacciones  químicas que la simple oxidación  no puede modificar.- piensa uno.

Y el borracho de al lado  tuyo te palmea la espalda y dice que se lo va a tomar él, que le  traiga un poco de  hielo para bajarle la temperatura y  un sifón de soda. A 60 pesos la botella... No aceptaría tomarlo con soda  ni que vinieran Ceratti, Alberti y Zeta! 

¿Y el borracho hijo de una  trabajadora de la calle espera que pague por su vicio? Es una noche caldeada. La mesa está complicada. Hay  muchas internas de las que uno a  veces es parte. Esta la gente que  te quiere dar, la  gente que  ya te dió masita y los que   quieren  dárselas de  que ahora están con alguien mejor que vos, y no le largan la  mano en toda la noche. Y los miran con esa cara de " sos el amor de  mi  vida, con vos quiero los hijos que no  tendría con el boludo ese al que le sirven el vino patero". Y cada  tanto  se les cae una mirada. Hay dos segundos en donde dos pares de ojos se encuentran y se dicen todo, lo  bueno lo malo, lo  difícil, se piden perdón y se putean a lo lejos, se confiesan amor, se palpan de armas. Cada tanto alguno se avispa y le manda una patada por debajo de la mesa a otro. Cada mesa es un vida que se va, la vida que pudo ser,  "lo que  hubiera pasado si". Vienen las fotos, vienen los proyectos de  vacaciones. Y ahi tenés que escuchar las anécdotas de vacaciones. Vos rezas para que algún ingeniero de la Lockhead se equivoque, ponga una coma mal y  la pifie con los cálculos de la nueva turbina que los va a llevar a donde mongos sea y que a mitad del viaje se prenda fuego el boing (espero con un gran bang!), les vuele medio fuselaje y los haga  aparecer hechos una bola incandescente de escombros sobre las Toninas, antes de tener que escuchar su relato cuando  vuelvan.

Las morsas peludas hablan de trajes de baño, de estar listas para el verano. El verano ya se alistó, pero ese culo poseado como carretera  fuera de período eleccionario no. Y si  hablan de alistarse " pongamos un  detector de balleneros japoneses en el bolso de playa" lo entiendo, porque  estan  buscando autopreservarse, pero  ¿de ahí a hablar de  dietas milagrosas? Cuando las más dejadas hablan de hilo dental no  puedo  menos que imaginarme a tiradores Snipers en la torre del guardavidas con balas de magnesio. ¡Por el amor de Dios! ¡Hay chicos jugando en la playa!

Pagamos la  cuenta,  nunca había  visto que me cobraran 39 pesos por un almendrado flojo de  frío y encima me lo hacen en un papelito de morondanga con la excusa de que la registradora no anda. Mañana les mando a la afip, les mando a salubridad pública, les mando  cartas bomba, quiero  brindar y que sea 31 a la noche. Quiero a un tío borracho prendiendo petardos con un pucho, medio mamado y  gritando "Feliz hip... añio...hip nuevo", mientras se abraza con un perchero.

By Colton & Vegas

FINAL DE FIESTA TITANICO

Madrugada de  Viernes en la Ciudad de Buenos Aires. Estamos  en Belagamba, barrio de Congreso, recapitulando el  final de  fiesta de una noche de Club Euro en la calle Sarmiento. Un sabor de  boca peculiar invade el paladar, algo más bien  cercano a esos polvos de compromiso donde  uno termina poníendola más  por costumbre que por  ganas. 

Fumando en la cama, mirando el techo y en silencio preguntándome, ¿Cómo es que llegamos a esto? La verdad es que tengo algunas teorías BOMBAZO para revolear al estilo Molotv, pero no da, Eurotrash  tuvo  su momento incendiario y de denuncia y francamente, está para otros menesteres ( como mirar apasionadamente el  lento descongelar del  freezer, ohh contemplación infinita de una milanga de soja presa del hielo!!). ¿No? Mnops, lancemos estiércol por la turbina del jet entonces:

¿Cómo  fue que pasamos de un lugar lleno de extranjeros con gente  divertida y abierta al mundo, en salones majestuosos con  horas de cola, a "Euro-Bailanta" (un toque Constitución a las 3 am para la movida del viejo  continente...)? ¿Y el glamour? ¿Y la onda? ¿Porqué todo  huele a colonia de litro en oferta? ¿ Y Porqué si la tormenta arrecia no se cae un puto fruto del árbol de las ideas?

Estoy mirando mi carnéeet de socio ( esta hecho con el papel con el que imprimían los pasajes del TITANIC) y  buscando en mi libro de cocina la mejor salsa con la cual acompañarlo en mi plato de esta noche. Ahora  lo escribo medio en joda, pero el que sepa leer entre lineas por ahí sabe  discernir entre la simple puteada que  hace la nota llevadera al  verdadero mensaje. Escribo caliente porque parte de mi se va en los que viajamos en 3 ra clase , mucho de mi tiempo y mucho de mi orgullo: toda esa gente, las expectativas, la posibilidad de encontrar esos  valores, esa  forma de   vivir que  me encanta de mi otra patria europea, pero  acá en Buenos Aires. Un espacio donde construir con valores diferentes, otro  futuro, un gran y prometedor  sueño que se malogró.

