OKTOBERFEST REVIEW II: LLEGAMOS A LA FIESTA

SALIMOS AL SUPER: Y LA PELEA CLÁSICA ES ¿QUE COMPRAMO? ¿FORROS O ALFAJORES?

Son poco más de las diez y no hemos roto el récord del año pasado de beber antes del mediodía, pero caminamos igual, buscando un lugar donde expendan malta Córdoba ( simillar a la Quilmes pero con agua de la zona) y nos quedamos entre los que estamos, bebiendo el primer chopp en las puertas del super con la brisa matutina de lleno en los ojos.
Damos vueltas por las góndolas abarrotadas de productos: un dulce de leche familiar ( para panqueques y desayuno) asado de tira y morcillas ( tambien para el desayuno porque los omnívoros de la casa tienen el apetito de un oso pardo), cereales y jugo de naranjas ( porque siempre tenemos a alguno que se rescata después de nueve cervezas) y finalmente toallitas. Las chicas se miran entre ellas, incriminándose con la mirada, como diciendo " ¿las pusiste vos?". Pero no , hemos sido nosotros, porque detrás de nuestro machismo servil, hay un hombre sensible y las tenemos presentes aún cuando sean innecesarias. Un par de artículos de limpieza para que el aroma a testículo no tome posesión de la casa, alguna gaseosa para cortar con la monotonía y mucho papel tissue ( sobrevalorado en su absorción a mi gusto )
Llegamos a la caja con dos changos, uno solo de cerveza y el otro con vituayas. Como me deleita cocinar he metido un par de cosas escondidas que no harán saltar el presupuesto ( un sobrecito de canela, dos caldos de pollo para hacer un fondo de cocción de ave para la pasta con salsa, etc) y nos dirigimos hacia la casa.
La pasividad del primer día es corrompida al instante por la toma de lugares. Dejamos ( hay ciertas batallas que estratégicamente deben ser perdidas para evitar hinchazón genital a posteriori) el mejor cuarto y el baño más grande para las chicas.
Nosotros estamos confinados a las habitaciones de servicio, donde el aroma a vestuario pronto surgirá y nuestro baño será, cementerio de pelusa y jaboncitos sin terminar.
Son tres camas y los pibes somos cuatro. Dos matrimoniales y una simple. Nos miramos entre todos como el primer día en prisión. Ya fue muchachos, dejemos que la suerte decida ( queremos evitar situaciones del tipo " eh no, pero yo quería dormir cucharita con vos macho, que paso que te fuiste a apoliyar solo..." que tan poco bien hacen a la amistad) y lanzamos una moneda al aire.
-¿Cara o seca?- Pregunto.
-¿Cuál es cara y cuál seca?- Contesta uno...
-Estos pibes no saben nada de fútbol - Pienso - Así les van a cagar el saque siempre.-
Tomo la moneda nuevamente y les digo: -Solcito es cara, numero es seca- Vamos de nuevo.
Y la moneda vuela por los aires y termina en el dorso de la mano.
Esta noche duermo cucharita, que va.... con esta mala leche no la pongo más...
Y yo que venía todo ilusionado con que la última noche íbamos a ponernos en calzoncillos con los pibes, haciendo un piquete en la puerta del cuarto de las chicas al grito de "emboscada de chotaaaa" y armar un video eróstico.
Comemos spaghetti, hacemos una nana como para estar fresquitos para la tarde y terminada la ronda de mate salimos para el parque cervecero.
Diez cuadras... Lo suficiente para no quedar agotados o inapetentes. Venimos haciendo bromas en continuado desde la subida al micro en la Estación y francamente nos sorprende con qué poco se puede reir uno sin demasiadas pretensiones ( va decayendo lenta e irrefrenablemente nuestro estado de lucidez, pero como es generalizado no se nota tanto, temo terminemos dándonos con un palo en la cabeza y riendo de todo esto como hombres de era de Hielo)
Tuvimos suerte. Caímos justo antes de que terminara el desfile.
Cada delegación ha traído a sus mejores exponentes de danzas típicas y obviamente está el carro principal con la orquesta en vivo y el desfile de la reina con sus dos princesas. El grupo está dividido en este tema, están los que nos preocupamos por sacar la mejor foto entre los flashes de los otros turistas, buscando una posición de privilegio, y están los que, ya medio entonados, señalan sin descaro a la segunda princesa y gritan a todo pulmón " ¡Con vos quiero tener un pibeeee!"... Modos de interactuar ....
La entrada es rápida y sin demoras y la gente de a poco empieza a poblar el bosque que hace de plaza central. De una lado los locales de comida, del otro, los de bebida. Justo en medio, los baños. En una fiesta de la cerveza el baño es casi primordial. La gente anda como camellos de acá para allá, metiendose litro y medio de bebida de un saque y echándolo por el retrete con la misma facilidad. Hoy está tranquilo por ser el primer día, pero al año pasado esto desbordó de meantes y terminaron dando vuelta un container que había dispuesto la organización para usarlo de toilette.
Nos vamos de prepo para la zona de la cerveza artesanal y llenamos los cuencos en el primer brindis ( ya llevamos como nueve primeros brindis desde que llegamos) dentro de la fiesta. De ahí nos mandamos a comer una berna ( satzitzen de viena envuelta en panceten con chucruten y mostaciten! en pan) y al boliche a bailotear un rato.
Yo francamente me sorprendo de mi poco aguante etílico y de seguir vivo.