A veces las grandes ideas se topan con el genio frustrante de la triste realidad de "algunos" argentos que son a prueba de todo( porque  hay otros mejores, pero están ocupados laburando). De a poco los salames nos coparon la parada. Estaban los que  venían a  vender su cursito de mierda que querían a toda costa sacar un mango con el Club, luego estaban los cagados de  hambre de siempre, que pelan un apellido rimbombante y son unos lauchas que hablan con las manos en las solapas y cara de " dejame que te cuento como es la cosa". 

 Después  vinieron los gatos y después las madres y  tías de los  gatos que eran  trolas de café con leche antes que Sandro usara patillas. Y de repente veías minas de más de  50 pirulos con  las tetas hechas ( mal, una para arriba y otra  para  afuera) que se la tiraban de pendejas, les parpadeaba un ojo y olían  a pis geriátrico. Luego  vinieron los deseosos de poder: los que hacen lo que sea por tener   a un par de  giles que les escuchen y asientan con la  cabeza. Eso si, todos traían  ganas de ponerla, y algunos de llevársela toda. Y mientras un grupo se mataba laburando, el resto pelaba chapa. Y  esto se  volvía el Club de los Divorciados, solterones/as se aceptan y empezaron a esponsorearnos marcas de pañales para adultos. Luego no se  que carajos  vino porque  ahí se me ocurrió que  bien podría irse todo al reverendísimo sorete  y no volví a pisar el  Club  sino para los afters (Porque uno también es un poco mal llevado).

Y Bueno, llegamos a la parte donde la  banda sigue tocando ( el mismo playlist de hace 4 años) y uno se queda escuchando de boca de socios frecuentes, comentarios  similares sobre la situación actual (  para ser textual "se va todo a la mierdaaa!" ) con una pena infinita.  Como concepto el Europeo, era copado, todo lo que  ofrecía, las chances de integración, la posibilidad de lograr un centro de referencia para Comunidades, personas que querían conocer nuestra cultura, turistas, inmigrantes, cámaras de comercio... y ponerla, porque la gente   venía a  matar la soledad como  fuera. (Y también era parte de  su encanto)

Preguntarse ahora que salió mal es al pedo,  estamos  frente a un  viejito de  90 años  diabético al que le acaban de inyectar un kilo de azúcar y me mira con los ojos llorosos pidiéndome que lo recuerde por lo que  fue y no por lo que  se ve ahora. Yo miro   las fotos del ayer, preguntándome si sabrán algunos idiotas lo que cuesta hacer de la nada algo como esto, si sabrán  el desencanto que produce el verlo  hacer agua tan  prendido  fuego, si entenderán cuántas  oportunidades se perdieron por un caprichito del Ego, de ese Ego de Argento tanguero, farolero, chamuyero. De pobre tipo,  acomplejado de inferioridad y falluto que malogra el trabajo de tantos y que mata a la idea de fondo, para los que están y para los que vayan a  hacer algo parecido a futuro.

Ojalá tuviera la  fuerza de Karina, De Anne Sophie, de Vera, Caro y de las otras chicas  a quienes ya no veo y a quienes  he  visto deslomarse por sacar cada after adelante.

 Tanto  esfuerzo desperdigado es indignante, y da  por los huevos ver que algo como esto se va a pique, algunos genios dirán " y bue chavón hacete cargo vos"... Cuando el iceberg te pone a  75 grados y La gordita de Kate Winslet te dice "Jack acá fue donde nos conocimos" se me ocurren  varias respuestas, y todas terminan en " cerra  bien el orto  y preparate para patalear por tu vida, que ahora el timón  nos lo perdemos en el culo".   

La moraleja no es mala, aún cuando desprolijo el modo en que  hemos llegado a ella: No dejen que las instituciones caigan mis  queridos amigos, sean Clubes, sean cooperativas de barrio o colegio o lo que Ud mas quieran, sepan que  es lo único que nos mantiene  flotando sobre  el gélido mar del norte. 

By USS Colton & LIVERPOOL Vegas

NOTA PRELIMINAR A CLASE DE 1985

De todas las barbaridades que se nos ocurren en la redacción, seleccionamos algunas, tamizamos las peores y  nos brindamos al público con  un rejunte de pegatina de  ideas que a veces  desconciertan: esta nota es, para  variar,   una de ellas.

Me agarra Vegas ( usando uno de mis  mejores trajes, por la sencilla razón de que  le  gusta  lucir elegante en las reuniones internas de  mercadeo) y cruzado de  patas me dice " Tenemos que  hacer que la gente que lee Eurotrash, los que todavía no están  cumpliendo  sentencia o han decidido volver a la vida en sociedad... Sean parte del proceso creativo, interiorizarlos en nuestro work in progress".

Y lejos de mandarlo " a cucha" me lo quedé mirando, asombrado a  tres niveles, me senté a reflexionar:

1. Lo bien que le queda el gris  cuando vuelve del Pet Shop recién bañado.
2. Su capacidad de improvisar genialidades y  así y todo  no poder alcanzar el diario sin babearlo.
3. ¿Como carajos se habrá hecho el nudo de la corbata?