Continuará...

Colton & Vegas ( que todavía no me habla porque no lo llevé)

OKTOBERFEST REVIEW PART 1

Porqué un montón de Cordobeses de origen alemán deciden poner a prueba la capacidad Hepática de todo un país aún sigo sin entenderlo.

ROAD-TRIP JOURNAL ( diario de viaje de dudoso buen gusto)

DIA 1: Es de noche y he recorrido el trayecto Villa Urquiza- Retiro en tren. Experiencia que me ha hecho replantear todos mis anteriores gestos genocidas para con el conurbano ( primer y segundo cordón peroncho por excelencia) y empezar a gestar un virus que detecte el genoma Evita en el votante para que lo borre de la tierra de una buena vez y para siempre. Estuve con los huevos en la garganta por media hora, viendo como se daba cita todo el lumpen de la ciudad en mi mismo vagón de tren. Para todos los que me pueden llegar a tildar de fifí, de " poco pueblo" o alguna de esas huevadas de artesano de plaza les digo " si, cada vez que intento ver la sociedad como un todo mas grande me encuentro con que mi vida, mi seguridad o mis bienes se encuentran comprometidos ante el Estado Ausente... así que a llorar a la Iglesia y si tanto quieren la redistribución, vayan Uds a darle sus bienes a los chorros".
Llegué a Retiro con la sensación de haber envejecido dos décadas y entrado en mis cincuentas, me puse a arrastrar los bártulos hasta dar con el andén 52. Retiro ha implementado un sistema por el cual han llenado el preembarque de oficiales del orden y detectores con rayos X que sería prometedor si hubiera alguien que lo operase.
Contento de saber que podría llegar al micro con una Uzzi en el bolso decidimos embarcar con el resto del grupo, incluyendo a Lea, quien había sido ultrajado ya en el subte y venía pálido como merluza en viernes Santo diciendo " me afanaron el celu en el subte". ( Nueva seguidilla de comentarios poco ortodoxos sobre la pena de muerte y otras tantas barrabasadas que suelen decir los burgueses acomodados sin consciencia de clase y otros bla bla bla)
Ya arriba dimos una ojeada reglamentaria para hacernos de las tres cosas mas importantes en un viaje de larga distancia:

1. la tele
2. el baño
3. turistas alemanas ninfómanas

1. La tele era un plasma de 14 pulgadas, sin sonido y pasaban tortugas ninja 2.
2. El baño era territorio del dengüe, sin agua e infesto.
   
3. No habían más que tres turistas argentinas, histéricas, pavotas, medio fieruchas, que no pararon de arreglarse el corpiño durante todo el viaje para que les miráramos un poco los pechios. Y cuando accedimos, se ofendieron.
   

La comida de "Sierras Cordobesas" es comparable con la de la prisión, pero no tan elaborada. La atención de la azafata, solo superable por la de un verdugo y el desempeño en ruta, sobresaliente ( si es que golpearse de cabeza contra el parante o la ventanilla les resulta grato).

Villa General Belgrano es un oasis europeo en plena sierra, tiene ese encanto de los pueblos de cuentos centroeuropeos que encaja perfecto con el marco de arroyos y clima gentil de la zona.
Las casas de madera, las vestimentas típicas y un decorado de ocasión muy bien organizado por la Municipalidad con la gente del lugar.

Ahí estábamos, llevando nuestro peso en valijas cuando nos dimos cuenta de que la más abultada ( no menos de 40 kilos) adolecía de problemas técnicos.
13 cuadras más tarde, dos discos lumbares dislocados y la sensación de haber sido timados por el flyer que decía " pegadito al centro" nos vimos echados en los respectivos sofá de la propiedad que alquiláramos con dos meses de anticipación.

SALIDA AL SUPER ( CONTINUARÁ!) Esta semana todos los dias un relato nuevo!!!

OSBALDO, MI NUEVO PELUQUERO CON PROBLEMAS

LA HISTORIA DE UNA LEYENDA URBANA DE URQUIZA.