 CLASE DE 1985  es una de las próximas notas de Eurofem, que por ahora no verán la luz. Tiene algunas protagonistas que empezaron siendo  simples contactos de facebook y ahora son  amigas de la casa.  Cuenta la historia de un  grupo de amigas que se conocieron en el cole ( suena reee boludo el argumento asi que  Cris Morena no me lo afanes...)

Está Pau con su colección de temas de Reggea brasileros buena onda hippie  chick, única, es un a locomotora Santa Fé descarrilando en hot jeans, por momentos tranquila ( no pocos, expectantes, de mucha relajación) y a veces un  volcán que  amenaza con llevarse puesto el pueblito de ladera italiana de donde  vinieron los abuelos de un soplamocos. Está Fla, que tiene sus palabras contadas como las monedas de Rico McPato si recién la conocés y es divina. Es la  chica que llevás al cóctel de la embajada de Grecia y se roba todas las miradas. Fla es la  chica que traes a tu casa, la presentás a tus  viejos y les decís que te casaste  de prepo en un pueblito de EL PASO México hace 12 horas y no solo no te dicen nada, sino que la comen a  besos, le dan la  bienvenida a la  familia, le sirven té y le muestran  fotos de  cuando uno andaba en pañales a la media hora.

Está Luján , con quién  nunca podré ser objetivo: Luján es menudita, pequeña, rápida entre las multitudes para aparecer y desaparecer como los Ninjas,  tiene dos ojos claros gigantes, vivaces, con dosis fluctuantes de picardía e inocencia en la mirada.  Es de esos rostros que solo necesitan   un  buen director para inmortalizar en la  historia del cine. El  mundo se ensancha un talle cuando te regala  una de esas sonrisas  extra large con las que compraría hasta a un verdugo.

Está Jazz, a quién le pedí una nota de puro cara rota que soy y que está todavía en una clínica, bajo la custodia de médicos psiquiatras  que no logran  detenerle el ataque de risa desde la semana pasada. Solo balbucea incoherencias que empiezan con " está en pedo..." y  luego  vuelve a las carcajadas. Están probando con  el doble de la dosis que usan para dormir a un  pony mediano antes de  volver al electroshock.

Esto es una previa, algo como para que  vayan conociendo a nuestros lectores, hay más, hay otros, hay gente en rosario, a veces nos leen desde el Calafate. Eurotrash es como  ir a hacer lo segundo en el baño de la oficina, no es familiar, pero relaja y se lleva lo mejor de uno.

By Colton " innecesariamente escatológico esto último" & Vegas.

LA NOBLEZA DE CAÑITAS

Estaba de camino para hacer esta nota en Starbucks de las Cañitas, cuando dos rugbiers salames me cruzaron el paso con tosquedad, flojos como andaban de modales y yo de paciencia, me dirigí a la cajera para preguntar si quedaban lugares disponibles en la parte superior del salón y esperé a que no llegara nunca una respuesta.  A su vez los dos roperos jugaban a llevarse puestos, a golpearse las cabezas,  iban y venían arrastrando las erres y las eles cual si  fueren "yes"y con cadencia. (Yyyyama a la cajera, coryee a buscar una mesa). Los chetos son a mi lo que el Kux Kux Klan es al Harlem. Mi cara empezaba a transfigurarse, la idea de empezar a tomar rehenes y usarlos como escudo humano ya no me desagradaba. Tuve una visión rápida de lo inevitable, y aparte de ello me incluía metiéndole muffins a la fuerza mientras los golpeaba con la taza especial super extra extreme mega hiper tera-cofe-store de 6000 onzas! Gritando " ¡Pronuncía bien pelotudo!" Y  obligandolo a  silbar con la boca llena de  miguitas.

Decidí que por mi bien, el del barrio y las noticias de la tarde, irme a un café de las cercanías no estaría del todo errado.

Arme campamento bajo un árbol de uno que tenia patio y café.

A mi lado parejas con más años juntos que los que cuento como propios. Esos son macanudos, se  charlan poco. Nada que ver conlos otros, los primerizos, los que no  gozan de los beneficios de la incomunicación y suman la dulzura empalagosa de los primeros años convivenciales (algo que se ve reflejado en como se comparte la carta, la chessecake o el mil hojas y que logra quitarme por completo el apetito por horas). Tardes de primavera en las cañitas.

Hacia mucho que no volvía tomar café por el barrio, sus veredas, su pasividad  burguesa, su aparente tranquilidad y ausencia de expresiones sonoras de relevancia. Acá las charlas de las parejas grandes son casi inexistentes, solo leen el diario y a veces lo comentan en voz alta. Las parejas jóvenes miran revistas, lucen bonitos, parecen felices... Que lindos...

Estan ojeando desde hace media una revista de decoración, viendo si las cortinas serán, rojas o azules, si el cajón grande que compraron en el tigre quedará mejor laqueado o simplemente patinado con  balco y turquesa. Cambian  de parecer a cada  nueva hoja, y la ilusión se refleja en esas sonrisas de colgate sin placa. Hay un no se qué en el modo que intentan trasnformar su  "dos ambientes  interno" en algo de estilo rural, tipo casa de campo.

¿Estamos frente a una pareja de genios o un grupo de excéntricos pelotudos? No creo que sea de utilidad un palanque en el piso 5, digo, imaginen las complicaciones de subir y bajar un caballo ensillado, ocasionalmente con alforjas, por el elevador de carga ( si lo hubiere) sino, cinco pisos con el sonido de los cascos herrados por escalera. ¿Se imaginan al consorcio? Tipo que tipo  que no daaaaa.

Giro de página, olviden todo: maaaar,  de repente la sala da a un  inmenso oceano  con rompientes ( y no ya a las bombachas de la  vecina del departamento B) y las paredes reclaman aires marinos. Blancos los pisos de madera y sogas, habrá que volver al tigre y comprar amarras, hacer muchos nudos, un timón, algún pescado para la pared. 
-¡Pescado no! ¡No seas tonto!- le dice ella, juguetona. 
Y el la mira, desoyéndola por completo en una  gran sonrisa de estúpido descerebrado que mueve a algo similar a la pena.

Ella arremete, parece querer volver a la idea del sulqui en el baño y el sitio de jineteada pegado al plasma del living. ¿A cuantas cuotas estamos de estos sueños me pregunto?
En la otra mesa las cosas no pintan mejor, el establishment está por  tomar las armas... Nos hemos quedado sin jugo de naranjas.

"El niño tiene sed y no hay naranjas" suena como voz en off.

-¿Pomelo se servirá el señor?- Pregunta el atento mozo  lacayo.

Y el señor toma con desprecio la carta y mirando con desdén a sus siervo (de propina) confirma que beberá pero solo a disgusto( y  frunciendo bastante el entrecejo  con expresión de : solo espero que los feudales de la otra comarca no ataquen el castillo en nuestra ausencia...) Que clase de lugar es este que no tiene jugo de naranjas....

Lo único peor que las parejas del domingo son las parejas dobles de domingo. Deberían prohibirse, estatuirse una agenda de temas y lugares comunes para nunca jamás volver a tratar en público y llamarse una vez al año para las fiestas, celebraciones y cumpleaños.

Miro a los cielos una vez más y le guiño un ojo a una  nube que pasa, "espero Te estés diviritiendo..."


By Colton & Vegas.

El AMOR ESTÁ EN EL AIRE

Se acaba el fresco y solo queda batata...

Si me vieran ahora, cosiendo un pantalón de gimnasia que se me enganchó en la bici. Estoy con el mate que amaga con derramarse a cada momento mirando por la ventana de mi habitación, viendo como se llena de brotes el fresno que planté hace 5 años en la puerta de casa.

Es diferente cuando algo que está ahí por vos crece. Es esa necesidad de extendernos más allá del momento en que vivimos lo nos hace buscar una trascendencia. Un árbol( ahí está, es una autopista de hormiguitas!!), un hijo( nota mental: hacerme una vasectomía), escribir un blog ( acataaaá). Tengo un dedal en el dedo para jugar a los enanos que toman el té. Tengo una aguja enhebrada de pedo; tengo un pulso de mierda. Así que el otro día me compré un enhebrador. Si no sos ama de casa como yo, sino sos la nena que papá siempre quiso, sino escribís un blog para minitas ( y cada tanto se descuelga algún marmota y pregunta, " ¿che man vos te la comés?"), por ahí no sepas que carajos es un enhebrador. Es una chapita con un alambrecito pedorrísimo que se pasa por la aguja y que tira el hilo por el ojo de la misma para los que tenemos dedos de chorizo parrillero y encima somos chicatos.Hay momentos como estos donde paro la pelota y me pregunto, "¿Y si la gente piensa cualquiera Colton?" Digo, porque cocinar dentro de todo, está dentro de las maracanadas permitididas, pero ya ponerme a zurcir y a terminar un ruedo.... Me falta planchar para afuera y tener mi show en Utilísima... Cada tanto me reclamo un filtro ( como ahora que no paro de repetir “ de aca no se vuelve”) pero es que la tarde está tan Eurotrash….

La vecina de enfrente ( Ver nota de Archivo MIS VECINOS EXHIBICIONISTAS) ya sacó la lata de dulce de batata para escupir los carozos de aceituna ( hay picadita post pete para el Cholo) con los que se agasajan mis vecinos luego de sus ya emblemáticos coitos orales de las once. Hay un aroma a jazmines de octubre que recorre la calle. Carajo con esta primavera…

Es la temperatura adecuada para la franela. Viento de tarde que arrulla del este en Urquiza. Antiestamínicos para los primeros síntomas de enamoramiento en el Barrio… Es una estación jodida, el que está solo porque está solo y el que está acompañado porque extraña la joda. Somos inconformistas, o tenemos asuntos de diván sin resolver. Mi psicóloga dice que es porque no sé pedir ayuda. Y yo que pensaba que iba a terapia hace años para eso. Mi ex decía que es porque le tengo fobia al compromiso. Yo creo que es porque tengo los huevos así como medio al plato. Y si una chica te quiere, te quiere de veras, te va a romper los huevos hasta que fantasees con la idea de lanzarla frente al próximo subte ( y salir por la tele con cara de compungido diciendo que estaba muy muy deprimida), por ahí se te quede mirando y te pregunte “ gordo en que pensabas”.