Son las cinco de la tarde y ya veo gente apiñada en la puerta de la peluquería. El sitio donde se dirimen las cuestiones fundamentales de la vida del porteño. Allí mismo, cerca las vías del tren y a pocos metros, se da cita el consejo de los nobles de Urquiza : El dueño de la pollería ( que la deja a la jermu laburando cada tanto y se cruza a leer el diario) el diariero y el quioskero ( que tienen local uno frente al otro), el pibe que pasa vendiendo café y el dueño del pet shop que cada tanto es saludado por esas viejas del barrio que traen esos perritos miniatura del brazo ( cruza de lagartija con bolsa de aspiradora llena) que le chumban a todo lo que encuentran.
Y ahí está Osvaldito, llega tranquilo, con los ojos saltones y el flequillo entrecano. Abre las puertas y en un santiamén está, escobillón en mano repasando el piso para el primer cliente.
La gente lo conoce y disfruta de sus ocurrencias: en ocasiones sale con una guitarra desafinada que nunca aprendió a tocar para darle serenata a las chicas que pasan, se saluda con el 30 % de los automovilistas que pasan por la calle Mariano Acha y es reconocido por ir cortarle el pelo a las viejitas sin cobrarles un centavo. Por eso y por su charla intimista.
Uno se sienta a sabiendas de que hay un momento kafkiano a la espera, podés haber estado leyendo el diario o alguna revista antes, comentando sobre fútbol, política o alguna vedetona nueva, pero siempre vas a terminar hablando de sexo con Osvaldo.
A veces estoy en ese instante donde me miro al espejo y me veo envuelto en esa capa, con la gota que me cae del flequillo recién mojado por el spray y veo como toma aire para arrancar. Me prometo mantener la compostura y casinunca cumplo, porque los diálogos son medio así.

O: - Y como anda tu vida?- Te dice, mirando por el rabillo.
C: -Bien Oswald, todo en orden, ¿y vos? ( sabiendo que es el pié para que largue su primer embestida)
O: Y acá ando- Dice, mientras se para enfrente y a corta distancia, y señalándose la entrepierna agrega -Estoy con un sarpullido acá, viste donde te nacen los huevos... que lo parió- Y si no lo parás se baja los lompas y te muestra.
C: Epa! que pasó, mucha joda Osbaldito- Le retruco, esperando la anécdota.
O: -Nooo que joda, me parece que es psicosomático, o por ahí el cambio de tiempo, viste que con la primavera un o a veces se brota.-
C: ( ya insinuando la carcajada) Ajap, como los arbolitos- le digo. -Che me fuí al resto ese que me recomendaste- ( el tipo comió por todo Buenos Aires y te tira la posta de donde y donde no pasar, es como Eurobistró pero además te saca la pelusa)
O: Uyy me dice, tenés que ir a comer a la Rondinella, los mejores mariscos. Ahí , te vas por Alvarez Thomas y quedás como un duque. Ideal para llevar una chica, ¿viste que con el marisco se te pone contento el bicho no?
C: -Si si- ( le digo dándole manija) -Hay que darle de comer a la bestia.-
O:-Hay que espabilar a la bestia ( me dice, mirando a la nada). Yo por eso digo, hay que hacerse la masturbación seguido.-
C: ( cuesta contener las lágrimas de la risa)- ¿Como? -Le digo
O: Y si, acá viene gente con muchos problemas. El otro dia venía un tipo con dolor de riñones no? Y le digo, te estas haciendo la masturbación y el tipo me dice, no la verda que no, siempre estoy con mi jermu y que se yo, al final adiviná- me dice
C:-¡Se curó!- Le digo, como adivinando la respuesta.
O: Se curó del dolor de riñone. Una japa y a otra cosa. El otro dia viene un viejo de 84 años y le digo, Abuelo usted se está dando un saque de manuela cada tanto? Y se me queda mirando el tipo , así medio desconcertado.-
C: -Y bueno Osbal, el tipo tiene 84 pirulos, da gracias que el Alzeimer todavía le permite acordarse de que la tiene para mear.- le digo mientras me seco la lagrimita.
O: -Noo- me dice, -al abuelo lo mandé a tocarse dia y noche. Santo remedio, no usa más pastillas para dormir ni nada, hasta le cambió la cara.-
De repente me imagine a la familia del abuelo preocupados porque el nono no para de manosearse y me tiro a reír ahí mismo ( si Osbaldito usara navaja ya me habría cortado la oreja hace meses).
-Mirá, yo leí un libro de Favaloro, que decía que hacerse la manuela hacía bien, y te digo más, cuando estuvo acá en el Pirovano, me mandó llamar, porque todos los médicos venían a cortarse acá. Y el tipo , que ya era una eminencia, quería saber quien era ese peluquero que no paraba de recomendar de la masturbación viste.- ( Osbaldito conoce a medio mundo).
Me relojeo en el espejo y veo como pasa el cepillo por los hombros como un profesional de la tijera. Pago y estoy por rajar a escribir todo esto.
Me agarra en la puerta y me dice, -la próxima, te cuento la historia de la paraguayita que vive en Congreso.- Hace el gesto de cerrar todos los dedos y le chanta un beso al medio del aire. -Bocato di Cardinale.-
....

Que les puedo decir, múdense a Urquiza.

Acá el nono sale a trotare per ossigenare la macchiina d ´amore

Colton & Vegas