“En vos mi cielo, solo en vos…”

Ya llegará el amor, los after office al aire libre, las nuevas generaciones me hacen ver como al nono que se escapó del geriátrico para salir a bailotear un poco. La otra noche le pregunto a una chica que acusaba tiernos 19 “ ¿Te gustan los Guns?” Y ella me dijo no conocerlos… Para esta nueva camada, Axel Rose es un gordito pelirrojo que no vale dos mangos…

By “ Retrospective” Colton & “Live the 80´s “ Vegas

FACEBOOK DICE NO CONOCERME

A veces pasa. Sobretodo con los dogos ( dentro de las razas de perro mallevados que conozco). Que un día se levantan y ya no saben quién sos y te gruñen como le gruñen al cartero. Y uno lo mira como diciendo " che boludo dejá de mostrarme los dientes que soy tu dueño". Facebook, en cierta manera me ha dejado una impresión similar en las últimas horas.
Como creador de no menos de seis grupos de noticias y colaborador en varios otros que hacen a la actualidad de varias comunidades europeas me veo ante la triste noticia de informarles que Colton Creed, el Alter Ego de Colton & Vegas ( para los que no lo sepan a esta altura, Vegas es mi perro y quien dicta la mayopría de las notas- probamos al revés pero su velocidad de tipeo es paupérrima-) es ahora Historia gracias a CARALIBRO. Así, sin advertencias, ni un buendía, de repente intenté loguearme para subir las fotos de un evento y la respuesta que obtuve es " ¡A tomar por culete!"
658 Amigos y Contactos de los que solo he podido recuperar el 10% en las últimas horas, sacando el mismo nombre de usuario pero con diferente mail. Horas y más horas subiendo fotografías de más de dos años de eventos del Club Europeo, salidas con amigos, viajes por Argentina y el Mundo, intentando hacerlos parte de cada una de estas PatoAventuras. Cientos de minutos de video ( con esa interfaz amigable como una patada voladora en las pelotas que es poder subir un bendito Video a facebook, en donde dos de tres veces el archivo sube cortado o fallado)
Puras buenas noticias sumadas a las que estoy por darles ahora: Tenemos 5 grupos de los cuales solo uno sobrevive con administrador ( Eurofem). Cuando los grupos dejan de tener a su administrador es como cuando una casa deja de tener un dueño. Podrá ser visitada por inquilinos casuales, pero ninguno puede hipotecar la casa, darle una mano de pintura o pagar las cuentas del gas. En este caso, habiendo disuelto mi cuenta anterior (sin previo aviso ni advertencia) nos vemos envueltos en una situación un tanto particular. Somos 250 las personas que están dentro de la casa pero ha desaparecido el único que tenia acceso a ella. Es como tapiar la puerta de entrada con todos adentro!!! Hace desde la época de las pirámides a nadie se le ocurría una estupidez así!! Veremos que opciones nos da el Ramses II de las redes sociales, pero en principio deberemos rearmar los grupos de Eurotrash, Eurobistró, de Barco a Barco y Eurotimes ( que ya tiene página nueva!!).
Cada nuevo comienzo es una oportunidad de reinventarse, con mayor interacción de nuestros lectores a quienes debemos el apoyo incondicional y las palabras de consuelo de las últimas horas.
No somos nada che... no somos nada...
Gracias a todos!! Y vayan sumándose... de nuevo

By Colton( RIP) & Vegas.

FELIZ FELIZ CONTIENDA PRIMAVERAL

Consigan dos tribus africanas enfrentadas, ármenlas con elementos cortopunzantes tumberos, préstenle un lugar que oficie de escenario de guerra y no se olvide de contratar a los pibes de Miranda para el show. ¡Bienvenidos al armageddon zombie porteño de primaveraaa!

Lo único que adoro más que las palomas gorgoteando una sobre la otra ( con ese gorgoteo sensual que tienen los palomos mientras se cogotean mutuamente como diciendo " alisate las plumas que ahi te cae el gavilán pollero del barrio de Congreso"), es el momento previo a ver como los mocosos de 12 a 22 años, algunos con varias entradas a la cueva del Oso comisario, se aprestan a quitarse la vida ante la mirada atenta de la Policía.
Como deleite visual ( el circo romano se mudó a Palermo!), de tanto en tanto me encuentro con manifestantes bardeando a la yuta en la cara: me encanta ver a un tipo que gana 500 pesos con un plan trabajar y changas, cagándosele de risa a uno que gana 1200 con un chaleco antibalas vencido, sobrepeso, mal capacitado y que se rige bajo la orden de " así esten prendiendole fuego el patrullero usted simplemente ponga cara de estreñeminento y no haga nada".
Y pienso: ¿Qué pasaría si hicieran lo mismo en otros lugares del mundo? En China, el tiempo entre que uno bardea al cana y se vuelve alimento enlatado para delfines se calcula en horas, en EEUU ( paradigma del viiilll capital) si uno carece de la delicadeza de mostrarle las manos al señor agente en todo momento -literalmente- puede quedar bailando la Macarena, bajo una descarga electrica de 50000 voltios ( si al rati le caiste bien), una lluvia de palazos de goma( olvidate de tocar el piano por unos años, despedite de tu familia y amigos y andá inflandole las gomas a la silla de ruedas) o, en su defecto, con un tiro preventivo en la zona craneal ( si sospecha que en otra vida pensaste en resistir al arresto). En Brasil, bueno.... En Brasil uno puede terminar en una guardia proctológica con un racimo completo de bananas ( si es macanudo el bigote que te toca) o de ananá ( del lado pinchudo si lo agarraste en un mal día o perdió el Santos) en el totete. Ni que hablar de Bolivia o Chile, los carabineros chilenos se miran entre ellos cuando uno osa mirarlos a los ojos como preguntándose " ¿este argentino huevón me está pidiendo una noche de corriente en los pezones y puchos apagados en sus pelotas o solo me ha parecido a mi?"
En otras partes del mundo a la yuta se la respeta. Acá, bajo la sombra de la policía de López Rega y con el pretexto de no reprimir, tenemos a la única fuerza de choque que acaricia. En la mente de los desmadrados zombies que vimos por tele hace horas, el policía de la esquina es un modo de ganarse el respeto en su cuarta reincidencia " Ehh loco me cargué a un rati". Y así y todo no hubo ni uno a la vista hasta que el puchero se puso espeso. ¿Qué queda? Tomar partido por el no intervencionismo ( total Kristina cree que el nivel de civilidad acá es como en Suiza, ¿a quien se le va a ocurrir armar bardo no?). Si tres pendejos de mierda te cortan una avenida para jugar al fútbol te la tenés que fumar o a lo sumo alcanzarles la pelota. Si a la corriente sindical ( o de desocupados) de turno le parece que el aire de la 9 de Julio le sienta para armar un campamento, se arma un campamento y si tenés que pasar, le tenés que tirar la piola al delegado.
No soy de los que se ponen la gorra, me gustaría poder contar con un agente capacitado, bien equipado y mejor educado que sí se la ponga. Y que pueda darme una mano cuando lo necesite, porque al yuta lo bardeamos todos, hasta que nos están afanando. Y ahí gritamos más que la sirena. Ahí pedimos mano dura, cámara de gas, que salgan a matar a los cabezas, bombardeos en las villas, voto calificado y Aldo Rico presidente. Al lado nuestro Mirta Legrand parece el Che Guevara.

Y cada tanto, en medio de las internas, las coimas, la droga, la bonaerense, los desarmaderos y todo el folklore de policias en acción, vemos a un pibe o a una flaca que tienen tu misma edad, que todavía cree en la institución y que va a salir a jugarse la vida por vos, por 70 pesos por día y una grande de muzarella de dorapa con el cartón mojado de queso. A los que quedan sin ensuciarse, mi profundo respeto.

By Colton & " Bigotes"

LO QUE CRIS MORENA ESPERA DE MÍ

¿Notas que se pierden silvando en una caminata mientras dejamos enfriar las dudas?

Últimamente me siento parte de la familia de los tres osos, salgo de casa con la sopa caliente ( ¡ta que pelaaa!) y me hago unas cuadras esperando volver y encontrarme con Ricitos. Una Ricitos que me mira con cara de " te sale buena la de calabaza macho!" y sazona con queso de viruta gruesa. Y Vegas que se sienta al lado mío con esos ojos de perro pensativo ( son mas bien ojos de " ¿Para cuando te copás con un bife de costilla y me largas un huesito rata? Hace una semana que veo pasar puras ensaladas"), venimos hace días caminando de lado a lado de la casa como quien espera la noticia de que es padre, fumando en sala de espera. Son días de incertidumbre en los que me quedo mirando por la ventana a ver si veo pasar al joven que Cris Morena quiso ver en mí. En un descapotable, al estilo Miami - obviemos comentarios del clima de Buenos Aires y la posibilidad de ser víctimas de la inseguridad porque al publico latino no le sienta bien-, con dos carilindos de sexualidad incierta que tocan la guitarra desde el asiento de atrás, vestidos con una ropa de marca que esponsoriza el show - hecha con la misma calidad de tela con la que el mecánico limpia la barilla de aceite en un auto- pero que cuesta lo que gasta una familia norteña en comida en un mes. Joven exitoso que expresa sus sentimientos a través de canciones románticas que desvelan a los adolescentes y que hacen ver a toda la trama de Dawson´ Creek y Beverly Hill 90210 como un profundo y meditado thriller psicológico. Busco en Casi Ángeles eso que hace que todo tenga sentido, esa sensación -renovada- de encontrar un verdadero reto en pintarrajear un libro ( 1 es azul, 2 es verde, 3 es rojo, a coloreaaar el treeen! ojo no te equivoques!) cuando termino de consumir un capítulo nuevo. Hasta el perro se da el lujo de pedirme que le traiga sus pantuflas.
El día a día es un poco diferente. Los buenos no son "reeee buenos", los malos no son "reee malos" y no todo el mundo tiene la posibilidad de bancar la vida a fuerza de falopa, exhibicionismo y el aire puro que se respira en Nordelta. Y les juro que lo intento. Hago lo imposible por usar la camisa de 500 mangos que me hace mas cool, ir a los after de onda donde hay un montón de gente "reee divertida" con unos profundos valores personales ( ¡chupáaa hijo de puta, ponete cirrótico de contento y divertite, divertite o te cagan a palos los patovas!) donde probablemente encuentre una mujer hermosa y sensible con quien pueda tener una charla interesante sin poses. Pruebo dejándome el fleco del flogger, luego la cresta de gallo ( la usaba Ceratti en los primeros videos de soda en el 85!!! y me abstengo de hacer comentarios sobre como ha terminado esa historia), luego el desmechado Tommy Dunster... Es en vano, nunca me ha interesado tanto el rugby, ni los terceros tiempos, ni bañarme con otros 30 muchachos que juegan darse con la toalla en la colita. Nunca he tenido una propiedad en San Isidro o ido al High-LAN ( porque antes era dial up). No me llevo con las mujeres que obtienen todo de un hombre a través de cuanta teta me puedan ofrecer, porque sé que es un camino de ida y que el dia que las vacas se aviven, me van a dejar sin un mango y en la calle.
Solo espero llenar un teatro con tiernos adolescentes de Laferrere, usando vinchas del show, abrazados a la idea de que una vida mejor es posible, está muy cerca, está ahí arriba del escenario a un par de metros. Y canta y baila y se divierte y compra. Y es tan fácil que hasta parece de idiotas no hacerse de un billete a cualquier costo, digo, ¿qué tan malo podría ser? Si este año no cambio el auto y el rivotril me deja a gamba le dejo una carta a mi familia y me hago un arenado estomacal con somníferos (boloooo se reee usa!)
Y ya sobre la terraza recuerdo las palabras del hombre Buho en Watchmen cuando le preguntaba al Comediante " que pasó con el sueño americano".
Muy simple, se volvió realidad...

By Colton" Rebelde" Vegas.

PODER DECIRLE QUE NO A LA TENTACIÓN

Palermo tiene un encanto especial en invierno de entre semana. Los días de fresco no comen las citas candentes. Las mesas se reservan vacías para los tiernos apaleados por el noviazgo. Para los que saben que el corazón les anda en piloto y cuando el gobierno empieza pichicatear el gas, lanzan algunas llamaradas amarillentas y amagan con dejar a todo el mundo bañándose en casa de otro. De allí rescaté la historia de esta hermosa parejita, a su lado, ver consumirse una vela resultaba APASIONAAAANTE!!Ella era una publicidad de antidepresivos. Los ojos caídos, como su pelo, atado con un gancho-flor - que sino fuera de plástico estaría marchito por falta de agua- y maquillaje apenas como para disfrazar la ojera. A Él lo esponzorizaba un energizante para babosas. Era el antes, sin después en un spot de vitaminas hecho convivencia. Un limón cortado al medio en la heladera, que no joderá pero al que tampoco se le da mas uso que verlo ponerse feo cerca de los calditos.Y ahi estaban, mirándose como quien hace zapping con los ojos del otro, y yo que venía concierto apuro. " ¿Que hago, me quedo a ver que pasa entre estos dos o sigo para casa y me veo el capitulo de estreno de la nueva temporada de Scrubs? ( Adoro las series Nerds!)"· Matanga, me la bajaré por internet, acá huelo a nota."Y me mandé a escribir esto mismo en la mesa de al lado( pongo cara de serio asi parece que estoy laburando y nadie juna y si me miran frunzo el ceño para parecer empleado de oficina ofuscado.... De repente me doy cuenta de un montón de pelotudeces que hago a diario con la excusa del blog). Al principio pensé que había entrado al pedo, porque había un ambiente tenso. Y llegar en la mitad de una pelea de pareja no tiene mucho de gracia, salvo si se pudre todo para el carajo y se trenzan a puteadas delante de uno y lo toman de referí para que evite los puntazos tumberos al riñon, entre los mostachole y el flan con crema.Lejos de la serenidad,en mi mente resonaban, ultrajantes las palabras de Graciela diciendome " ayyyyyyyyy nene, conseguite una vidaaaaaaa". Graciela gusta de arrastrar las vocales cuando oficia de Super Yo. Se ha vuelto "la voz de los Aeropuertos" que cancela mis vuelos mentales y nos deja varados pensando que deberíamos haber tomado el autobús. (Cada tanto lo repite también, en inglés onda " getaaaaalaaaiffff")
Pero la vida está ahi afuera, esta ocurriendo como un choque que se produce, imparable pero a muy baja velocidad, entre dos autos destartalados donde los conductores cabecean dormidos a las 23 horas de un martes .A mi lado los reyes del mambo amagan con decirse algo, pero cada vez que abren la boca es para llenarla de más comida, o bajar el mal trago con agua de mesa gasificada."¡Es como ver crecer el césped esto!" Tiene la misma emoción que esperar la caida del Perito Moreno, solo que el frío de aquí de veras se siente y es una charla amordazada por el aburrimiento más sublime que haya visto en mi vida!
Estoy ahí en modo REC, mis ojos tienen una lucecita roja encendida en el fondo y graba en formato HD el latir acompasado de dos corazones transplantados de palomas. ¿Para qué están así, para que están juntos me pregunto? Y la respuesta es que puede que separados no sean mejores.De cualquier manera me quiero llevar este momento. Como una graan torta de casamiento. Quiero llevármela toda, entera o a pedacitos, y congelar y disfrutar en casa, como una gorda que morfa sin culpa! Y al tercer bocado mirar lo que ha quedado y lanzarlo todo al tacho, empachado de esa dulzura que me da encontrarme ahora, sabiendo que he cometido infinidad de errores en mi vida, pero que he sabido sacar la cabeza del agua cuando empezaba a asfixiarme. Ohh si!!! Veo a mi lado y está Vegas, con su mejor cara de " sacame a pasear y deja de boludear con la compu" con esos ojazos de perro que cada tanto me devuelven el favor que le hago a mi parejita de la mesa de al lado. Y me digo, por ahí Graciela tiene razón, debería encontrarme a alguien para arruinarle la vida, que se yo. Por ahora miro y me repito " Gusto si, pero me privo".

By Colton "pigeon heart" & "Big Eyes " Vegas.

SALIR DE UNO MISMO

Para recorrer el camino al autoconocimiento hacen falta pocas cosas: Una tarde de fresco sin batata en Buenos Aires, un blog donde vertir las revelaciones del café con leche y dos brasileros que le haga caritas a uno en un bar maracanoide de Santa Fe y Uriburu.

Así expuesto uno lee lo de arriba y dice " evidentemente este muchacho fue abusado con una abrochadora de chiquito y ahora se le da por revivir el trauma".... Que se yo, unas semanitas en la clínica Flenny no me vendrían mal para poner un poco la bocha en orden.
El tema es que hoy estaba mirando mi vitácora de pelotudeces en casa , y el día estaba taaaaan lindo ( odio cuando todo el mundo opina que el día esta lindo y hay que salir a pasear) que esperé a que se fuera el sol para salir a dar una vuelta y escribir algo nuevo. Reviví mi viejo recorrido de estudiante de derecho, cuando arrancaba caminando desde Belgrano y llegaba al microcentro con el discman a todo trapo. Pongo el marulo en modo " chillout" y me quedo junando gente toda la tarde.
Tengo una extraña fascinación por la gente que vive en los primeros pisos de la Avenida Santa Fe. No puedo probarlo aún por falta de fondos, pero creo que si hacemos un censo, el resultado arrojará que son en un 90% exhibicionistas. ( 100% entre planta baja y el primero)
Cualquiera que vaya en colectivo por ahí será que la mejor y mas directa visión del pasajero frecuente, es un chaval que en medias, se caga de risa en el sillón de su living, haciendo como que mira tele, o que lee, simplemente mostrándose interesante ante la mirada escrutadora de todo el pasaje. Es como un reality pero en bondi.
Parte de mi curiosidad nace en los diálogos imaginarios que voy creando en cada ventana abierta, en esas charlas de café que uno a veces espía por la vidriera del bar, donde se sanjan las diferencias de las parejitas. En ocasiones me gusta ver que cara me pone el pibe que se está comiendo una filípica de parte de una nena que sino fuera porque revuelve el café con crema como si fuera a darle ignición a una hélice de avión de la primera guerra, sería divina. O de los miles de rostros que miran hacia afuera, de cómo se mezclan los suspiros, los vapores de un submarino de los de adentro, con el aliento que se escapa de la bufanda de los que caminan afuera. Mucha gente sola, mucha gente con ganas de que otro se le quede mirando, solo mirando un ratito.¡Ay Buenos Aires, sos un solos y solas!Y a mi lado se sienta un padre divorciado a charlar con su hija adolescente de como van las cosas, y él con sus excusas y ella con sus reproches, y si tan solo se abrazaran ahí mismo se sanjarían tantas distancias. Me dan ganas de levantarme de la silla y hacer terapia de grupo con ellos. Hasta que entran dos amigas que hablan en colombiano, y se me sientan en la mesa de enfrente y se ponen a leer las revistas del corazón en donde sale gente famosa y me doy cuenta de que la pelotudez está internacionalizada, sin importar el acento que le pongas.Y no faltan los que volvieron a encontrar el amor en la vida, pero de grandes. Y están todos acaramelados como pendejos, pero tienen más de cincuenta. Carajo, algún día por ahí me pase también a mí. Es amor en una playa de autos usados.
Me pido un té verde para bajar la dosis casi mortal de cafeina que traigo y cuando se van las colombianas caen dos brasucas, re macanudos. Maracas a full y se cuentan así medio en secreto lo que le harían a cada uno de los vampiritos de la saga crepúsculo en perfecto portugay. Me encanta que la ciudad sea así de cosmopolita. Ojalá pudiera hacer esto más seguido, el ritmo de la semana a veces hace recaer demasiada atención en las boludeces propias habiendo tantas por ver afuera!

By Colton" walker" & " baja la persiana si vas a ponerla degenerado del primero" Vegas